終わりにしたい関係がある。
友達だった。昔はずっと話していたい大切な友達だった。

今はなぜか、避けてしまうようになった。
どことなく考え方や価値観が食い違っているように感じてしまって、それを感じながら相手に話を合わせているのが辛くなってきて。
その考え方は違うって言いたくなることが増えて、次第にあまり関わりたくなくなって来た。
その子の言葉が怖くなった。
その子の重さが怖くなった。
その子の考えが怖くなった。
その子について行けなくなった。

けれど、昔に自分を支えてくれた子であることに変わりなくて、どうしても疎遠になりきれずにいる。
あの子はどう思っているだろう。それが分かれば案外単純に縁を切れるのかもしれない。逆に、どんどん苦しくなっていくかもしれない。それが怖くて、何もできないままでいる。そんな自分も終わりにしたいのに。

「終わりにしよう」
考えても実行するのは難しい。
こうやってずっと悩むことすらも終わりにできていないのだ。まず、何を終わりにしようか。

何を終わりにすれば、誰も傷つけずに終わりにできるだろうか。答えを聞きたいけれど誰にも聞けないまま。

「終わりにしたい」が永遠に繋がっていく。
その原点を知ることを、いつか出来るだろうか。

誰かと手を取り合って、何かを作り上げることを嫌いになってしまったのはいつからだろう。

どうせうまくいかない、とか
あのグループがいるから他の意見は通らないな、とか
自分の意見は怖くて言えない、とか
大勢の前で話すことが怖い、とか
色々あったような、どうでも良くなっただけのような。

どれか一つでも本気で取り組んでいたら、何か変わったのかもしれない。
今はもう、人と話すことさえ怖くて苦手だ。

もしかしたら、気がついていないだけで、誰かが手を伸ばしてくれていたのかもしれない。
それに気づけないほど下を向いて、目を瞑っているのは他でもない自分自身だ。

誰かと手を取り合って協力して、何か一つをやりとげる。
そんな物語にあごがれる気持ちだけは変わらない。
ただ自分が臆病になってしまった。それだけ。

優越感も劣等感も、どちらも苦手だ。
どっちかを思えば、反対にもう一つも感じてしまうから。

テストの点数が良かった、他の人が遊んでいる時に沢山頑張ったから。そんな周りを見下してしまう考えの自分が嫌になる。
自分は誰の役にも立てていないことに嫌になる。けれど、きっとあの人よりは誰かのためになってるはずだ。

キリがない。
自分より上の人がいる。その人達は自分よりずっとずっと努力してきた人達。そう分かっているはずなのに、距離を分からされる度に心が荒れる。
どうしても自分より下に人がいるとしたくて、勝手によく知らない人へその役目を押し付ける。

優越感が無いと、他人への劣等感でどうにかなりそうになる。けれど、優越感に浸る対象にされたその人も、自分よりずっと立派な人なのだ。


家の中。
今日は何もしなかった。ずっとスマホとパソコンをみているだけ。気がついたら夜だった。
外から聞こえる笑い声。そんな風に自分は誰かを遊びに誘う勇気もない。

家の外。
あの人かわいいな。あの人かっこいいな。あの人の服装好きだな。凄く綺麗な髪の毛だな。髪型オシャレだな。笑顔で話している、幸せそう。
下手くそな化粧。見れば見るほどダサく感じる服装。髪の毛がボサボサで何度も整える。どの髪型も似合わない。人と話す時、緊張して早口になる。言葉が詰まる。ああ、失敗してしまったな。


毎日、優越感と劣等感のジェットコースターだ。
このジェットコースターから降りれたら、どんなに楽になれるだろう。
ジェットコースターのスピードを落とす方法は教えられても、誰も降りる方法は教えてくれない。

これまでずっと、何かを長く続けられたことがない。

何かにハマれば、それまで好きだったものに飽きる。
また違う何かを好きになって、それまで楽しかったものがつまらなくなる。

どうしても長続きしない。すぐに気が散って、好きなこともどんどん変わっていって、仕舞いには何が好きか答えられなくなる。
全部好きだと言えるほど熱量を注いだこともなく、たくさん話せるほど詳しくもない。全てが中途半端に終わっていく。

だからか、全力で好きなことを貫く人に憧れる。
ひとつのことをやる、そのためなら新しいことにも挑戦していく。
そんな人を見るたびにかっこいいと思う。
そして、それをただ見てるだけの自分が嫌になる。

今の自分は何が好きだろう。
少し前の自分は何に興味を持っていただろう。
過去の自分は何を決意していただろう。

ずっと分からないままでいる。
何がしたいのか、何が好きなのか、何が自分の原動力になるのか。

いつまでも悩んでいられないのはわかっている。
何かひとつだけでいい、自分にはこれがある。そう言える好きなことが、得意なことが欲しい。

姉と行こうねって話してた予約制のカフェがあった。帰省のタイミングがわかったら言うねって言って、連絡したのが今日。そうしたら、「もう受付終わっちゃったよ」って怒ってるスタンプと一緒に送られてきた。
一緒に行きたいって思ってくれてたんだろうけど、連絡が遅かった自分が悪いってわかってるけど、モヤモヤしてしまった。遠くにいて、ただの文章とスタンプだから相手がどんなテンションなのかわからないのが怖い。
ここ最近、また人が怖くなってきてしまっている気がする。それが気のせいじゃないって分からされることが多くなって、どんどんそんな自分が嫌になってくる。なるべく家族に心配はかけたく無いけど、正直色々なことが辛い。言えない。誰かに話したいけど、人を前にすると話したいことが全部飛ぶ。こんなこと重いよなって、こんな事で相談されたく無いよなって考える。どうすればいいんだろう。