理想の私？それを語ってどうなるのさ？私が変わるのか？じゃあ変わる努力をしないとじゃんね？そう簡単には変われもしないのに。
ただ私は、自分らしくいたいんだ。理想の私はその次についてくるでしょ？だから、まずは私らしく飾らずにいたい。なのにさ、私の変なプライドが許さないんだよ。私らしくいたいのも私、いい子でいたいのも私。そんな感じで葛藤中。
矛盾してるでしょ？自分でも分かる、本当嫌になるよ。今までの私のイメージを私から壊さないといけないんでしょ？そんな勇気ないよ、私には。

恋物語、私は恋愛に詳しくないから詳しくは分からない。けど、だいたいのお話は嬉しい、楽しいだけじゃないよね。何かしらのすれ違いができて、お互いを信じられなくなって、憎んで、悲しくて、寂しい思いをする。そんな展開が途中に入ってくる。そしてその感情を乗り越え、ハッピーエンドなんだよね。こういうお話が多い気がする。
そう、恋愛はハッピーだけじゃない。つらい思いだってたくさんするだろう。でも作り物のお話だから、みんな乗り越えて幸せになるの。
それをみて、当たり前だと思い込む私たち。それが問題なんだよ。現実ってそんな簡単じゃない。相手に求めすぎなんじゃないかな？全て受け入れてはくれないよ、自分も成長しないと。そこを履き違えてはいけないと思う。

夜中は不思議と落ち着くの。みんな寝てて1人になれるから、気を遣わなくて済む。それがすごい気楽で、その時間がないと生きていけないってくらい、私にとって必要な時間。でも真夜中って違ってさ、人肌恋しく感じるんだ。寂しくて、抱きしめて欲しくて、そばにいて欲しくて。1人だとね、何しても満たされないの。そんな夜なんだよ、真夜中って。

後悔…。正直今までの出来事は仕方ないと思っている。だって小さくて知識もなくて、その世界しか知らなかったから。そうするしかないじゃん。今は感情を抑圧して生活してるから、後悔できるほど感情移入もできないし。あまり向き合ったことがない課題だから、難しいね。
でも、人との関わり方を学べなかったのは、正直後悔してる。どう人と関わっていけばいいのか、そういうのってみんな高校生くらいには身についてるじゃん。私くらいだよ、大学生になっても人と関われないのは。
小さい頃にさ、喧嘩とかしてみたかったな。ちゃんとした、お互いが意見をぶつける喧嘩。喧嘩に近いことはしたことがあったけど、私が理不尽に意見ぶつけるだけだったから。相手の意見一切聞いてなかったもん、それは喧嘩じゃないよね。
高校生の頃は、私も相手も譲歩し合ってある意味平和な関係性だったから。お互いを尊重してるんだけど、今考えるとどこか寂しくて。まともな喧嘩はしたことがないんだよね。
私、人に自分の意見言えないから。言えたとして、気持ちは隠しちゃうから。妥協点を探しちゃうから。だから、私にも本音を言えるような相手ができたらいいな。

ねぇ返してよ。私の子供時代。
なんで？私は人よりずっと早く大人にならないといけなかった。もっと子供でいたかった。好きなことやってたかった。友達といっぱい笑いたかった。傷つきたくなかった。
私の精神は子供で止まったまんま。誰かと喧嘩したり、親に反抗したり、そういうことができなかった。私に降りかかるプレッシャー。それに応えるしかなかったんだ。だってそうしないと認めてもらえなかった。愛してもらえなかった。
そのためには、大人になるしかなかった。自分のやりたい事？そんなのどうだって良かった。そんな気持ちは殺すしかなかった。だってそんな私は見てもらえないんだから。
返して。私だって子供でいたい。子供でいたかったのに。大人になってしまった。