『世界に一つだけ』

　＿＿＿＿ごめんなさい……

　心の中でいつも謝る。
　深刻な雰囲気じゃなくて、もっとこう、軽い感じで。でも「びっくりマーク」はつかないような、消え入るような感じで、私は謝る。

　例えばドラマを見ているとき。漫画を読んでいるとき。曲を聞いているとき。

　＿＿＿＿あぁ……好き……

　そう思った直後、必ず謝る。
　私が「これ好きだ」って思った瞬間。心……というか癖（へき）に刺さった瞬間。
　半ば条件反射のように、謝る。

　私が好きだと思うのは、流血、吐血、包帯、骨折。義手に義眼に、怪我して苦しげな様子。
　あっさりまとめてしまうなら、「痛々しいもの」。

　もちろんそれだけじゃない。「普通」の好きもたくさん持ってる。
　でも、「普通」じゃないものも好きなんだ。

　だから謝ってしまう。
　今この人は傷ついているのに。このキャラは痛がっているのに。ここのメロディはとても苦しんでいるのに。
　私はそれを好きだと言って、自分だけ満たされてしまう。

　＿＿＿＿好きなものを好きと言っているだけなのに、なぜ私は謝っているんだろう。
　
　ときどき立ち止まって、そう考える。
　好きなものは好きなんだ。仕方ないだろう。そう思えるのに、結局、その「好き」を感じると謝ってしまう。



　好きなものは好きと言っていいんだ。

　個性なんだから。

　同じ人間はいないんだ。

　違いは受け入れるものだよ。

　否定しちゃいけない。

　＿＿＿＿みんながみんな、世界で一つだけの存在なんだから。



　こんなことを言っていたのは、誰だっただろうか。
　お母さん？友達？先生？テレビのタレント？新聞のコラムや……いつか読んだ誰かのエッセイにもあったかもしれない。
　とにかくいろんなところで言われていることだ。

　でも、ごめんなさい。
　
　私はまだ、世界に一つだけの私を、完全に受け入れてあげられないみたい。
　
　私、自身が。