誰にも怪我させたくないし、辛い思いもさせたくない。最初から仲が良くなければ何があっても誰も悲しませない。だから、一人でいたい。
強がりだし、本当は1人は嫌だけど誰にも迷惑をかけたくなくて一人で全部抱え込む。本当は助けて欲しいけど助けてなんて迷惑になってしまうから自分の事は見ないふり。
だから、一人で痛い。

澄んだ瞳に映る私が気持ち悪くて、自分だというのに何故か胃から酸っぱいものが上がってくるほどに気持ち悪くて耐えられなかった。貴方の瞳に映るのは嬉しかったけれどその私が大嫌い。

嵐が来ようとも何が来ようともずっと一緒の約束は時計の針が8回動くだけで失われた

神様は舞い降りてきて、こう言った。「貴方は可哀想だ」そんな事言われる筋合いはないと思っていたが今となっては言っていた意味が分かる。どれだけ好きだった本を読んでもどれだけ泣いた歌を聴いてもなんとも思わない、思えない。本がつまらなくなったんじゃない、きっとつまらなくなったのは私の方だ。下を見ればあの時の無邪気な笑顔を振りまく私が居る。嗚呼、今のうちに伝えなくては教えてやらなくては｢貴方は可哀想だ｣と。

誰かのためになるならば命を差し出せる...なんて事思ったこともなかった。今も思っていない。だけど貴方になら命でも何でも差し出せるとは思うんだ。その真っ黒な目が海にできた渦のように私を飲み込んでいく度に貴方から目が離せなくなっていく。誰かのためになるならばは無理かもしれないが貴方のためになるならば何でもできる気がする。