「心の灯火」


私は私でしかないのに、人からは色々言われる。
良くも悪くもその人それぞれの価値観で判断されて、評価される。

人の言う事なんかどうでもいいと思うけど、でも鬱陶しい。

そして、普段は気にならないけど、弱っている時とかに、ふと不安になる一瞬がある。
ホントに一瞬で後には引かないけど、確かにある。

でも、何があっても、誰に何を言われても、私には拠り所がある。

若い時は気付かなかった。
寧ろ鬱陶しいと思い、嫌ってた。

でも、今になったらわかる。

私がどうであれ、何であれ。全ての私を丸ごと受け入れてくれる、親。家族。

貴方達の存在が私の心の灯火です。

迷っても、悩んでも、投げ出したくなっても。
自分に自信がなくなっても、自分を嫌いになりそうな日にも。

貴方達が存在してくれているから。
貴方達が私を認めて、愛してくれているから。
心の奥底にいてくれて、間違えそうな時には叱ってくれるから。

だから自分が正しいと思う事をして。
胸張って「これが私」って言える。私でいられる。

有難う。顔を見たら照れて言えないけど、大好きだよ。ホントに感謝してるよ。
これからもよろしくね。

「開けないライン」


噂で聞いたよ？あの娘が貴方を好きだって。
私達が付き合うずっと前から好きだったって。
私達が付き合ったって知った時に、泣いてたって。

私は一人でも生きていけるタイプで。
貴方が居なくても、ちゃんと自分の楽しみを見つけて、人生楽しめるタイプで。

でも、彼女は折れそうで。
一人では辛そうで。
無理をしてるのが透けて見えるどころか、ハッキリ見えてて。

優しい貴方は放っておけなくて。
最初は同情だったのが、いつの間にか形を変えたの？
変わったの？

最近では私達、逢ってても会話が少なくて。
そもそも逢う事自体が少なくて。
逢っててもお互い時間を持て余してた。

そんな時に来たあなたからのライン。

「大事な話があるんだけど」

その書き出しだけ見て、ラインは開けない。
既読にしなければ、気づいてないって言えるかも？
その内に貴方が取り消してくれるかも？

私だってホントに一人で平気じゃないんだよ？
一人でも生きていけるけど、辛いんだよ？
強いだけじゃないんだよ？
皆に心配かけたくないし、人を巻き込みたくないから平気なフリしてるだけなんだよ？
弱さだってたくさんあるんだよ？

でも、言えない。
言いたくない。
気持ちも表に出せない。
人を掻き分けて、無理して手に入れる様な自分にはなりたくないから。
自分で自分を嫌な奴だと思いたくないから。
理想の自分でいたいから。
簡単に挫ける自分になりたくないし、そんな姿を見せたくない。

彼女をずるいと思う自分もいるけど、でも自分がそうなりたくない気持ちの方が強いから。

だから、表には出さないし、誰にも気づかれない様にいるから。

だから、せめてこれ位の抵抗はさせてよね······

「不完全な僕」


何をしても完璧には出来なくて。
自分では上手くいったと思っても、振り返るとアラが見えて来る。
何だかどれもこれも中途半端で、キチンとは出来ない気がする。

いつも不完全な、僕。
納得出来ず、自分自身に不安と不満を抱えて過ごしていた。

そんな日々が、君と出逢って急変した。

僕の足りない所を君が補ってくれる。
君の足りない所は僕が補える。

お互いにビックリするくらい、凸と凹が上手く噛み合ったね。

世の中には完璧な人もいるけど、凡人の僕達は支え合って、補い合って生きていける。
そして、完璧じゃないから人を頼って、だからこそ人を信じる事が出来る。

完璧じゃないからこそ、見えた景色や知れた知識がある。
君と出逢って、世の中の景色が変わったよ。

そして、不完全な僕を好きになれた。
有難う。そして、これからも宜しくね。

「香水」


昔から香水が好きで、沢山集めていた。
拘りが強いから、いいな、と思っても100%気に入る物はなかなかなくて。
でもやっと出会えて、それからずっと愛用してた。
これ以上のお気に入りに出会えないだろうな、って思って何年も経ったけど、遂に出会っちゃいました。

旅行で行った小樽のオリジナル香水のお店で、自分のイメージに合わせてオリジナル香水を作ってもらった。何種類か作ってもらったけど、ビックリする事に外れが一つもなかった。全部が100%以上のお気に入りになった。

今は昔からのお気に入りも含めて毎日楽しんでます。
何だか生活に潤いが出たようで、朝から気分上がります。
自分の為のちょっとした贅沢って必要だな、って思う今日この頃です。

オリジナル香水のお店のお姉さん、有難う！！

「言葉はいらない、ただ・・・」


反抗期の娘は、伝えなければならない事を言わずに、一人でプンプン怒っている。
私はいつも、
「何のために言葉があるの？」
「言わなくてもわかってもらえるなんて甘えだよ？」
とか言って、伝える事の大事さを説いている。

でも、娘と2人で夫にイタズラをしかけるその時だけは、お互いに目と目で会話して、言葉にしなくてもどうすればいいかがわかって、協力してイタズラを成功させている。

大事な事は伝わらないのに、どうでもいい様な事はバッチリ伝わるってどうよ、と思いながら、間違いなくこの子は私の遺伝子の産物だな、と思う。

結局、言葉がなくても伝わる時はそれでいいし、伝わらない時はキチンと言葉にすればいいだけなんだよね。

わかり合える関係とか、何でも話せる関係とか、そんなのどっちでもいいから、トータルで心地良くいられるかだよね。

反抗期でお互いに腹が立っても、協力してイタズラできるこの関係性は、まあ親子として良い方かな、と思う今日この頃。