私は何が好きで、何が嫌いなのか分からなくなった。
最近になって、暑い日が続くけれど、今日は30度を超えた。そんな時期に、私は好きなものが嫌いになる時がある。
今日は音楽を聴いていると、嫌なことを思い出し、音楽を聴いて気持ち悪いと感じてしまった。
人間関係、学問の悩み、色々なことが頭で絡まって、目から汗が出ているじゃないか。
仕方ないか、最近暑いもんね。でも、そんな気分が四六時中続いても学校には行かなくてはならない。最近、授業をしていて、分からないところも増えてきた。その不安で嫌な気分がもっともっと上がって。勉強も嫌いになる。
そんな日が続いている私は、早く勉強に戻らなくてはならない。理想とする小説も最近じゃあ、かけていない。
それが人生なのだろうか。それとも私が可笑しな道へ踏み入れてしまったのだろうか。いいや、道でもなんでもない道の際を歩いているのかも、走っている。

私にとって街は立ち入り禁止な場所。
人見知りの私にとって、そもそもバスにすら乗れないし、電車も乗り方知らないし、外を出歩くことすら人目が気になる。
街を出歩けない。今のままじゃダメなんだ。早く痩せたい、早くかわいくなりたい、早くみんなに見られても自信を持てるようになりたかった。いいやなりたいんだ。
「生きるの向いてないよ」
前に言われた。それは外でもマスクをしていたり、気づけば口に出しているかわいくなりたい。その行動から思ったのだろう。でも、その言葉でさえ嬉しくなってしまう。
姉はいつも優しい。私を助けてくれるのは姉だ。
可愛くなりたいとか言えば、直ぐにお前は可愛いだろ！って本気で言ってくれているように感じられる。
テストで次は頑張れとしか言ってくれない親とは違う。だから私は姉のために勉強するし、姉のために可愛くなりたい。
そして姉と楽しく街を出歩きたい。たくさん奢りたい。でも、いつになるのかな。

やりたいことを書き出してみた。
特にやりたいこともなかったらしい。
でも、勉強なんかしなくていい世界になって欲しい。
あんまり勉強してないで学年一位なんて聞いてないよ。ねえ、なんでだよ。
どれだけ勉強しても、あの子には適わないって言ってる友達がずーっとそばにいて欲しい。
貴方みたいに勉強に縛られてない子になりたかった。あー、そういう所だよな。

朝、目が覚めて、今日もいい日になりますようにと思える日が来るのだろうか。
学校があるだけで心の余裕が減っていく。
でも、今日は焼肉だった！
今日は大きなプリンを作って食べた！
沢山勉強した！
大好きな音楽が増えた！
朝の占いだって悪くないはず。
それに笑顔で校門を通れている。
大丈夫。
大丈夫だよ。
きっと明日もいい日になるよ！

なんて、思ってもやっぱり朝日の温もりを朝になると、感じられない。

岐路（きろ）

皆と同じように、普通に生きられていないし、頑張れてない。
「80点台しか取れなかったのはこれが出来なかったからでしょ？復習が大事だよ」
そうとしか言ってくれなかった親が大っ嫌い。私はただ。
「頑張ったね。平均点以上が取れただけで偉いよ」
そう言って欲しかった。
道も選べないし、優柔不断なところもある。人と話してるだけでなぜか涙が出てきてしまう時期があったのを思い出す。
それは今と同じ時期だったなあ。
次はいい点をとるように頑張るから褒めて欲しい。でもね、きっと満点じゃないと間違ったところしか聞いてくれない。