『欲望』

生きていて欲しかった。
死なないで欲しかった。
貴方を助けられるだけの力が欲しい。
貴方を守れるだけの力が欲しい。

なんて傲慢だ！お前のエゴでしか無い！
貴方の口から一度でも、
生きていたいと言われたか？
死にたくないと言われたか？
助けて欲しい、守って欲しいと言われただろうか？

生きていて欲しかったのは私で、
死なないで欲しかったのも私だ。
私は私のために貴方の生を求めている。
貴方のことなんてちっとも考えていない。

満足のいく死だったと思う。
貴方はきっと、清々しいほど見事な最期を迎えた。
それの何が駄目なのだろう。
再度の生を貴方は求めていないだろう。

私の願いは不必要である。
ただ花を手向けに行けば良いだけだ。
それだけで良い筈なんだ。

『君は今』

君は今、どこで何をしているのだろう？

なんて、そんなことは全く気にならないが、
今もちゃんと君は生きているのか、
それだけは時折気になるよ。

繋がりの薄い僕達だ。
いつか君や僕にその時が来たとして、
そのことを知るのはいつになるのだろう。

私がこうして元気であるように、
君もきっと元気でやっているはずだ。
そんな当たり前のような思い込みで、
君がいなくなったことにも気づかずに、

君は今、どこで何をしているのだろう？

なんて、そんなことをふと思ったりするのは、
酷く愚かで滑稽だと思う。

改めて繋がりが欲しいわけではないが、
確かに一度は繋がった縁だ。
その終わりを知れないのは虚しいだろう。

君は今、ちゃんと息をしていますか。

『伝えたい』

あの、先日『あなたに届けたい』で書いた時、
もしかしたら私を『お気に入り』にしてくれてる人が
いるのかも知れないとか何とか書いちゃったけど…。

「もっと読みたい」を押してくださってる時点で、
『お気に入り』にしてくれてるってことですよね。

うん、恥ずかしい……。
如何に私が「もっと読みたい」を押していない側の人間なのかが明らかになってしまいました。
以前、ハートの贈り方が分からないという方を見かけてやり方を書いた過去があるのに…。忘れてた…。

……なので、改めて。
私を『お気に入り』にして、
私に「もっと読みたい」のハートを押してくれた、
あなたに伝えたいです。

いつもありがとう。

あなたが押してくれるから、
ここでこうして書いていられる。
書くこと楽しいって思える。
そう思わせてくれてありがとう。

『この場所で』

この場所で歌を歌いましょう。
他にすることもないのだから。
課題をやったり仕事を探したり、
そんなことはしたくはないのだから。

この場所で歌を歌いましょう。
私は私であると叫ぶために。
私は私であれと叫ぶために。
自己を肯定するための手段、
それこそが歌を歌うことなのだから。


と、このようにして模倣する。
尊敬する彼の人たちの作風を。
決して手の届かない、
私のものにはならない紡ぎ方を。

とはいえ、このような模倣の仕方では、
一体誰の何に影響を受けているのかなんて
皆目見当もつかない。
音もなく静かなこの文章を読んで
彼の人たちを連想することのできる人たちは
一体どれほど居るのだろうか？
（いや、居るわけがない）


この場所で私が行うことは、
ただ私の気の赴くままに何かしらを綴ることで、
それは時として純として私から生まれたものでは
無かったりするわけです。

それでもきっとこのような模倣の仕方は
良くも悪くも私だからできるものであり、
私による模倣であるわけですから、
私はこの場所で私を表していると言えるだろう。
恐らく。

『あなたに届けたい』

一年と十ヶ月。
毎日ではないけれど、
せめて月に一回は何かを書くようにしてきた。

1336回。
誰かが私に、
「もっと読みたい」のハートをくれた回数。
それはつまり、
誰かが私の書いた文章を読んでくれた回数。

いつも大体、同じくらいの数が届くの。
だから毎回、同じ方が押してくれているのかなって。

もしかしたら、
私を『お気に入り』にしてくれいる人がいる……
のかもしれない。いないかもしれない。
偶々毎回、
同じくらいの人数が押してくれているだけかも。

何にせよ、あなたに。
そんなあなたに届けたい。
私が書いた文章に、
一度でもハートをくれたあなたに。

ありがとう。
本当に本当にありがとう。

読んでくれて、それだけでも十分なのに。
ハートを押すって、その行為をしてくれて。
「読んだよ」って伝えてくれて。
ありがとう。

ここまで読んでくれて、ありがとう。