あじさい。
あじさいの季節。
もう6月か。はやいな。
忙しくて、気づいたらもう6月だ。
忙しくて、もう手一杯で。
何もかもが精一杯で。
疲れた。
やることが多くて。
気疲れ。
人に気を使わないといけなくて。
もう、何もかもに疲れてしまった。
死にたい。
誰か助けて。
でも、相談できないし、助けてくれる人なんていない。

好き嫌い。
人の好き嫌いって、無くならない。
「あ、あの人苦手だ」って思ったらずっと苦手。
でも、優しくされたからってその人を信じたくなる。
でも、その優しさって、一瞬で裏切られるの。
何度も経験してきた、「裏切り」。
人ってすぐに裏切る。
だから、毎回後悔するの。

あの人を優しいと思った私が馬鹿だった。

だから、人を信じられない。
けど、寂しくて、優しくされたらすぐに信じてしまう。
依存する相手が欲しい。
このなんとも言えない辛くて苦しい気持ちを、寂しい気持ちを何とかしたくて。
何とか忘れたくて。
ずっと心に残ってるこの気持ちを。
忘れたいのに。
辛い。苦しい。
けど、人に傷つけられるのは分かってるから、先に自分でって、自分で自分を罵るの。
辛いけど、苦しいけど、どこかほっとしてて。
心地よくて。
自分は言われて当たり前なんだって。
そう言い聞かせて、何とか耐えてる。
もう、限界なのは分かってるのにね。
人に何を言われたって、何をしてもらったって、この辛い気持ちも、苦しい気持ちも消えない。
そんなこと分かってる。
どうしようもないんだ。
私は怒られるのが怖い。
いつも怯えてる。
人が怒られてるのを聞いても、少し注意されてるのを聞いただけで泣きそうになってしまう。
今はもう、心から楽しいと思えることさえなくなってしまった。
友達と遊ぶのだって、その前までは楽しみなのに、いざ遊ぶ時になると、すぐに疲れて帰りたくなってしまう。
もう、何もかもがどうしようもないんだ。
何もかもが怖くて。
すぐにイライラしてしまって。
すぐに失言してしまうし、失敗してしまう。
そんな、出来損ない。
だれか、助けてって言いたいけど。
いえなくて。
ただ、我慢をしているしかない。
はぁ、疲れた。
もう、死んでしまいたい。
ずっと寝ていたい。
そんなこと願っても無駄なのにな。

やりたいこと。
やりたいことはいっぱいある。
あるのだが、時間が無い。
仕事や勉強。
たくさんあって、やらなければならないものだけで精一杯なのに、引き受けてしまう。
断れない。
認められたいという承認欲求。
嫌われたくないという気持ち。
断った方が良いのは確かなのに。
断れない。断りきれない。
どうしても。
断れなくて引き受けて。
実行する。
でも、失敗してしまう。
空振り。
これでは、認められるどころか注意され、怒られる。
私がいちばん苦手なこと。
怒声を聞くだけで泣きそうになる。
私に向けられたものでないとわかっていても。
冷たい目線で見られる。
笑われてしまう。
あぁ、なんて恐ろしいのだろうか。
怖い。何もかも。
失敗したら、そうなってしまう。
許されたとしても、本当にいいのかと思ってしまう。
少し何かを言われただけで気にしてしまう。
どうしようもない。
いろいろなことに怯えてる。

岐路。
岐路・・・。
人生の岐路っていつ？
人生の岐路って、沢山あると思う。
人生の分かれ道。
自分で選ぶことが出来ないことが多い。

世界の終わりに君と
世界の終わりって、何？
あぁ、こんな世界無くなってしまえばいいのに。
こんな生きづらすぎる世界。
何もかもが怖いんだ。
もう、ちょっとのことで怯えてしまう。
少し強い口調で言われただけでも。
ちょっとした怒声でも。
自分に向けてではないものでも。
口論が怖い。
泣いてしまう。
どうしていいか分からなくなる。
苦しい。疲れた。
もう、どうしようもないんだ。