夜中は不思議と落ち着くの。みんな寝てて1人になれるから、気を遣わなくて済む。それがすごい気楽で、その時間がないと生きていけないってくらい、私にとって必要な時間。でも真夜中って違ってさ、人肌恋しく感じるんだ。寂しくて、抱きしめて欲しくて、そばにいて欲しくて。1人だとね、何しても満たされないの。そんな夜なんだよ、真夜中って。

後悔…。正直今までの出来事は仕方ないと思っている。だって小さくて知識もなくて、その世界しか知らなかったから。そうするしかないじゃん。今は感情を抑圧して生活してるから、後悔できるほど感情移入もできないし。あまり向き合ったことがない課題だから、難しいね。
でも、人との関わり方を学べなかったのは、正直後悔してる。どう人と関わっていけばいいのか、そういうのってみんな高校生くらいには身についてるじゃん。私くらいだよ、大学生になっても人と関われないのは。
小さい頃にさ、喧嘩とかしてみたかったな。ちゃんとした、お互いが意見をぶつける喧嘩。喧嘩に近いことはしたことがあったけど、私が理不尽に意見ぶつけるだけだったから。相手の意見一切聞いてなかったもん、それは喧嘩じゃないよね。
高校生の頃は、私も相手も譲歩し合ってある意味平和な関係性だったから。お互いを尊重してるんだけど、今考えるとどこか寂しくて。まともな喧嘩はしたことがないんだよね。
私、人に自分の意見言えないから。言えたとして、気持ちは隠しちゃうから。妥協点を探しちゃうから。だから、私にも本音を言えるような相手ができたらいいな。

ねぇ返してよ。私の子供時代。
なんで？私は人よりずっと早く大人にならないといけなかった。もっと子供でいたかった。好きなことやってたかった。友達といっぱい笑いたかった。傷つきたくなかった。
私の精神は子供で止まったまんま。誰かと喧嘩したり、親に反抗したり、そういうことができなかった。私に降りかかるプレッシャー。それに応えるしかなかったんだ。だってそうしないと認めてもらえなかった。愛してもらえなかった。
そのためには、大人になるしかなかった。自分のやりたい事？そんなのどうだって良かった。そんな気持ちは殺すしかなかった。だってそんな私は見てもらえないんだから。
返して。私だって子供でいたい。子供でいたかったのに。大人になってしまった。

私は子供のままなの。気づいてよ。早く大人になるのを強いられただけ、私だってバカやって笑い合ったりしたい。いろいろ勉強してるのはそういう欲求が強すぎるから、本当は私もそういったことしたいんだよ。連れてよ、私を。あなたの世界に。知らない世界に。

承認欲求強い私なので、誰かに愛されたいです。誰かを愛せるようになりたいです。
私の推しが言ってたの、｢重荷を一緒に抱えてあげたいけど、方法が分からない。それが悲しい。｣って。これってさ、相手が自己開示できてないからじゃないのかなって思うの。相手も同じグループのメンバーで、ずっと明るい自分でいないといけないのがつらいって言ってた。なんとなく分かる気がするの、私もそうだから。人と話すのは楽しいよ、でもそれがデフォルトになるのは苦しいよね…。そういう人に限って1人が好きで、弱音が吐けなかったりするから。苦しいよね。
恋人から受け取る愛も素敵だけど、私は上に書いたみたいな、友達や仲間から受け取る愛が欲しいな。友達がね、できないの。学校ではいつも1人。誰とも話さずに帰る日もある。話せる子はいても仲良くはなれないの。壁をつくってしまう。だから、完全にお荷物状態。つらいよ。
でもね、1人が楽なんだよ。私人間関係築くの下手だから。誰かと一緒に過ごすのって疲れるじゃん。これを言ったら傷つけちゃうかな、これはなんて返せばいいかな、そんなことを考えてたら疲れるよ。だって、人から嫌われたくないから。見捨てられたくないから。それが1番怖い。
そして同時に、自分を見失った。というか、元から自分はいなかった。だから今探してるの、自分を。でもまだ、よく分かってない。いろいろと矛盾点が多くて、上手くはまらなくて。
みんなが悪いわけじゃないの、私の問題なの。自分が分からないまま誰かと関わったって、長続きしないに決まってる。それに、自分から話しかけないと友達なんてできないし。仮に友達ができたとしても、私心を開けないから、信頼できないままなんだよ。でもね、これでも改善しようと頑張ってるんだ、だから、仲良くしてくれる人ができたら嬉しいな。
夏休みのゼミの合宿、1泊2日なんだって。成績にも入る。私友達いないのにどうしろって言うの？男子はみんなで仲良くしてる、女子もグループができててそこで仲良くしてる。1人なのは私だけ。なんで泊まらないといけないの？日帰りでいいじゃん。私誰かと一緒に1晩過ごせる自信なんてないよ。夜なんて疲れてるんだから、1人で過ごしたいのに。もし衝動的になったら？過呼吸になったら？つらくて泣いちゃったら？そんなところ見られたら、みんな離れていく。だって関わりたくないじゃん、面倒な人とは。みんなそうでしょ？私だってそうだよ。
しかもこれ、補助金も8000円しか出ない。もう行かなくていいかな、だって私と過ごしたい人もいないはず。お荷物になるだけだよね、私。
本当はね、みんなと仲良くしたいんだよ。でも嫌われたくなくて。離れていってほしくなくて。伝えたいことを伝えられないまま、日々が過ぎていく。誰か私を救い出して。