ちょうど、もう終わりかなって気づき始めた頃でした。
いつかはそんな日が来る事はわかっていましたが、
こんなに早いとは正直思っていませんでした。
寂しいのに寂しいと言えない、悲しいのに気づいてもらえない、
そんな風に思う私の方が間違いみたいな気がして。
優しさのように感じていたものは優しさではなくて、
不器用な優しさには気がつけなかった気がします。
今思えば、すれ違わない様必死でした。
必死にあなたとのパズルを揃えて、揃えて、揃えていました。
ふとしたときに、なんだか疲れて、たまにはいいかと手を抜いた時に、それは最も簡単に私の手のひらからこぼれ落ちたのです。
そんなものでした。大切にしてきたあなたと私は、思ったより安っぽい既製品のようなものでした。
大事に大事にしているつもりでしたが、それは私だけの様ですね。
酔った勢いで言ってしまった本音は、重たかったですか。
泣きながら寂しいと、帰ってもいいよ、やっぱりやだ、
最近なんか変わったね、なんかあった？、離れてくなら言ってよね。
あまり覚えていませんが、不器用なりにその様なことを言った気がします。
あなたの返事は覚えていません。
私は、酔った時にしかそんな事言えません。
でもあなたは私の事をよくご存知なので、きっと私の気持ちもわかっているのでしょう。わかった上での、今なのでしょう。

冷たい人。だけど私は、優しい貴方も知っている。

今日、仕事を休んだ。

体調不良という名目だが、体調不良というより
朝ベッドから起きて仕事をする自分を想像した時に
とてつもなくしんどくなったのだ。

同僚に迷惑をかける罪悪感や自分のいない現場への
不安があり、ギリギリまで迷った。

でもここ数ヶ月、私はギリギリの中頑張ったのだ。
鬱に近い精神状態で、私がこの世から消えたらどうなるんだろう。と考えるほどには限界だった。

初めて務める現場をまとめないといけないポジションで、
他部署の人間や一部の人間の文句を真正面から受け止めなければいけないと思い込んでいた。

今思えば全て受け流せばよかったのだが、変な所で真面目で感受性が少々強いためにいっぱいいっぱいになってしまった。

自分の生活が仕事と他人で支配され、自分の本音がわからなくなってしまっていた。

今では本当の自分の気持ちを掘り起こすのに少し時間がかかりそうだ。

今やりたい事は、自分のやりたいことを見つけてあげる事。
自分が幸せだと思うものを見つけてあげる事。