寒さが身に染みて
私は横浜の少し外れた地に住んでいました。
そこは農業が盛んで、高いビル等なく、平和な村でした
私は学校生活で友人、環境に恵まれました。
そんな日々を過ごしているある冬。
私は学校に行くと、涙が出るようになりました。
初めは疲れているのだろう、と言い聞かせました。
ですがそれは段々悪化していき、遂には学校の校門で
泣いてしまう様になったのです。
校門で何が原因なのか分からないまま号泣している
私にはこの冬の寒さが身に染みてきました。

20歳
結局モノマネはモノマネでしかなく
一人、また一人と人間と言う仮面を剥がされるのです。
大切な人を幸せにしたり、
面白くもないことで笑ってみたり、
そんなことをしているうちに私は今、どんな顔をしているのか分からなくなっています。
私もいつか憧れていた社会に立っている人間になれるんじゃないかって夢見てました。
ほどよくテキトーに働いて、
ほどよく真面目に社会の為に働いて、
全然大丈夫なフリしながら、
たまに涙流しながら。
前まで持っていた幸せは忘れるわ
会話をする度に自分を棚に上げるわ
人間を怒らせ、苛つかせ、悲しませ、
今の私は一体誰ですか？
誰かの為にとか、生まれた意味をとか、この期に及んで
まだ自分は大丈夫だと言っています。
人間として初めての事で何も出来ないのに、良くもまぁ
社会に憧れられたもんですね。
怒るのもごもっともです。
私はあの社会の人間じゃないんです。
本当にごめんなさい。
そっくりな仮面かぶってるだけで
よく間違われるんです。
私も憧れてた社会の人間になっていいんですか？
ねぇ誰か答えてよ。
こんな見よう見まねのそっくりな仮面付けて生きてる
私を許してくれますか？
何度も諦めたつもりでもまだこの社会に
憧れて居たいんです。

RADWIMPS 棒人間

壮大な社会の波に飲まれながらも子供の頃に見ていた社会人に憧れを捨てきれない人間が必死に自分を求めている話。

[私の妄想のお話。 社会人になった人間の話。]

人の外見や性格をとやかく言う前に
自分の人生完璧にしてから言ってくださいね。
人生を全て楽しんで、もう完璧ならいいですけど
全く完璧じゃ無いのにとやかく言わないでね。
言われることも不快ですけど、全てできてない人から
言われる方がもっと不快なのでね。
世界の全ての人の人生を幸せにしたもん勝ちです。
幸せを

今年の抱負
朝早く起きて、1日パワフルに働いて、
夜はゆっくり休んで寝たい。
普通？私は普通ができないから達成できるように
ゆっくりと人生を歩みたい。

遠い日のぬくもり

私は努力ができない。続かない。
才能があるかと言われたらそうでもない。
努力しようと試みてもその場の空気に飲み込まれてしまう。親の機嫌をとって生きてきた子だったから。
だから出来なかった。周りに真面目な子も沢山いたし、一緒に勉強もしていた。でも友達の一つ一つの行動、言葉が気になって、嫌われてないかな、怒ってるのかなとか考えてたら集中できなくて、やめた。
そんな事を続けていると、私は馬鹿でおちゃらけた子になってしまっていた。
私は気づいたんだ。このおちゃらけた私で居るとみんなが笑ってくれて、私に優しくなる。
「馬鹿」「こんなこともできないの？笑」
なんて言われてもこのキャラだとみんなが笑ってくれる
そんな私を演じていたら努力と才能も見失っていた。
前に戻ろうと思えば戻れた。でも今の環境の居心地がいいから、もっとこのままで居たいと思ったから。
人間がだめになるのなんて早いから。

「努力も何もしないあんたが私に才能だねなんて言わないでよ。私は努力したんだよ」と言われた。
軽い褒めだったのに。
「じゃあなに、努力してて偉いねとでも言えば良かったわけ？私だって努力しようとしたよ。でも突っかかって来たのあんた達でしょ。あんた達のせいなのに私にいちいち言わないでよ。あんた達はさ、私に馬鹿とか言ってきたけどあんた達の方が馬鹿でガキじゃん。褒めたのに怒るとか心狭」
言ってしまった。
私が後悔でいっぱいになって走って家に帰った。
家に帰ると孤独な空間が広がっていて、唯一素で入れて、楽なはずの家が居心地の悪い場所になった。
私は生きる努力を精一杯したよ。
君たちのおもちゃでいるために。

ギチギチと音が物音一つしない部屋で縄を首にかけて、
椅子で身長を盛って首に縄がかかった瞬間に生きる努力が散った。首に掛かった縄はギチギチと音を鳴らして、力なく吊るされている私をより際立たせた。