あじさい

青い紫陽花が一番好き。
花言葉は辛抱強い愛情らしい。

私は過去に性被害に遭った。過去にいじめに遭った。どうやら原因は私らしい。

「可愛いから触った」
そう言われた。でも被害届の結果は無罪。
未成年だから。少年法に守られた。何が「触った」だ。触ったってその一言だけで済ますなと何度も怒りが込み上げた。でももう過ぎたことだ。気にしてられない。

「いじめなんてありません。あったとしたらルーレットですよwww運が悪いんだよ」
そう言われた。あぁ運が本当に悪かったんだと初めはそう思ったけど、、私で良かった。やられたのが私で良かった。正義感の強い女の子みたいな発言じゃない。
私はこのふたつのお陰で強くなった、大人になった。前向きに考えたくはないけどそうするしかない。
私以外の子が私と同じ目に遭うのも勿論絶対に嫌だ。

強制わいせつ行為の2年後に、公然わいせつに遭った。
災難だね笑と友達に笑われた。
心に何かが刺さって取れなかった物がもっと奥に突き刺さった。あぁ。経験してない人からしたらこれは災難に過ぎないのか。そんなものなのか。
わかって貰えないのは辛いけど、あいつらに大人な考えを持たせるのもまた癪に障るからこのままにしておこう

家族には幸せで一般的に言う「普通」な家庭にしてあげたかった。私が居なければと何度考えたことか、昔はそう考えてた、捨てられたい消えたい家族の前から散ってしまいたい。
でも今は捨てられたくない死ぬ時は見とって欲しい。一緒に居たい愛して欲しい。辛抱強く。

こうやって人間は生きていく中で色々な考えを持つのだろうと強く感じた。数年前まで捨てられたいと思っていた私が今は辛抱強く愛して欲しいとまで変わっている。

この心が数年後には生きたい、一緒に生きたい。に変わってると私は嬉しいなー。

私の事が好き嫌い

私には私の好きなところがない。
嫌いなところはいくらでも溢れてくるのに好きなところを見つけるとなると難しい……。

嫌いなところはいくらでも出てくる。
強く意見を言えないこと
肝心な時に声が出せないこと
性被害に遭って私が苦しんでるならまだしも家族まで巻き込んで苦しめてること
死ぬまでにあと一歩の勇気が出ないこと
死にたい死にたい思いながら1ミリでも生きたいという希望を持ってしまっていること
キャラを作りすぎて友達？からはいじられる毎日を過ごしてる私が嫌だ。
まだまだ出てくるけどきりがない。
いつかは自分を愛してみたい。好きになってみたい。
なれないなら、少しは生きやすいような自分の生き方を見つけたい。

いつか私が私の事を好きになるまで、私は私の事が誰よりも大嫌いだ。

空気が悪すぎる街

2日学校を休めばいじめの対象になる私の街
目が合えばこそこそ悪口を言われる私の街。せめて聞こえないように言っておくれ…
自分がやられたくないから一緒にいじめる私の街

これは私の街だけじゃないはず。
日本全体、世界全体 空気が悪い。汚い。息が出来ない程に腐ってる。生きずらい。それでも死ねば負けと言われる。死人に口なしと言われる。生きなきゃ損する事が多いけど生きてても損する事は沢山ある。それでも私は生きないと、生きてないとだめみたいです…辛いですが今は我慢です。いつかの明るい未来に！

やりたい事は生きたいと思うこと

いつも死にたい死にたいと考え、感じてしまう。
私が私を誰よりも理解してあげないといけないのに否定して誰よりも私を傷つけているのが分かってる。
なのにどうしても辞められない。自分を下に下に……ってすれば勿論周りは喜ぶ。（私はあの子より上にいるという優越感に浸れる）過去に巻き込まれた事件だって色んな人からあなたは悪くないと言われてる、言ってくれてる、でも信用出来ない。性被害だって私が勇気をだして声を出していればもしかしたら犯人は捕まってたかもしれない。と無駄なことを考えて死にたくなってしまう。今もフラッシュバックで悩んでる自分が馬鹿馬鹿しくて死にたくなってしまう。
どう抗ったって犯人は未成年の高校生だった。日本は少年法に守られるから捕まらないことだって分かってたけど小学生の頃の私はずっと希望を持ってた。

とにかくいつか生きたいと思えますように。

追記

今とても死にたいです。
死ねばいいのに。とよく言われます。
死にたいという感情を消して生きたいです。
頑張りたいです。とても生きたいのですが今は死にたくて、でも死ぬのには勇気が必要で…あまり勇気が出なくて…自殺未遂で終わってしまいます。早く大人になりたいです。大人になって死にたいが生きたいに変わるかは分かりませんがあれだけ自分を傷つけた自分が大きくなって生きていると過去の自分に見せつけたいです。人は生きていれば嫌でも大人になります。高校1年生の私もあと4年後は20歳です。早いように感じますが多分とても長いのだと思います。頑張ります。大人になります。

世界の終わりに私と

今世界が終わるとしたら私は誰といても後悔しか残りません。後悔すら残らずこの世に未練タラタラで化けてでるかも…？？笑

私はいつか世界が終わる、、？それかいつか私が死ぬ時が来る時までには、私が私を大好きになって私の事が大好きな人のことも大好きになって、私の中の最上級の幸せを目の前にして死にたいな〜って考えます…

家族にとても言いたいです。

この世の終わりに君と、ではなく、この世の終わりには、私といてください。1人は寂しいので。

この世の終わりには今は未練タラタラな過去のいじめも性被害も障害も病気も全て忘れて死にたいな！！！
それまでに私に出来ることを沢山、やってあげよう🥲︎