伝えたい気持ちはたくさんあるのに
溢れて溢れて、口に出す頃にはひと言。

あー、もっとうまく言えたらな

伝わったのかな

ぐるぐる考えて、口に出すのは辞めにして

今度は身体で気持ちを示す。

単純だなあ

これはこれで気持ちがなくても出来ることだとか
また信じることができなくなって

言葉でもだめ、態度でもダメ。

一体私はどうしたら信じることが出来るのだろう

相手を信じるには自分を信じなければ。

私は自分で自分を否定してる。

嫌いとかではなくて、何しても満たされない

空っぽなのにどれで満たせるか分からない。

信じるものがない

信じたいものも、儚く崩れて消えるのを知ったから

多分全てに諦めてるのかな

生きるのが、楽しくない。

I LOVE 〇〇
愛してほしいと思いながら
愛したいのに愛せない

どうして生きてるんだろ
なんのために
どうして私に、優しくしてくれるの
なんもないのに
何もなれないのに
まともなお礼もできなくて
それが悲しくて辛くて
不甲斐なくて
消えてしまいたい
すべての人の記憶から。

【タイムマシーンがあったなら】
未来を見たい？過去に戻りたい？
私はいつも、迷うことなく過去。
そして、もしもあの時の出会いを繋げていたならどうなっていったのかという、Ifの未来を見届けたい。
そうして何通りかの人生を見たあとに、
今の時代に帰ってくれば
（自分がやりたいことはなにか）
その答えが出てきそうな気がする。

出会う人間全てが今の性格の自分を作るから
過去に戻ってみてきた私は他の誰かなのだ。

性格の歪さを最低限にした私。

歪すぎるあまり、今の世界は生きづらい。

目立ちたくないけれど
必要とされたい
期待されたくない
けれど認めて欲しい。

わがままだ。

ずっとこのまま、時がとまればいいのに。

ずっとこのままか、変化を選ぶべきか。

悩み悩んで生きている。

幸せな時間がずっと続けばいいのに、

変わらない、なんて、生きてる限りあり得ない。

もしも変わっていないように見えているなら、変わっていないように努力しているのだ。

それはすでに変化が周りにつきまとう。

人との付き合いなんて、ずっとそばにいたはずなのに、いつの間にか私の知らない顔が増えてたり。

昔は話が楽しいと思えたのに、今はさほど興味がない。

なんて思うか、なんて言うか予想がつくからかもしれないけれど。

刺激が欲しいと、交流を新しく持ったりしても虚しい。

私は一体何がしたいんだろう。

求められたい？
いや、見てほしくない。

好きなことしてたい？
好きなことがたくさんありすぎて、全部半端な自分がいや。

話したい？
自分の話はつまらない。聞いてたい。

みんなは何を生きがいにしてるんだろう。

二十歳になったら勝手に大人になって
何もしなくても当時の二十歳のような感じになると思っていた。
けれど、実際時が経ってみると、精神面はそこまで変わらないままだ。
「学生気分」なのだ、大人になったなあと、感じるのは23歳頃からかな。
自由に使えるお金があって、好きなところに移り住み。
仕事をするとやっと一人前になれたかな？と。
中学生のときに思う20歳にはそれでも遠かったけれど。
社会経験が自分を映し出す鏡になる。
30超えても、未だ立派になれていない。
いつになったら満足するかな。