【書く練習】
　昨日で７０回書くことができた。
　２ヶ月以上になる、よく続いていると思う。
　最近は体調が安定しているような気がする。
　とりあえず毎日と言う時間を消費できている。
　
　１０回ほど振り返ってみる。
　何となくの惰性で書いてるような気がするな。
　もっと考えて書かないと。
　本当はお話を書きたかったけど、呟き系が多い気がする。
　
　今回のお題で今更ながら【友情】の意味を知った。
　自分は夢見がちなのかもしれない。
　
　過去をやり直したいとは思うけど、
　【もしもタイムマシンがあったなら】では、実はやり直しを望んでないことに気づかされた。
　
　【だから、一人でいたい。】のお題は自分の事かと思って驚いた。
　今更ながら理由を考えてみたが、これが難しかった。
　スラスラでてくる思っていたが、ありすぎて纏まらない。
　今一度理由を考えて深堀するのもいいかも知れない。
　傷つきたくないから、一人でいたいみたいになってるが、
　一応少ないながらも友人はいるが、それでも一人でいたいと思ってしまう。
　一人でいるのは否定されることなのだろうか？
　
　もうすぐ100回が見えてきた、当面の目標にして頑張っていきたいと思う。

【だから、一人でいたい。】
　
　人は癒しにもなるが毒にもなる
　癒されたいが毒は飲みたくない

【書く練習】
　
　本日は睡眠不足と暑さでのため、書く練習はお休みします

【嵐がこようとも】
　
　少し前は風が来ても仕事にいったが
　今は嵐が来たらお休みします
　
　そのくらいは許されてもいいと思った
　いや、許されなくてもいい
　そのくらいは自分の身を守ってもいいと思い直した
　
　今日は元気です

【書く練習】
　
　今日一日の良かったことを書く。
　そうすると、何かに良いらしい。
　
　何だったかは忘れた。
　とにかく、心の方面に良いらしい。
　
　　今朝は、寝坊せず起きられた。
　　エレベーターを閉めずに待っていてくれる人がいた。
　　会社で挨拶をしたら、返してくれた。
　　お弁当のおかずが美味しかった。
　　仕事でミスをしなかった。
　　帰りにコンビニのプリンを買って食べた。
　
　書き出していたら何だか胸が熱くなって涙がこぼれた。
　
　悲しくなった。
　こんな事を書いて何になるのか。
　無理やり良かったと思い込もうとしてるようで辛い。
　
　良かったことを捏造して、自分は幸せであると、まだましであると、思い込ませないといけないのか？
　こんなことにすがらなければならないのか？
　
　堪らなく辛い。
　涙が止まらない、嗚咽が止められない。
　
　今が、夜で、自分の部屋で良かった。
　何に装うこともない、これがありのままだ。
　無理に笑うこともない、涙と鼻水でぐしゃぐしゃだ。
　
　なんだよ、全然効果ないじゃないか。
　頼むから、すがらせてくれ。
　
　ひとしきり泣くと、すーっと落ちつて何も感じなくなった。
　呆けたように無表情になる。
　
　風呂に入って顔を洗う。
　あー、まだ自分は此処にある。
　幸せも不幸せもない、
　ただそれだけなんだよな…
　
　なとなく悟ったような気持ちになった。
　とりあえず、これで今日は眠れそうだ。