私は子供のままなの。気づいてよ。早く大人になるのを強いられただけ、私だってバカやって笑い合ったりしたい。いろいろ勉強してるのはそういう欲求が強すぎるから、本当は私もそういったことしたいんだよ。連れてよ、私を。あなたの世界に。知らない世界に。

承認欲求強い私なので、誰かに愛されたいです。誰かを愛せるようになりたいです。
私の推しが言ってたの、｢重荷を一緒に抱えてあげたいけど、方法が分からない。それが悲しい。｣って。これってさ、相手が自己開示できてないからじゃないのかなって思うの。相手も同じグループのメンバーで、ずっと明るい自分でいないといけないのがつらいって言ってた。なんとなく分かる気がするの、私もそうだから。人と話すのは楽しいよ、でもそれがデフォルトになるのは苦しいよね…。そういう人に限って1人が好きで、弱音が吐けなかったりするから。苦しいよね。
恋人から受け取る愛も素敵だけど、私は上に書いたみたいな、友達や仲間から受け取る愛が欲しいな。友達がね、できないの。学校ではいつも1人。誰とも話さずに帰る日もある。話せる子はいても仲良くはなれないの。壁をつくってしまう。だから、完全にお荷物状態。つらいよ。
でもね、1人が楽なんだよ。私人間関係築くの下手だから。誰かと一緒に過ごすのって疲れるじゃん。これを言ったら傷つけちゃうかな、これはなんて返せばいいかな、そんなことを考えてたら疲れるよ。だって、人から嫌われたくないから。見捨てられたくないから。それが1番怖い。
そして同時に、自分を見失った。というか、元から自分はいなかった。だから今探してるの、自分を。でもまだ、よく分かってない。いろいろと矛盾点が多くて、上手くはまらなくて。
みんなが悪いわけじゃないの、私の問題なの。自分が分からないまま誰かと関わったって、長続きしないに決まってる。それに、自分から話しかけないと友達なんてできないし。仮に友達ができたとしても、私心を開けないから、信頼できないままなんだよ。でもね、これでも改善しようと頑張ってるんだ、だから、仲良くしてくれる人ができたら嬉しいな。
夏休みのゼミの合宿、1泊2日なんだって。成績にも入る。私友達いないのにどうしろって言うの？男子はみんなで仲良くしてる、女子もグループができててそこで仲良くしてる。1人なのは私だけ。なんで泊まらないといけないの？日帰りでいいじゃん。私誰かと一緒に1晩過ごせる自信なんてないよ。夜なんて疲れてるんだから、1人で過ごしたいのに。もし衝動的になったら？過呼吸になったら？つらくて泣いちゃったら？そんなところ見られたら、みんな離れていく。だって関わりたくないじゃん、面倒な人とは。みんなそうでしょ？私だってそうだよ。
しかもこれ、補助金も8000円しか出ない。もう行かなくていいかな、だって私と過ごしたい人もいないはず。お荷物になるだけだよね、私。
本当はね、みんなと仲良くしたいんだよ。でも嫌われたくなくて。離れていってほしくなくて。伝えたいことを伝えられないまま、日々が過ぎていく。誰か私を救い出して。

モンシロチョウって寿命が短いんだって。だいたい2週間くらいらしい。2週間しか、生きてられないんだって。
でも私、たくさんモンシロチョウを見る気がする。どの時期にもいるし、公園に行けば会える時があるから。見つけられたら嬉しいし、白い羽で飛んでいくのを見ると、なんだか応援したくなるの。
モンシロチョウは、その生きた2週間で何を学んで、何を残して亡くなるんだろう。人生が2週間で終わってしまうのは、あまりにも短すぎない？何も知らない状態で生まれて、ようやく1つ得られたくらいの時期で亡くなるんだから。一生懸命生きても意味ないじゃないかって、私なら思っちゃうな。
あとは、嬉しい感情も、悲しい感情も、知らないまま亡くなる可能性だってあるよね。それはちょっと寂しいよ。そういう感情を学んで、活かして、前に進む。私にとっての人生ってそういうものだから。蝶に感情があるのかさえも知らないけど、もし感情がないなら寂しく思う。
もう1つ気になること。いきなり飛べる状態で生まれはしないよね？だんだんと羽が生えてきて、飛ぶ練習を何回もして、ようやく飛べるようになる。そんな過程だと思うんだけど。その過程を私たち人間はなかなか見れないじゃん？それでモンシロチョウについて話したら、モンシロチョウを知ってるふりみたいに聞こえてきそう。嫌だな。
たくさん見かけるから、モンシロチョウというカテゴリーごと記憶に残る。1つ1つ記憶に残るわけじゃない。人間も同じ。同じような人間がたくさんいるならば、私1人のことはきっと見てもらえないだろう。見てもらうには、他の人とは違う、何かが必要なの。
私にはあるよ、あるんだよ。他の人と目の印象が違うし、考え方も結構違う。私は平凡が嫌なの。他の人と同じってのは、あんまり好きじゃない。だから、他の人とは異なっていたい。だけどね、この世ってみんな合わせたがるじゃん。流行りができたらみんなその話をする、みんな同じ格好をする。社会に出てもそう、みんなスーツを着て、パソコンと向き合いながら仕事をする。私はそういうのができない、他の人と同じようにできないんだよ。でもそうできないと省きたがるのが人間でしょ？実際私もそう、それを恐れて隠してるんだから。私もただの人間に変わりない。もっと自分らしく、自分の考え方を全面的に出していきたい。私は私として、記憶に残りたいから。

1年後、私生きてるよね？死んでたりしないといいんだけど。
1年後、体は生きてるとして、心は生きていますか？1年後には、この気持ちは消えていますか？それともまだ、残っていますか？この気持ちは一生、消えないものなのですか？答えがほしい、それによって希望を持つか、それとも諦めるか、どっちかに振り切るから。
そして、体は元気ですか？動悸、過呼吸は治りましたか？緊張して体が強ばったりしてませんか？喉が詰まってる感覚は消えましたか？あのね、こういうのって結構やっかいなの。だから、全部消えていてほしい。
今の私の1番の願い。人と仲良くできていますか？友達はできましたか？その友達にちゃんと自己開示できていますか？自分の弱さは見せられましたか？誰かと心から、つながれていますか？これができなくて、今の私は絶望しています。1年後もできてなかったら、その時こそ死のうかなって思ってます。
今ね、トラウマと向き合ってこれらを克服しようと頑張ってるところなの。1年だなんて短い時間で全て克服できるとは思ってない。けど1年後にまだ芽生えてもない状態だったら、絶望する。私が死ぬタイミングなのかもしれないね。

ねぇ、あれって恋だったのかな。人に恋愛感情を抱いたのは1回だけ。その1回は、歪んだ恋愛だった。あれが恋だとしたら、報われない恋だった。
元カレはね、家庭環境が良くなかったの。だから自分の感情が育たなくて、私は振り回されてばかりだった。だけどね、私も同じようにつらかったから。あいつは私のつらい気持ちを分かってくれたの。そんな人は初めてだったし、多分もう私の前には現れない。だから支えてもらった分、私も支えたかった。だからかな、あいつを好きになったのは。
最初に好きだって告白された時、私は友達でいたいって断ったよね。私は、それで終わりだったらなって思うよ。だって好きだって思うようになったらつらいじゃん。特に私たちは弱い者同士、共に崩れ落ちるって、今なら分かるのにな。好きになってしまったんだ。
好きってよりかは、不安や安心、その繰り返しに近かったかな。一緒にいると安心する。けどね、歩きながら手を繋いだり、バスの中でお互い寄り添ったり、そんなことをする度に怖くなったんだ。このままでいいのかって。あいつがいなくなってしまうのが怖くて、私の方からから逃げて出してしまいたかった。あいつは愛してくれていたのに、私はその気持ちを踏みにじった。
完全に私の弱さが原因だ。でも、弱い自分にあいつは支えきれなかった。支えないとって必死だった。
好きだったのにな。不安や安心、その繰り返しが怖くなって、逃げ出してしまった。
恋愛ってどんなものなのかな、私は人を愛することで満たされるのかな。1度歪んだ愛の形を知ると、満たされることはない。