理由なんて他人がわかるものじゃない。
理由なんてわかろうとすればするほど、
わからなくなると思う。

その涙はどんな涙？
心の中で聞くだけでいいと思う。


#涙の理由　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-33-

なんでだろう…
なんでこんなに…

どうして形のないもの程、
見たくなって、欲しくなるのだろう…

形のないものの方が価値がある気がしちゃって
常に求めてしまう。

形のないもの
心、気持ち、思考、価値…

形なんて無いんだから
正解なんてないんだよなぁ。

囚われや思い込みってこわいな。
振り回されたら…ダメ。

皆、それぞれが自由だよ。
みんなそれぞれが正解だよ。

と言う気持ちになったら。
心広くなれた気がした。

だけども、私は
それを人に諭して癒やしを与えられるほど
の人間ではない。

私は多分、人生まだ1周目で
色んなことを学んでるから。

#形のないもの　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -32-

本気だから

緊張して

力んで

器用にできなくて

上手くいかなくて

泣く回数も多くなる。

一生の片想い。


#本気の恋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -31-

私は毎日何の代わり映えしない日々を送っている。
朝は時間を気にすることなく起きて
気だるそうに目を開く。


歯を磨いて、顔を洗って、
今日は何をしようかな。
やる事ないなー。

ある日、突然やる気を失った私は
仕事を長らく休んでいるからか、
何にも頑張れなくなった。
頑張るって何だっけ…とすら思うようになった。
壊れたのだ。
ロボットだったら、修理が必要な感じ。

ボーっと鏡を見つめると
バリバリと働いていた時の私がでてきて、
あの時の…何か妙に明るい世界の私から
叱咤されている気がしてきた。

いや、今は何も聞きたくないんだよね。
暗い世界にいる今の私が、そうはっきり言う。

キラキラしていた世界と
荒廃した世界。
両方を知った私。

鏡の前に立ち尽くす女。
一方ははっきり、くっきり明るい日差し。
もう一方は暗くて荒れた景色。
イラストにしたらなんか、面白そうだ。

明と暗。

向い合せになっている2つの世界は
両方から私を引っ張る。

どっちがいい？
どっちに行くべき？

それは…キラキラしていた方がいいですよね。
充実してそうですもんね。
外野は言う。

でも、ちょっと待って。
考え方を少し変えてみたら

明るいと思っていた世界の私は
ただの無理をしている私だった。
笑顔だけど自分に嘘ついて、何かを犠牲にしている。

一方で荒れ果てている腐った世界だと
そう思っていた今の私の世界は
疲れたらちゃんと休むし、案外のんびり、
自分に嘘なくマイペースにやってる。


明るい中に、幸せは多そうに見えるけど実は…
って事が潜んでいる。

もし今が暗かったとしても実は幸せが十分にある。
むしろ、自分にとってはストレスが少なくて
本当はこっちの方が良い世界なのでは無いだろうか。

明と暗が向い合せになって初めてわかる
自分の発見や、世の中のアレやコレ。

何が幸せか何が不幸せかなんて
明るさなんて関係なく、
基準は自分の中にしかない。　　　


#向かい合わせ　　　　　　　　　　　　　　　　　 -30-

今まで出会ったたくさんの人。

ある時、ある人と出会って、接していくうちに
私の心はボロボロになり、身体も壊した。

この心の内の物語は
恋愛など甘い物語ではない。

恋愛ならば、徐々に好意を持ち、仲良くなり、
愛を育み…という過程があるから。
過程の中で、一瞬でも、豊かな感情、幸せな感情がある。
その瞬間があったから、
まぁ良かった事もあったな〜と思えるけど。

だけど、私の、心の内のこの物語は
そんな甘い事や、嬉しかった瞬間など、
びた一文もありゃしない。

私はその人の事が最初から苦手だったのだ。

関わりが薄かった時から何だか攻撃的な空気を纏い、
うーん。と違和感を感じていた。
とにかく、良い空気を纏っていないかった。

関わるようになったら、私の直感はドンピシャで。
まるで見えない剣を振りかざし続ける人だった。
一生懸命に盾で交わしたり構えたりしたけども
八つ裂きもいい所だった。


結果、私は最終的に見えない剣で、
とどめを刺された…
もはや盾さえも持つ気力もなく
ついに起き上がれなくなった。

HPはゼロ。ゲームオーバー。

私とその人の今世での関係は
こうなる事が、
最初から決まっていた…のか？

神様、最初から決まっているなら
教えてくださーい。
これから先のラスボスまで。
事前に戦略を錬るからー。

今回はもう逃げたけど、
事前にわかってたら、なるべく早く
自分なりに対策するんでー。

そこんとこ、宜しくお願いしますー。



#最初から決まっていた　　　　　　　　　　　　　-29-