落下

子供の頃、もしくは何かストレスを抱えてる時に真っ暗なところ、マンションの上から落下する夢を見たことがある人はいるだろうか。

恐らく多くの人が共感する夢でしょう。

私はこの落下する夢を頻繁に見ていました。

これから良くない事が起こる前に見ると記載されていたが良くない事が起こる起こらないは自分次第だと……

よく落下する夢を見ていた。
これは夢じゃなく現実。
正直私は死ぬ練習を何度もしていた。
高いところから飛び降りてみて、ここからなら死ねないな、ここからだと痛いだけだな
あ、この2階上なら大丈夫かも

こんな自分にも家族にも酷くて、酷すぎることを考え実行していた。
私は小学校6年生から中学校3年生まで精神的に、物理的に色々な意味で落下していた。

まずは過去の私に、ごめんなさい。
家族にこの練習の事は言っていない。
これは墓場まで持っていくお話だ、なので……🤫でお願いします🥲︎

今まで落下していたのならこれからは浮上だ。

私の人生右肩上がりですよこれからはきっと。
過去に臨床心理士の方にお手紙をもらいました。
とても短い文でしたが、とても暖かく涙がでました。
きっと大丈夫。
この言葉を信じて、もっともっと努力して落下という言葉を消し去ります。

未来

私に未来なんてないのかもしれないと小学校6年生の頃からついさっきまで思ってた。

ほんと、ついさっきまで。

私は今現実に友達と呼べる友達が5人以上もいる。
本当に有難く、嬉しい事で友達を作った自分を褒めてあげたい。

人間関係がどうでも良くなり信用する事をやめた。
正直これは必要な事だと思う。
人間と言う生き物を深く信用、信頼するな。
後悔するのは信用して裏切られたと感じた私たちだ。
相手には裏切った感覚もない。だってこれは私たちが勝手に信頼しただけだから。あまり期待をしない方が楽だ

それでもこのままではダメな大人になると、怖かったけど高校に入り声をかけ、声をかけられ、お互い少しづつ歩み寄って友達になれた。

学校の友達は正直学校での友達。

私にはこの世の中にひとりだけ。
たったひとり、誰よりも、何よりも大切に人がいる。
それはネ友。ネ友は偏見を喰らうことが多い。当たり前だ。顔も何も知らない。怖い。
けど私たちは違う。
お互いの過去をお互い打ち上げ声を聞いたり、顔を見たり、実際会ったり、泣きあったり、事件に巻き込まれてしまう事が多いネットの関係は、初めとても怖く警戒していた。

その子の過去も壮絶だった。
話せないが、とにかく壮絶だった。
今もお互い苦しみお互い悩みを話、少しでも楽にしている。その子に会うことを生きる理由にしている。
どちらかが欠けるなんてありえない。
生きている意味がない。
ネ友なんて、所詮ネ友でブロックしてしまえばもうぷつんと切れてしまうそんな脆い関係がいつか家族のように深くなりますようにと願っている(友達として)

私に生きる意味を与えてくれてありがとう。
まだ生きたいとは思えない。
死にたい。でもあなたと出会えたから少し生きることに希望を持ちたい。

それが今の私が望む未来の私です。

1年前

1年前私は中学校3年生。
いじめ真っ只中でした。

このアプリを入れ、この日記を書き毎日毎日言っていますがまたこの子同じこと言ってるなぁ。
承認欲求が強いなぁ。
と思いながら眺めて下さると幸いです。
少しでも誰かに知ってもらいたく毎日書いています。
いつも読んで下さりありがとうございます。
そして文章が上手くないので読みずらいかと思います。
すみません。

私は小学校6年生の頃に性被害に遭いました。

中学校1年生でいじめがスタートしました。

中学校2年生の途中でヒートアップしてしまいました。

今までは陰口、ものを隠す、足を引っ掛ける程度で、どれもお子様で我慢出来るものでした。

2年生からはゴミ箱をかけられたり、画鋲が上履きの裏に異常なくらい刺さっていたり、明らかにいじめだと分かるようなも何物になってきました。

この時私は鬱病を患っていたらしいです。
子供でも鬱病になるんだなぁと学んだ年です。

中学校2年生の後半、耐えられなくなり消えてしまいたくなり、自殺未遂をしました。未遂です。私には消えたいと思いながら、言いながら、実行する勇気などない弱者です。実行出来ないなら死にたいと、消えたいと思うな。そう自分に言い聞かせました。

ですがぽつんとその感情は出てきてしまうものですね。
皆さんもし周りに本当に思い悩んでいて死にたいと呟いてしまった人に冷たい言葉はかけないで下さいね。

流石にこれでは私が壊れてしまうと思い転校を決意しました。
転校先、緊張でした。どうにかなりそうでした。
自己紹介をしました。その日の帰りでした。
公然わいせつに遭いました。
あぁこういう運命だ。死にたいなと何度も思いました。
その犯人は捕まりました。30万払って出てきたそうです。法律が憎いです。

人が死なないと死刑にはならない。（2人以上）
命を落とされた方が居るのに犯人が死んでないケースはとても多いです。

正直性被害は相手が死刑になる事はないです。死んでないので。でも考えてください。
もう心と体は死んでます。
こんな法律やめて罪を犯した奴は全員死ね。
そんなどす黒い、汚い考えを持っていた時期もありました。

公然わいせつが終わり次の日、親に休みなさいと言われながらも転校2日目で休む訳にはと、学校に行きました。いじめが再び再来しました。
あーもういいや。

性被害・薬（睡眠導入剤や安定剤）・フラバ・児相・精神科・いじめ 辛いことは積み重なるものです。一気に。私の場合気づかないうちに少しづつ絡まっている物が解けています。ですが一つだけ。
私の性別は女性です。
性被害に遭った頃よりも、今。日に日に男性が怖くなっています。
女性専用車両と知っていてわざと乗ってくる男性の方々へ。大迷惑です。


そんなことが私の1年前です。

今私は生きて高校生活を送っています。
凄いことです。本当に凄いことです。
ありがとう。生きててくれてありがとう。
今を含め死にたい気持ちは消えてません。
数年前もずっと死にたかったのに生きてます。
私は生きれます。本当にありがとう。いつか自分を愛せるようにゆっくり生きます。

好きな本

私は小説が大好きです。

普段は私の喋る事に人権は無く、私の存在に人権もありません。私が考える、感じる事は周りにとって何ともない物。

小説は全て私の自由です。
小説には人物の顔がありまん。人物の声がありません。人物が今どう思っているのか、その人は今どんな表情をしているのか、全て私の妄想で出来上がります。それが小説です。作者の方にとって形、決まりがあったとして、作者の方の正解があったとしても、実際読む時に読者が何を感じるか、それは私達の自由です。

色々な考え方、それぞれの見方ができる小説はとても面白いと感じます。小説は私の感情を否定しません。
よく、本が友達！と言っている人を馬鹿にする方をみます。まぁわざわざ他人に言わなくても……とは思いますがそれもまたその人の意見でその人からしたら本当に本が友達で、周りが否定する権利なんて、それこそあってはいけません。
私にとっても本は心の拠り所です。

私は漫画も大好きです。
でも漫画には顔があり、アニメ化になると声があり、感情が分かり表情も分かり、目に見えて全てを理解してしまいます。その点小説は本当に自由で楽で、私にとって何よりも大好きなものです。


私の好きな本。それは私を否定しない小説です。

「あいまいな空」

空が晴れてると自然と明るくなれる。

空が曇ってると自然と暗くなってしまう。

よくそう聞く。

けれど空があいまいでもそうでなくてもいつでも私の心はあいまいだ。

晴れてても暗くなるし曇っていても暗くなる。
明るくなれる時がない。

鬱病に左右されているのも若干あるとは思うがそれを理由にしたくない。
小6で鬱病になり、小6で鬱病は甘えだと、酷なことを言われた。
甘えじゃ無いと言うことを分かっていても心のどこかで自分に甘えるな。そう言い聞かせていた。

私が私を責めるせいで私の心はいつでもあいまいだ。
このアプリを入れて書き始めてからいつも言ってると思うが、私は私を好きになりたい。私は私に優しくしたい。小学生で大人の社会を知ってしまった（理不尽さを理解してしまった）私を少し休ませてあげたい。
今私が生きる理由はない。
正直生きるのに理由なんて要らないのではないかと凄く思う。でも死にたいと考え、死にたいに理由があるくらいなら生きる事に理由をつけたい。

私は私を好きになるために生きます。
いつか幸せにさせてあげられるように今を精一杯生きます。私はこのアプリで、私の文書に♡を付けて下さる方々が大好きで、日々モチベにしています。
いつもありがとうございます。
私の下手くそな文章を最後まで読んでくださって本当にありがとうございます。