「やさしさなんて」


貴方は優しすぎて、私はどんなに顔をすれば良いか分からなくなる。

どうして？
私達、もう終わったよね？
もう今日からは、他人になったんだよね？

なのにどうして？
昨日までと変わらず優しいの？

優しくしないで。
貴方を諦められなくなる。

冷たくいなして。
貴方を嫌いになれるように。

優しさなんて、いらないの。

「風を感じて」


ふと風を感じた気がして振り向くと、貴方が後ろを横切って行ってた。

例えそれが空気の流れであったとしても、貴方を感じられて嬉しい。

何でこんなに貴方を好きなんだろう？
ちょっと悔しいけど、でもそれは紛れもない事実で。
きっとこれからも、私の視線は貴方を追うだろうし、私の五感は貴方を優先的に感じると思う。

ホントに悔しいけど、それくらい、貴方が好き。

「夢じゃない」


目の前に貴方が居る。
ホントに貴方なの？
夢じゃないの？

ずっと会いたくて、恋焦がれてた。
まさか、会えると思えなかった。
きっと、私の一生分のツキを使ってしまったのだと思う。

……そう思う位、会いたい、演奏を聞きたい推しがいます。
これがホントに現実だったら、狂喜乱舞です。
いつかホントになると嬉しいですが、地方住まいの私にはほぼ訪れないチャンスです…

「心の羅針盤」


私の心の羅針盤は、自分の中での譲れない事の数々。

「人の迷惑になる事はしない」とか、「困っている人は助ける」とか。
細かく言うとキリがないけど、要は「自分に対して恥ずかしくないか」「娘にその姿を見せられるか」が基準になっている。
そこが私にとっての絶対に譲れない事だから。

人にどう思われるとか、そう言う事ではなく。
自分の中の軸に反しないか、自分の狡さで自分を誤魔化していないか。
親として、娘に見せて恥ずかしくない姿なのか、自分が娘に教えたい、伝えたい事なのか。

そう考えて行動すると、自然に背筋が伸びて、自分や娘に恥じる事はしなくなる。
時には感情に流されてしまう事もあるけど、でも、それを胸において行動する事が、少しずつでも「正しい」自分で居られる事だと思う。

だから、まだまだ不完全だけど、それを心の羅針盤にして、間違わずに進んで行きたいと思う。

「またね」


「またね」と言える事は幸せ。
もう二度と会えないかもしれない「さようなら」を内包していないから。

またね、と言っても、もう二度と会えないかもしれない。
それでも、お互いに会いたい気持ちがあるから、「またね」と言える。

世の中には、どれだけ気持ちがあっても、「またね」と言えないシチュエーションがある。
例えば死別とか。
どれだけ思っても、願っても、望んでも、次はない。

そう思うと、「またね」と言える今は、とても幸せ。
この幸せを噛み締めて、この関係性を大事にしていきたいとと思う。