自己嫌悪が止まらない。
自分の言動に常に後悔してる。
ずっと、心の中で謝り続けてる。
気持ちがぐちゃぐちゃになってよく分からない。
泣きたい。疲れた。苦しい。
心が壊れてく感覚がある。
もう限界だって、心のどこかで分かってるのに。
「まだ大丈夫。」
「私より辛い人なんてたくさんいる。」
「この辛さの原因は自分にあるから。」
って、自分に何度も言い聞かせる。
涙が出るのを我慢する。
泣けなくなる。
でも、最近は涙が出てきて、止まらない。
すぐイライラする。
もう、何もかもが嫌だ。
もう、疲れたよ。

目が覚めると。
毎日思うことがある。
「もう朝か。」
すごく眠くて布団に入って、すぐに眠りに落ちる。
いつの間にか眠りに入っている。
そして、目が覚めるといつの間にか朝になっている。
寝た気がしなくて、ずっと眠くて。
体が怠くて、頭が痛くて。
どうにもならなくて。
疲れた。

「私の当たり前」
私の当たり前と人の当たり前は違う。
それは至極当然なこと。
だとしたら、常識って何？
私にとっての常識と人にとっての常識は違う。
もちろん、「一般常識」はある。
「一般常識」という名の「最低限の常識」。
言ってしまえば、「最低限の常識」以外は「常識は人それぞれ」なのだ。
よく「自分の常識を押し付ける人」がいる。
よく言われるから、「常識と化した言葉」もある。

「努力は報われる」「努力は裏切らない」

これはよく言われる言葉だ。
確かに「努力により成功した事例」はたくさんある。
だが、あくまで「たくさんある」のであって、「必ず」ではないのだ。

「どんなに努力してもどうにもならない」

そんなこともたくさん存在する。

「どんなに勉強しても覚えられなかった。」
「どんなに勉強しても理解できなかった。」
「どんなに練習してもできるようにならなかった。」

私にはそんなことがたくさんある。
だから、やる気なんてなくて、「努力」が出来ない。
そんなことも普通にある。
でも、自分なりに努力はしているつもりで。
それに「自分の中では成功や合格」でも、「お前ならもっとできる」なんて言われて、その「もっと」が、その「期待」が、自分の負担になっている。
そんな、悪循環が起きている。

友達の思い出。
私に友達が出来たのは小学一年生の頃。
親友ができたのは小学二年生の頃。
二人いて、二人とも優しくて。
一人はちょっと毒舌。
それに、スポーツ万能で成績は私より少し良い。
勉強は少し苦手なようだった。そして、容姿端麗。
もう一人はスポーツ万能で成績優秀。
性格も良くて、容姿端麗。
それに比べて私は、スポーツはめっぽうダメ。
走れば、ほぼ最下位。
成績もあまり良くなかった。
怒られてばかりだったし、人に迷惑をかけてばかり。
おかげで散々比べられた。
言われたことをずっと気にし続けてしまう私は、それをずっと気にして自分でも比べてしまい、劣等感を感じる日々だった。自分に嫌気がさす。
でも、そんなふたりとは高校に上がり別れるまではずっと一緒にいた。

この道の先に。
道・・・。
将来への道。
もう疲れた私には、あまりに酷だと思う。
人間関係に疲れた。
否定されるのも、怒られるのも。
自分が普通でないと言われているようで怖い。