私には秘密がある。

秘密かはわからないが

それは「体調不良を隠すこと」。

熱があっても家族には内緒。

私は中学時代の反抗期から、「人（家族）を心配できない」「家族が風邪をひいたら怒る」と思われている。

実際反抗期はそうだった。本心ではないけど、口からはそのように出てしまっていた。

現在大学4年生。この家にいるのも最後の年となった。反抗期は終わった。

しかし、ずっと家族にはこのレッテルを貼られている。

だから、心配できない。

私が風邪をひくと、

「あー、こんなの〇〇（私の名前）ちゃんなら、絶対激怒してるもんね。私たちが優しくて良かったね」と母と妹は言ってくる。

それが嫌で私は体調が悪くても絶対に家族には内緒にしている。

流石にやばいと思ったときや、インフルエンザが流行っているときなどは、素直に言うが、熱も実際より低めに申告する。

こっそり薬を飲んで大丈夫なように振る舞う。そして、だれも気づかない。こっそりおかゆを作ってくれる、なんて無い。

でも、バファリンはだめだった。副作用が少ないって言われてるけど、副作用出まくり。食欲不振、下痢、吐き気、低体温などなど…

実は22年間で初めて飲んだ。本当に辛いけど、熱は下がったし、またこれを家族に隠す。

「誰にも言えない秘密」

私だけ広い部屋に住んでいる。

妹は母と、父は祖母と同じ部屋。
3DKのマンション。

妹や私は成人済み学生。

私以外は狭い部屋。
というか、2人で同じ部屋だから仕方ない。

申し訳ないなとおもいつつ、譲れないのだ。

私の部屋だけ窓がないし、エアコンもない。
引っ越しのときにこの部屋をみんなが嫌がった。

私はそんなの関係ないと思ってた。
だから、1人でこの部屋を使う。

だけど、窓がないと光が入ってこない。
明るさを感じることができない。
のびのびとした生活を送ることができないことに気づいた。

もしかしたら私が一番狭い部屋に住んでいるのかもしれない。

「狭い部屋」

失恋なんてしたことがない
そもそも恋愛したことないんだから

でも憧れる
けど自分を好きになってくれる人なんていない

最近気づいた
自分って強がってるんだなって
明るく振る舞って丁寧に仕事して頑張って

「恋愛なんてしたことない」とキャラを作って
それがキャラなのかはわからないけど

強がってると本当の自分ってわからなくなる
私、仕事遅いみたい

のろまなわけではないんだけど、丁寧に接客しすぎて
その分遅いみたい

もう少しスピードアップしてって言われた

言ってくれて良かったけど、傷ついた
知ってたけど知らなかった
自分はできるものだと思いこんでいたし
そのように振る舞っていた

反省してるけど、反省したくない
だって、みんな私より丁寧じゃないから

仕事早いのと丁寧なの、どちらがお客さんにとって
嬉しいの？

人それぞれだから、丁寧なのがいい人もいるし、早いのがいい人もいる

でも、この気持ちも強がっているだけかもしれない
本当は私の仕事も丁寧じゃないのかもしれない

「失恋」