これから話す事も昨日書いたものと同じく実話です。
（私は現在中学1年生です。）
これから話す内容は中学1年生になってまだそんなに経ってない頃の出来事です。

私は数え切れないほどの猫を飼っていました。
私の家族は皆猫が好きなので、道端で鳴きまくっている猫を拾って持ち帰ったりして、育てていました。結構な数の猫さん達でした。
でも、
今は4匹くらいになってしまいました。
凄く悲しいです。
その中でも一番のお気に入りだった子が居たんです。
その子の名前は「もっちゃん」と呼びます。
理由はモップみたいでフサフサしていたからです。笑
そのもっちゃんがつい最近空へ行ってしまいました。
居なくなる4日前から姿を消していました。いくらもっちゃんと叫んでも出て来なくて、凄く落ち込んでいました。
でもやっともっちゃんが姿を現してくれました。
諦めずに叫び続けたらやっと帰ってきてくれました。
凄く嬉しかったです。でも帰ってきてくれた時のもっちゃんの姿は、
凄くボロボロでした。あんなに元気だったのに、この日は元気がありませんでした。体はボロボロで、ヨレヨレになって歩いてました。

とりあえず、食べ物と飲み物を上げました。でも食べてくれませんでした。飲み物すらも飲めない状態でした。
死んじゃうのかなって心配で心配で泣いてしまう程苦しくて、でもその子の前で泣いたらだめだと思い、家族もいたし、なので、泣く寸前でしたが我慢しました。

ですが、その子を見ているともうだめで、その子から一旦離れて、大泣きしました。声なんて我慢できませんでした。ずっと泣いていても意味がないと思い涙を消して帰りました。でもまたもっちゃんを見ていると苦しくて仕方がありませんでした。我慢したかったけど、我慢できませんでした。もっちゃんの前で泣いたら駄目だって泣かないようにしていたのに、、、。

泣いている私を見たもっちゃんは、ヨレヨレになりながらも頑張って自分の足で私の膝の上に乗ってきてくれました。動くのもしんどいと思うのに、頑張って私なんかの為に慰めに来てくれました。それにもっと苦しくなりました。もうその日は大泣きでした。我慢なんかできるはずもなかったです。しばらく一緒に居ました。

何度も何度も私はもっちゃんに、「居なくならないで。まだ生きてなきゃだめ、」と言いました。もっちゃんは呆れながらこっちを見てました。笑。もうその後は息を引き取りました。最後までこんな弱い飼い主でごめんね。一緒にいてくれてありがとう。って声を掛けました。心の中で。声に出したくても泣きすぎて声が出ませんでした。笑

凄く悲しかったし苦しかったです。辛すぎました。

その日だけではなく、この出来事を書いている今も泣いています。笑
こんな夜中に迷惑過ぎますね。笑
ちゃんと泣き止みます！笑
もっちゃんとはまだ一緒に居たかったけど、私の心の中にはずっと今も居てくれてるので。ちゃんと声もかけてあげてます。この声が届いているかはわかりませんが。届いていたら嬉しいです。

明日も明後日も強く行きます！！皆さんも強く生きていきましょう！
長文にはなってしまいましたが、見てくれると幸いです。
では、おやすみなさい！☺️

今までにしていた恋愛です。笑

私には、ネットの彼氏が居ました。（今はもう元彼さんです）

元彼さんとは小学5年生（自分がです）から付き合ってました。
（相手は25歳くらいの方です。）
今私は中学1年生なので、大体2年半？は付き合ってたと思います。
私は話し相手が欲しくてネットで話し相手の募集をしてました。
その時に話しかけてくれた方が元彼さんでした。
凄く嬉しかったです。

それから話していくうちにどんどん好きになっていきました。
相手の方も私の事を好きになってくれていて、少し経ったくらいに告白してくれました。告白されて嬉しかったです。

でも少し不安でした。付き合ったことがなかったので。でも今その人の事を「逃してしまったら後悔するだろう、」と思い、告白を受け入れました。

それから楽しく仲良くやっていきました。会った事はありません。
その人は凄く優しくて、礼儀も正しくて、無理に会おうとしてきたりしませんでした。

そんな優しさにもっと心が惹かれていきました。
でも中学生になる前、「別れよ」と私は言いました。それは「嫌い」だったからとかではありません。
元彼さんの優しさに苦しくなってしまったからです。
なぜかよくわからないのですが、
その優しさに甘えすぎていました。ある日元彼さんが「体調崩して早退した！」とLINEしてきてくれました。その時「うちのせいだ、うちが甘えすぎたから、、、」と自分の事を凄く責めました。元彼さんは「◯◯のせいじゃないから、心配しないで。自分の事責めないで」と言ってくれました。でも私は自分の事を責め続けました。
好きなのか、嫌いなのか、よくわからなくなってしまいました。
感情がぐしゃぐしゃでした。
（この時はまだ自分の気持ちをハッキリ伝えられていませんでした。すごく心の弱い女でした。）

自分がどうしたいのか、どんな事で苦しくなってるのか、もうわかりませんでした。だから終わりにしたくて別れたかったんです。どうしたいのか分からない自分に怒りが湧きました。怒りと一緒に悲しみも込み上げてきました。最終的に自分から繋がっているSNS全部削除しました。これでよかったんだって思いました。でも凄く苦しかったです。その後一人で大泣きしてました。笑

もう早く忘れたくて仕方なくて、他の方とお付き合いしました。でも忘れられなかったです。二人目のお付き合いさせて頂いた方とも別れました。この方と別れた原因も元彼1さんと少し似た内容です。

自分は恋愛するのに向いてないということに気付きました。
なのでもう恋愛はしません。

これは全て実話です。

大人の方とまだ子供な私がお付き合いをするのがだめなのはちゃんと理解した上で付き合っていました。自分から好きになったのでこれで何があっても自分が悪いです。結果的に何もありませんでしたが。
以上です。見てくれた方ありがとうございました。

「自分について」
うちは大勢の人の目の前に行ったり、その輪の中に入るのが嫌いです。
なぜかって？
毎回毎回関係のない人達を傷付けてしまうからです。
自分だけの問題に、他人の人を巻き込んで傷付けるのが嫌いだからです。
自分がどうしたいか分からないし、自分自身も自分の事がよくわかりません。
それでもっとイライラして、周りの人を傷付けて、「ごめんね」の言葉すら言えないで終わります。それが駄目な事くらい分かっています。
人を傷付けるのが怖いです。だからあまり人の多い所に行くのは控えてます。
でもまだ学生だしちゃんと学校に行かないと行けません。でも嫌です。
怖いです。「また傷付けちゃうんじゃないか…。」と不安です。
毎日毎日学校に行く気力も動く気力もなくなってきてます。
頭を動かすのも嫌です。疲れちゃいます。全部疲れました。
考えるのも、話すのも、歩くのも、全部疲れてきました。
もう嫌です。全部全部。死んでしまいたいとは思いません、でも「消えて無くなってしまえ」とは思います。こんな迷惑掛けっぱなしで出来損ない、消えてなくなればいいです。