「1000年先も」


若い頃は何も考えず、とりあえず自分が生きている間さえ何となく過ごせればいいと思ってた。

でも、子供が生まれて、この子が愛おしくて、大切で。
この子達の生きる時代に、負の遺産を残したら駄目だと思った。

それは、環境だったり、政治だったり、世の中のシステムだってり、考え方だったり。
色んな物を、色んな事を。
この子達が生きていく時代に、この子達の又その子供達が生きていく時代に。
少しでも良い物を残して、駄目な物は駆逐して、今よりは良い時代にしたいと思った。

十年先では無理かもしれない。
百年でも足りないかもしれない。

でも、千年先ならもしかして……
この子達の為に、少しずつでも良い時代にしていこう。
自分達が汚してしまった地球や、純粋さを、少しずつでも取り戻そう。

それが贖罪であり、この子達にしてあげられる愛情だと思うから。

「勿忘草」


勿忘草と言えば、もう尾崎豊さんのこの曲しか出てこない。
丁度思春期で、世の中の理不尽とか純粋さとか、兎に角尾崎豊さんの歌詞が全て刺さって、聴きまくった。

あれからウン十年が過ぎ、あの頃に見えなかった物が見えるようになり、解らなかった事が解る様になり。

その代わりに、あの頃に見えていた物が見えなくなり、感じていた物を感じられなくなった。

それを「成長」と呼ぶのか、「諦観」と呼ぶのか、「妥協」と呼ぶのか。

何と呼ぶのかは解らないし、どれか一つだけが正解と言う事もないのだと思う。
ただ、あの頃に間違っていると思ったその気持ちは。
正しいと思ったその信念は。
きっと忘れたらいけない物なのだと思う。
それを忘れずに、生きて行こうと思う。

「ブランコ」


ブランコの様に、私の心は「別れ」と「我慢」の間で揺れ動いている。
わかってる。
屑みたいな男だって。
どう考えても、別れた方がいいに決まってる。

なのに。
なのに、ふとした時に見せるあなたの優しさや弱さを思い出すと、別れへの一歩が踏み出せない。

迷いながら、揺れながら。
でも、ブランコも漕ぎ続けない限りいつかは止まる。
疲れて休んだ時に、私の心はどんな決着をつけるのだろう？

その日まで、その時までは。
こうやって揺れながら、迷いながら。
ズルズルと過ごす自分で居るのだろう。

いつかは止まるその日を待ちながら。
でも、心の何処かではその日が来ない事を祈りながら。

「旅路の果てに」


人生と言う旅路の果てに、私は何を思うのだろう？

願わくば、心安らかに、穏やかに。
「悔いがない」そう言える人生であるように。
日々努力して、逃げずに、正しく、優しく。
自分を誤魔化さずに生きて、その結果自分が望んだ様な終わりを迎えたい。

「あなたに届けたい」


あなたに届けたい。
この思いを。

ずっとあなたに伝えたかった。
でも言えなくて、いつも言葉を飲み込んでいた。
でも、今日の私は一味違うよ？
いつまでもこのままじゃ駄目だって気づいたの。
伝えたい事は、言葉にしないと伝わらないと気づいたの。

ちゃんと、私の気持ちをあなたに届けたいの。





「今までずっと我慢してた。」
「あなたのやってる事はモラハラ。」
「言葉悪くて申し訳ないけど、マジでクソだと思う。」
「いつまでも私が好きでいると思うなよ？」
「もう顔も見たくない！！」
「二度と私に関わらないで。」
「永遠に私の前から消え失せて！！」

……は~、スッキリ。
何で今まで我慢してたんだろう？
我慢する必要なんて全くなかったのに、無意味に自分を縛って。
今になって解る。
ホントに馬鹿らしい。

これからは、もっと自分を大切にする。
自分の気持ちを、見ないフリはしない。
ちゃんと、自分の心の声も自分に届けたい。