優しいおまえは、なんでも話してくれと言う。オレを助けたいと言う。
　前より素直になったオレは、少しは自分の気持ちを話せる。
　でも、本当にくだらないことを思うことがあるんだよ。
　褒めてほしいとか。黙って側にいてほしいとか。どうか嫌わないでとか。置いてかないでとか。
　つまらない人間なんだ、オレは。

　おまえが急に、夢から醒めるように、オレを嫌ったらどうしよう？
　泣きわめく？　すがり付く？
　目の前で死んでやる。呪いをかけてやる。
　そんな日が来るまで、オレはこの幸せを咀嚼し続けるんだ。

　病室で目覚めた。
　やっぱり、と思った。おまえがオレの恋人になるなんて、やっぱり夢だったんだな。
　そう思ったのに、オレの手を握ってる奴が隣にいて。その光景には現実感がなかった。
　なぁ、これが現実なんだとしたら、今から謝っても遅くはないか？

　夜、月が綺麗に見えたら、おまえのことを思い出す。
　それを伝えたら、「ロマンチスト」だと言われた。笑わないのが、おまえらしい。
　昔は、ペシミストだったんだけどな。
　おまえのおかげで変われたと言えば、「おまえ自身の努力の結果だ」と言うんだろう。
　人が好いから、オレみたいなのに粘着されるんだぜ？

　昔、叔母に呪いをかけられた。
　異性愛規範と、精神障害者差別。ふたつの呪い。
　成人した今でも、それに苦しめられることがある。
　自分以外の者と関わるのは、博打みたいなものだ。だから、孤立じゃなくて、孤高の存在として生きてきたんだよ。
　時折、ひとりで物思いに耽るのは、昔からの癖。やめろって言われてるけど、もう少し待ってて。