あたしには、名前がない。
　正確に言うと、あたしたちは分離しなかったから、名前は同じなのかも。
　認めてるもんね？　あたしのこと。
　自分が創り出した女。異性愛規範と年功序列と性質に最適化した架空の存在。
　名前を付けたら、終わりだったよ。
　あたしたちは、分かたれて、心はバラバラ。感情は、ぐちゃぐちゃ。で、入院。
　よかったね。あたしに名前を付けなくて。

　いつも、目で追ってる。
　あ、またなんか考え事してるなーとか。今、頭の中で会議してんのかなーとか。
　煙草の持ち方が、ガラ悪りぃなーとか。哲学書を壊れ物みたいに触るなーとか。
　そういう一挙手一投足が気になる。
　友達だから？　仲間だから？　恋人だから？
「愛してる」と言っても、同じことを返さないおまえは、正直者だ。

　あたしだけ置いてきぼりなんて、酷い。
　あの女の夢を見た。
　おまえは、納得して消えたワケだから、これはオレの妄想みたいなもん。
　あの女に嫉まれる夢。でも、あの女=オレなんだよな。
　化粧を落としてみろよ。オレと同じ顔だろ？
　オレもおまえも、アイツが好きで、どうしようもない。
　さあ、もう一度、アイツの隣に立とう。

　昔、恋人が死んだ。死ぬ気があったのかどうかは、分からない。
　色々あって、遺骨は俺が海に持って行った。
　たまに、その海を訪れる。
　その時だけは、アイツの愛煙していた、ほんのりバニラの香りがする煙草を吸った。
　遺骨を抱えて走るなんて、若いから出来たことだろう。あの日のことは、今でもよく覚えている。
　ただ美しいだけじゃない、泥臭い思い出だ。

　眩しい太陽が嫌いだ。途方もない青空が嫌いだ。
　日の光は、オレの居場所を奪っていく。
　オレが死んだ後も、世界は続いていくのかな？
　オレが死んだら、何もかも消えてしまえばいいのに。
　小学生の頃のオレは、そんなことばかり考えていた。