子供の頃は

今私は高校1年生でまだまだ子供だ。

お題が「子供の頃は」なので高校1年生の私を大人とする
私が2歳の頃、子供の頃は喘息が酷かった。
親が煙草をやっていたせいか（父）それとも遺伝かどちらもあると思うがそのせいで息が出来ず、毎日過呼吸になっていた。

3歳でアトピーを発症した。
もう痒くて痒くて、痛くて、ヒリヒリして、夏なんかは特にきつかった。

小学生に上がり近所の大人からの暴言、小石を投げられるなど、少し嫌がらせをされていた。
小さかった私には相当ストレスだったらしく朝起きたら布団が自分の血で埋め尽くされている程血まみれだったらしい。

なんだか振り返ってみると

小学校の先中学でいじめに遭い、いじめられる運命なのか、いじめられたのは必然なのかととても考える。

可哀想な子だ。災難な子だと言われてきたが
それでは私が可哀想だ。子供の頃の私を救うために私は生きてると言ってもいいのかもしれないと考える。

明日も朝起きれることを心から願う。
子供の頃の私がいつか、どうか救われますように。
報われますように。

日常

多くの人は日々の中で楽しい事が10個あっても悲しい事、マイナスな事が1つあるとどんどん沈んでしまう。

最近の人は私含めてそういう人が多い。

時代なのか、育てかたなのか、元々のメンタルの問題か

昨日は朝からいい事があった。
明るい気持ちで女性専用車両に乗った。
もう少しで降りると言う時に男の人が走りながら入ってきた。どうやらその人は間違えたらしい。
でも、私にぶつかってきた。胸の辺りに。
怖い。そんなことよりも先に前を見ろ。下を見るな。上を見ろ。気持ち悪い。謝れ。

そこから朝いいことなんてあったっけ、なんだっけと何も思い出せなくなり最高なスタートだったはずが最悪なスタートになった。

私の日常生活はほとんど嫌な事で構成されている。
悲観的に考える人間なのか、そう何度か言われ考えたけれど、少し自分に優しくして言葉を発すると。

私は男性恐怖症だ。ぶつかられて相手に悪意がなくとも私が気分を悪くするのは当然だ。
本人に何を言っている訳でもない。
パニックを軽く起こしても演技が上手ければ真顔で済ませられる。はたしてそれを我慢する必要があるのか、間違えたとしてもしっかり謝罪はするべき。
そもそも駆け込み乗車が禁止されているのだから次の電車に乗ってくれ遅刻してでも、ととても思う。社会人に遅刻は通用しないんだよ！という意見はあるとおもう。

いや、遅刻しないように時間に余裕をもて。
電車に乗り遅れたのはお前の責任だ。それこそ、社会を舐めてんじゃねぇぞ。たこ。そう言いたい。

とにかく私の日常は暗くて痛い。
もう少し楽観的に考え、楽しい日々を送れるようになりたい。誰のためでもない私のために。

明日は少しだけ、頑張ってみようかな

好きな色

私は小さい頃から水色が好き。
好き…というか水色にとても引き寄せられる。

意識していないのにランドセルも水色に惹かれた。
意識していないのに推しもほとんど水色カラーだと最近気づいた。
水色って何か人間を引き寄せる力があるのか…私だけ…

とにかく水色がとても好きだ。
最近意識してどうして好きなのか追い求めてみた。

多分…多分だけど海を見るのが好きだったから。
入るのは大嫌いだし海の匂いもあまり好きでは無い。

でも海を見るのと海の音が大好き。

海はどこまでも広がっている。また、空は海よりも広いくどこまでも続いている終わりのないループ。

私は死にたい時何かに追い詰められている時は必ず海に行く。空を見る。

心がスーッと軽くなった気持ちになる。
海を眺め、空を眺め、どちらも眺めている時に愚痴を心の中で吐いている。

人間に話したら、例えばスクールカウンセラーに話したら意見が返ってきてしまう。それが私の望んだ意見でもそうでない意見でも、どちらも返ってきてしまう。

でも自然なものはいくら何をはいても返ってこない。
とても楽だ、またに私に相談して欲しいと言われ相談したところ相談相手がボロ泣きしてる。
一言で言うと萎える。
私の身勝手な考えだけれど聞いて欲しいだけであって答えや情は求めていない。

海や空、それから川や山自然なものが大好きで、その自然な物のイメージが青、水色だと私は意識的に感じていたのかもしれない。

だから私は水色が好きであり、引き寄せられる。
なんだか自然や物に話しかけているとおかしな人という風にこの世界の人間は捉えるし、実際この世界の捉え方だと変な人。という風にしか捉えられない。
だけれど、自然にとても感謝しているので少し…いやかなり恥ずかしいけれど、、、
いつも沢山聞いてくれてありがとうございます。

あなたがいたから

お母さんがいたから、お父さんがいたから私がいます

あなた達が私を作って産んでくれたから私が生きてます

私の家族は何時でも私を愛してくれます

優しくしてくれます怒ってくれます真っ直ぐ育ててくれます私のことを無条件で愛してくれるのが私の家族です

でも私は私を愛せません。

私は私を大切に扱うことができません。

私はよくフラッシュバックを起こします。

フラバになるキーワード、物が沢山ありすぎるのです。

軽トラ、男性、高身長、暗闇、密室、空気の悪い所、道の駅、旅行、Tシャツ、性被害と言う言葉、犯罪と言う言葉、ニュース、白い壁、カメラ、シャッター音、嘘発見器、警察、検察、警察署、裁判所、数え切れない程まだまだあります。

そんなことで過去を思い出している自分が憎いです。
フラバは正直止められません。私のせいでもないと言われました。

自分でフラバを止められない、それに苦しんでいる私がとてつもなく嫌いです。

性被害だって、声を出せば犯人は捕まったかもしれない
直ぐに親に言っていればもっと楽だったかもしれない
私が小学生じゃなかったらもっと証言出来たかもしれないのに。なんで。ほんとに、なんで。

過去に縋っても見えるのは過去じゃなく未来だけなのにいや、過去は見ても仕方がないものなのに、いつまで私はそこに執着して底に落ちていくのだろう。

本当の気持ちを話すと私が1番可哀想だと、思ってしまう。事件から4年、まだ4年、もう4年、それぞれ意見はあるだろう。傷が癒えていない面を見ると事件から「まだ」4年。
フラバが収まらない、恐怖が増している面を見ると事件から「もう」4年、4年もたっているのに一向に……そりゃもちろん4年じゃ治らないしそもそもトラウマが消えることなんて無い。けど、私はこの4年間あと少しだよ！あとちょっとなの。あと1年、あと1年、これを何回言われたことか。何も考え無しに発言する大人たち。

思わないのか。
小学生の私がお前らの軽率な発言にどれだけ縛りつけララたか、それが今でも解けない程固く固く結ばれて絡まっているのか。馬鹿な大人、大人になりきれていない大人もどきが多いからこの世は生きるのが難しい。

あぁ、家族が居なかったら私は死んでいただろう。
幸いにも家庭環境がとても良い。これがなかったら私はいない。

あなたが、あなた達がいてくれたから今私が生きています。生まれて来なければ良かった。生まれてきてごめんなさい。もう死ぬから楽になれるね、皆。生きててごめんね。生きるのが苦しい。そんな言葉を、私こそ軽率に吐いてしまい本当にごめんなさい。

これからは思っていても一旦私の心に持ち帰ってしっかり柔らかい言葉で伝えるね。

今までもこれからも一緒にいてください。ありがとう。

相合傘

いつもは病み病み文章なので今日は明るくて楽しい文章にします。

今日は心理学の教師と沢山お話をしました。
私は男の人が苦手なので結婚できませんし、もちろん子供もいない人生で親孝行が出来ないです……！
と話したところ
25、6 で結婚するね
子供は男の子一人だね
と言われました
一般的にみてイケメンではないね、けど相性はバッチリだね〜
𓏸𓏸さん(私)は本の少し、本当に若干Sだから相手の人は同じく若干Mだねー

と、、、年上がいいんです！！と話したら
うーん年上も可能性的に無くはないけど同い年か年下だね、𓏸𓏸さん(私)が考えがしっかりしてるから相手は少し子供っぽいね、でもそれを許してるから上手くいくんだよ〜

怖かったです、、、大体私の性格まで言い当てられて占い師ではなく心理だ……と感じました笑

結婚出来るんだ、子供いるんだ、という安心が凄かったです。未来の旦那の仕事はリーマンらしいです。
お給料の安定している公務員が良かったです。わがままを言うなって感じです。
いいんです私が稼ぐので、

一般的に見たイケメンではない
ということは私から見たイケメンはいるということになりますよね、、、きっとそうです私が好きになった人なのだからかっこよくて優しい人です……

正直顔はどうでもいいと言うほど中身重視したいのでお願いします誠実で優しい人が旦那様になりますように。

運命などない。必然なんだ。と強く強く感じ、心理学……面白すぎだな、学びたいな、と思いました。

将来の夢は漫画、小説家、兼臨床心理士です。
今日、夢がひとつ増えました。私に未来が出来ました。