心の境界線
目が覚めると白い天井が写った。
それに加えて薬品の匂いも。
顔、腕、脚の火傷に乱雑に切られた髪の毛、
男達に無理やりやられた精器。
私はいまとてつもなく死んでしまいたい。
「コンコンコン」
ガラリと勢いよくドアを開けて入ってくる
保険委員の友人。
「包帯変えるよ。」と火傷をおった腕から包帯をとる。
ただれた皮膚も少し一緒に剥がれ、これまでにない激痛が全身にはしった。
私の子供のように泣き叫ぶ声、そして何も言わない友人。こいつは鬼なのか、？と思うほど無視を貫いて包帯を剥がす友人。包帯が剥がれたら遠慮もなく塗り薬を傷の奥、隅々まで満遍なく塗られた。
それはそれで焼かれたような激痛がはしった。
全身の包帯を変えた友人は「終わったよ。お疲れ様」と二カッと笑って出ていった。
あいつのことをこれまで以上に恨んだことはないぐらいあいつを恨んでいる。
出ていく際に「彼に会わなくていい？」と聞かれたが、こんな火傷まみれで、体の中も外も全部が汚い私を見せられるわけが無い。彼が褒めてくれて以来からずっと伸ばしている髪も、乱雑に切られて、彼以外にやられた精器もあるというのに会えるわけがないだろう。
この姿で彼にあったらどんな反応をするだろうか、。
心配、？それとも見捨てられるだろうか、
あぁやだな、。もっと彼と話したい、。触れたい。
神様はなんて酷いのだろう。
私が何をしたって言うのだ。
本当に神様がいるのなら、私を殺してくれ。

朝起きれない、目眩、吐き気、胃や、臓器の痛み、
倦怠感が続く朝を毎日続ける人生。
''起立性調節障害''
10人に1人はいると言われている病。
私は起立性調節障害を患っている。
毎日起きられない、臓器の痛みにもがいている。
でもやっぱり周りからは怠けていると思われてしまう。
初めは自分が障害を患うなんて思ってもみなかった。
障害を見下していたこともあった。
でも自身がなってみると辛さがわかって、
見下していたことに罪悪感が心の中にある。
だからこそもっと障害のことを知って欲しい。

秘密の標本

私は自分でもわかっているけど明るい人間。
人見知りもなく、人懐っこいって言うか
誰とでも仲良くなれる人だと思うんだけど
気がつくとなんか一人なんだよね。
いじめとか、仲間はずれとか極端なことでは
ないんだけど
なんかみんな居なくなる。
分からないんだよね。 本当に
その分からないがダメなのかもしれないけどね。
でもやっぱり分からない。

friends

大人になればきっとこの世界のことが
わかると思ったから。
でもどれだけ成長しても、お金を稼いでも、
この世界を知ることが出来なかった。
そして友人の心も知ることが出来なかった。

梨

わがままなあの子は愛される。
そして反対の私は愛されない。

昔から人に気を遣う人間だった。
人の顔色を見て、時々テンションを変えて話して、
どの性格が1番いいのかを考えた。
嫌なことを嫌とは言えない性格で、顔にも態度にも出さない私は時が過ぎていくにつれて
なんでもしていい人間だと思われて言った。
逆にあの子はわがままでなんでも面倒くさがって、周りの人に甘やかされて、口も少し悪い。
ノリが良くて、男子とも話が合うあの子は
いつでも人気者だ。
「あの子は私のだから近ずかないで」
と言われた。でも言い返せなかった。
あの子は私とも仲がいいと言ってもわがままなあの子が納得する訳でも、私が彼女が言っている子の
1番にはなれないのだ。

学校に植えてある大きな梨の木の下。
静かで数箇所に梨が落ちている。
私の目にはふたつの梨が移った。
ひとつは腐っている梨。もうひとつは綺麗で穴ひとつないような梨。その梨を見た時に
私は腐った方で、彼女は綺麗な方だな。
と思った。その時に目に霧がかかったように、目の前が透明な液体で満たされて、そのまま頬をつたって、透明な液体が落ちていく。

腐った梨とわがままな梨