『また会いましょう』

「また来ます｣と言ったものの、行くのをやめて5年は経った気がする。

心のしこりが取れて、「もう大丈夫。また会いに来よう。｣と思って別れたはずだった。

それなのに、時間が経つと「またやられたか。｣とふつふつと怒りが湧いてくる。

私が自分の気持ちを伝えると、「あなたのためを思ってやった事なの。気に障ったのね。｣と泣きながら答えるあの人に、何度騙されたことか。

あなたのためにという言葉と涙に、本当に私を思って言ってくれたんだからと、自分の考えが間違っていた錯覚をする。

しかし、そのふたつの言動が『こういう人から逃げろ』と言われている事も最近知った。

どういう人から逃げろって？。

それは、母と姑。

全く同じやり口を2人ともし続けたおかしさと、そうでもして味方が欲しかった哀れな女たち。

逃げてからは、随分と生きやすくなった気がする。

もう2度と会わない。

この世では…。

『意味がないこと』

万人に好かれようとか仲良くしたいとか、全くの無意味である。
学校で、職場で、自分が生きている圏内のみんなと仲良くしたい、嫌われたくないと努力するなんて、時間の無駄だ。

とわかったのが、数十年経ってからだった。
別に嫌われてもいいし、迎合しなくてもいい。
その方が、楽に生きられる。

思慮が浅く、言葉を知らず、感謝することを知らない人と我慢して付き合うことは、無意味でもったいない。
100年程度の人生を、意味がないことに使いたくはない。

飼い犬のような私がそんな風に思っていることとは露知らず、あなたは今日もお元気で何よりです。

昨日から、なんだか嬉しくてたまらない。
今年の1月に、庭に来ていた猫を保護した。
その子が、やっと少しずつ触らせてくれるようになったのだ。
なんで、今なの？。
撫でると、ゴロゴロ喉を鳴らしている。
それが愛おしくて、触れたい衝動と常に戦いながら、名前を呼んで話しかける。
保護してからずっと、話しかけてきた。
今日は暑いから、お水も飲まないとダメだよ。
ごはんがあまり減ってないよ。ふりかけをかけてみようか？。
寒くなったね。こたつを買ったから、ここにおいでよ。
触らせてくれないけれど、私の顔を見て話を聞いてくれている。
それだけでいい。
外で過酷な生活をしていたであろうあの子が、私の家族の仲間入りをしてくれて、私を世話係と認めてくれるのなら、充分だ。
ようこそ、我が家へ。

『柔らかい雨』

柔らかい雨が降ると、そこらじゅうから匂いがする。
アスファルトが濡れた匂い、土が濡れた匂い、雑草が濡れた匂い。
家の中にいても、それらの匂いを感ずると「雨が降ってきたんだ。｣とわかる。
しかし、最近は柔らかい雨が降らなくなった。
いきなり降る雨は直ぐに豪雨となり、匂いが発する瞬間さえ与えない。
雨の音が怖くなった気さえ、するのである。

洗面所のクロスの汚れが、ずっと気になっていた。
私は不器用だから、自分で張り替えることはできない。
拭いてみようかと思っても洗濯機が邪魔で手が届かないし、かと言って動かせもしない。
夫に「気になるんだよね。｣と、何十回相談したことか。
「そんなに気になるの？。｣とのらりくらりとかわされて、洗濯機の移動を頼んでも行動してくれない。
それが、今朝起きて顔を洗おうとした時に、真白のクロスが目に飛び込んできて驚いた。
夫が掃除してくれていたのだ。
うわ、新築の頃を思い出したよ…すごい。ありがとう。嬉しい、と言ったら、静かに「うん。｣と頷く。
クロスだけではなかった。
洗濯機周りも、洗面台も、きれいに拭いてくれている。
でも、なんで今日だったのだろう。
夫のやる気スイッチの具合が、いまだにわからない。
次に繋げるためにも、いっぱいお礼を言った。
そして、言いながら「私も褒めて欲しいんだよね。いろいろと。｣とふと思った秋晴れの日曜日の朝なのだった。