最悪


うちの村では村の者が亡くなった時、
笑顔で送り出すという習慣がある。中には涙も流している人はいるけれど、結局最後は笑顔で送る。
泣いていても、それが亡くなった人の望む光景ですか?
そういう疑問が昔生まれ、ただ泣くだけでは葬式は終わらなくなった。
今日は母親の命日となる日。僕は村1番の掟を守る人間。沢山泣いたあと、沢山笑った。母さんが見れない未来を僕が代わりに見るんだという覚悟と決意を固めて。

誰にも言えない秘密


可愛いのが好き。だから部屋には可愛いぬいぐるみが大量にあるし、可愛い服もいっぱい持っている。
可愛い人と付き合いたいし、可愛い動物も好き。
大学に行けば、可愛いワンピースを着て可愛い声で接する。可愛い弁当を食べた後可愛く授業を受ける。これが私の日常。友達は男女関係なくそこそこいた。
人脈はあるので、成績は中の上くらい。
そんな感じで、今の所悩みという悩みは存在しない。
たった一つを除いては。
最近では、ジェンダー問題が騒がれていて今まであった常識が変わりつつある。また、私自身もそれなのかもしれない。詳しくはよく分からないのだけれど、
性別を分類されるのが嫌い。「男らしく」「女らしく」
という言葉が一番嫌い。「無性」で生きていきたい。
でも、そう上手くいかないのが今の悩み。
体は男、見た目は女。そう、私はいわゆる「男の娘」だ

狭い部屋


今年になってルームシェアを始めた。
実は中学生の時から計画していた事で、
当時仲が良かった奴らとシェアしようって話だった。
ルームシェアのお相手は高校の同級生だ。
何故なら、中学の友達とは喧嘩別れしてあいつもあいつ自身の高校の友達と仲良くしているから。
当時はずっと仲良くできると思ってたけど、
実際は違う。結局は三年間だけの付き合いだったということ。でも高校時代の友達は違う。
大人になりかけているから。一番大人に近い子供だから。たった三年間という出口の小さい箱の中よりも、未来に繋がる大きい出口がある箱の方が、明るい世界を見れるという事。そういう訳で、高校の友達とシェアをした。
シェアから三週間、お互いバイトをして、月5万の家賃を折半し払う。自由は無い。
月6万円の給料、約3万強は家の事、食費は頑張って抑えて15000、あとのお金はその時必要な家具又は将来の為の貯金。贅沢は敵をモットーに今日も生きる。
相方にも強要した。もちろん、言う事を聞いてくれるのだが、三週間前よりも暗い顔になっていた。
高校時代はよく笑っていて、明るかったのに。
僕は現状が最適だとは思いたくは無かった。

天気の話なんてどうでもいいんだ。僕が話したいことは、


元彼から3ヶ月ぶりにLINEが来た。
内容は「復縁したい。」という建前の夜の誘いだろう。
正直気持ちが悪かったし、この時点でブロックすればよかったのに、私は何故かできなかった。
でも、夜を一緒にしたい訳では無い。というのも、私達の仲はそこまで進んでいないし、実際に会ったのも数回程度の半分、遠距離恋愛状態だったから。
「会わない」を条件に復縁すれば大丈夫かなと思っていたけれど、ちょっと頑張れば会える距離だし、このまま引きずっても、もしかしたら苦しいだけかもしれない。
ふと、付き合っていた時のやり取りを見返してみると、
何気無い日常会話ですらも、「当時は」幸せだったんだなぁと思い返し、強引に日常会話に話を移した。
しかし残念ながら、今の彼は性欲おばけなわけで、過去と同じような幸せは感じられなかった。「こちらの気持ちを汲み取らず、一方的に個人のエゴを押し付けるような人とは付き合ってはダメだ。」という客観的な私の意見が私自身をハッとさせ、すぐさま、奴のアカウントと繋がることを辞めた。

「ごめんね」


お金が無くて、子供をいい学校に連れて行けない。
あの子は僕の事どう思ってるのか。
ある時子供に「ごめんね」と呟いてみた。
反応は、驚きと困惑。普通中学生ともなれば、反抗期が訪れて、悪口の一つや二つあってもいいものだ。
だけど、この子は「どうして謝るの?」と天使の一言
この一言で、僕は頑張ろうと決意した。