平穏な日常
これは簡単に成り立つような代物ではない。日々の少しずつの努力がこれを成り立たせる、そう私は考えている。いや、そう信じているだけかもしれない。

物憂げな空、私は意外と好き。快晴な空を見ていると希死観念が襲ってくるのだ。
完璧なものを見ると、自分が惨めに見えるそういう原理なのだろうか。よく昔空が青いのは海が青いからだという人がいた。私が知る海はあんなに綺麗な青ではない、そう思った。今の自分は本当に心が荒み、物憂げな空が味方してくれているように思える。
またいつか快晴の空がこちらに微笑んでいるように見えるように私も変わらなくてはいけないのかもしれない。

22年前私は生まれた。
その時の私より大きな存在から見れば、私の命は小さな命だったろう。私は強く大きく泣き叫んだ。力強い声は何を伝えていたのだろう。もしも生まれる前の私がこう生きていけたらいいなと思い浮かべたのなら今の私になれているのだろうか。私はいつもこのことを考えると迷わずなれていないと答える。私は醜く、卑劣で、度胸なしの卑怯者だと。そう。私は自分で自分を癒せないのだ。
小さなかけがえの無い小さな命として生まれた私は時間をかけて卑屈な人間になってしまったのだろうか。
こんな私でも人を幸せにしたい、愛し愛されたいと考えてしまう。小さな命が醜く歪んで成長した私、こんな私でも幸せになりたい。頑張って生まれてきた小さな命だった私を安心させてあげたいのだ。