生まれた時から自分の中には、命の鐘があった。
この鐘が108回鳴ると、自分は死ぬらしい。
誰に教えられたわけでもないが、その概念が、昔から頭にあった。
除夜でもないのに108回。
くだらなくて笑った日もあった。


鐘の鳴るペースは不定期で、基本は数ヵ月ごとに一度、１ヶ月に二回鳴る時も、三年近く鳴らない時もあった。



これがあることで、周りより寿命が短いことは分かっていた。いつ死んでもいいように、常に身辺整理をしながら生きてきた。





齢23、
107回目の鐘が鳴ってしまってから約１ヶ月。

あの脳内に響く不気味な音があと一度鳴ったら、自分は死ぬ。
いつでも死ぬ覚悟は出来ていたのに、それを自覚して、いままでにないほど恐怖していた。

だめだ、
せめて、せめて、家族や友人に遺書を書き終わるまでは、待ってもらえないだろうか。
そうしなければ死んでも死にきれない。


105回目ごろから考えていた文章を著すために、震える手でペンを持ち直した。



【鐘の音】

どんなにつまらないことでも笑ってくれるあなたの側にいられることが、一番の幸せでした。





【つまらないことでも】

次に目が覚めるまでに、
この世の全てが終わっていたらどうしよう。



まあいいや。
君がいるなら。





【目が覚めるまでに】

瀕死だと告げられた、自分の大事な人が、奇跡の生還をして、病室で一番に自分の名前を呼んでくれた日。


どうしようもなく嬉しくて、愛しくて。

あの日自分は、生まれて初めて、身体中の水分がなくなるほどに涙を流し続けた。




【病室】

これ以上、大切な存在を喪うのが嫌なんだ。
だから、一人でいたい。




──俺は、消えないよ。
──だから、側にいさせて。



聞こえないはずの声が、聞こえた。
消えない、と決意のこもったように言っておきながら、結局自分より先に逝きやがったアイツの声が。



結局自分は、一人じゃ生きられないのか。
それなのにまた、一人になった。

いっそ、後を追おうかな。
あーダメだ、そんなの、アイツは喜ばない。



…惨めだ、すごく。
こんなところ見られたくないから、今だけは、
独りでいたい。



【だから、一人でいたい。】