もう会うことの出来ない君を思うなんてバカみたい。回りの人間は皆そう言った。けれど私はそうだとしても君の幸せを願っていた。自分から突き放した君を思うなんてそれこそバカのようだが私は君が不幸になる未来を信じたくないのだ。眠りにつく前に君との思い出に身を乗せる。こんなことになるのだったら君と一緒に居れば良かった。
　本当に貴女ははバカみたい。私を一人にするなんて。

君と私以外人が居なくなれば少しは生きやすいのかな？でも、もう遅いね。私からすれば君はもう居ないし、君からすれば私はもう居ないもんね。もっと早くにふたりぼっちになっておけば良かったなぁ。そうしたらいつまでも二人で笑い会えた。君と私だけのふたりぼっちの世界はもう存在しないんだね。

これが夢だということは分かっている、それでも貴女に会いたい。その一心で何もない真っ黒な空間を光の場所に走る。何もない空間に差すただ一つの光。そこに貴女が居ると信じて。
光に当たる。貴女の顔も手も見当たらない。貴女は居ない。
貴女に会いたい、夢が覚める前に貴女に。もっともっと早く走ってもう一度夢の中でも良いから貴女の笑顔を見るために。夢が覚める前に貴女の笑顔を見るために。

苦しくて叫びたくてそれでも叫べなくて、助けてなんて言えなくて泣くことすら出来ないのに。なんで、なんで、貴女が泣いたら皆心配するの？私は泣くことすら出来ないほどに壊れてるのになんでみんなは私のことを心配してくれないの？こんな不条理な人たち、いや、こんな不条理な世界、消えてなくなってしまえば良いのに。

君が居なくなった時私は泣かなかった、いや、泣けなかった。だけど次の日からなんだか生活に君が居ないのがなんだか悲しい訳じゃないし怒ってる訳じゃないけど心に靄がかかったみたいにムカムカとぐちゃぐちゃした感情が折り混ざって辛かったんだ。それでやっと君が居なくなったことを理解してその時はじめて泣いた。だけど君は私が泣いてるのを見たら心配するだろうし、前向けって怒るよね。だから、もう、泣かないよ。私はもう振り返らない。泣けないよ。