子供の頃、姉のために用意された雛壇飾りを見て、なぜ私のはないのかな？と思った。
姉は、2月末に誕生日が来るため、誕生日前になると
おひなさまを出すから、手伝って！
と、よく母に言われ、言われるがままに手伝った。
こんなに沢山のお人形がある。
ガラスケースに入った物も合わせれば、六畳間は足の踏み場がなくなる。

こんなにあるんだから、１つくらいは私のために用意されたのがあるはずだろうと、箱から１つずつ出すたびに、
これは誰の？と母にいちいち尋ねた。

これは誰の？

ん？お姉ちゃんのだよ。

これは誰の？

お姉ちゃんの。

さすがに３つ目を過ぎた辺りから、母も面倒になり、

そんなこといちいち聞いては箱から出してたら進まない！聞かなくていいから、やりなさい！

結局、私のために用意してもらったお雛様は１つもなかったことを知る時が来る。

今、自分も親になり、あの日の事を思い出すと、母のあの返答は、子供の不安に寄り添えてないな。あれは無い。と思う。
そう。意外と子供の頃の事をよく覚えていて、言われた言葉はハッキリと鮮明に。
その度に、やはり姉は特別に可愛がられ、期待されて大切にされたのだ。
そんな時、私は自分の事を少しだけ褒めてやりたくなる。
そんなに粗末に扱われて、ヤンキーにならずによく頑張ったな！と。
まったく期待されなかった分、伸び伸び自由に期待を超えて成長させてもらったわ！
期待されなかったから、どんぐりくらいの成長でもとても大きく育った事になる。ただそれだけ。

満たされてるから、
たった１つだけ希望を叶えてもらえるとしたら、なにをお願いする？
と質問されても、即座に返事が出来ない。

あるとしても、言ったところで叶えられるはずもないので、夢物語のような希望など、口にするものかと思う。

お金に困っているとしたら、即座に、
すぐに目の前に100万でいいから持って来て、全部あげるよと言ってほしいとか。

お腹空いてどうしようもないとしたら、おにぎりを１つでいいから、もらえませんか？とか言えるかな？

私は。
お金もあれば良いけど、泡銭は命と引き換えに見えるからパス！
食べ物は、なにか混入されてると危険だからパス。

添削法で見ても、やはりたった１つ叶えてくれるものなど望んでいないんだと感じる。それでいい。
叶えるために努力する事で、満たされ、自分のものにしていくのだから。

あれから、まだ引き続きバカな事を聞かせたがる男。

いい加減気がつけば？あんたボロ雑巾だってば！

やっぱりさぁ、不倫関係でもさすがに10年一緒にいたら、嫁にバレたとはいえ、簡単に切れないんだよなぁ。。
と言い訳は続く。

奥さんから、《これから先、どうするの？》と聞かれた時、ちゃんともうしませんて答えたんでしょ？

そうなんだけど。

《どうするの？》っていう質問には、
離婚してその女の方へ行くなら行けば？
って事も含まれてるわけよ？
それを理解して、離婚する気はありませんから、もうしません、だったんじゃないの？

そうなんだけど。

ハァ。、、なんでこんな生粋のバカなんだろ？私は言葉も失ってしまうほど、聞き飽きていた。

なんていうのかなぁ。遊びじゃなくなってて。。

男が話し終える前に被せた。

なら、離婚する？？

いや、それは出来ないし。

アレも欲しい、コレも大事じゃ、何が本心だかわからんね。

いや、それが本心。
彼女といた時間は、また更に新たな自分で居られる場所って言うか、、、

はぁ。。。スリル満点！現実逃避！
ドキドキが止まらない！
って感じが楽しかったんじゃないの？
そんな20代やそこらの若い子みたいな事言ってもねー、現実は孫もいる老ぼれなんだから、ドキドキし過ぎて心筋梗塞にでもなって、女の上で死ぬくらいがオチだよ。
みっともないよ、そんな死に方。子供達が傷つくんだから、いい加減にしないと。

死ぬ？！そこまで言う？！

ま、奥さんはそれで貴方が死んでしまっても、土足であんたの頭蹴っ飛ばすくらい、肝がすわってる状態だから、涙一粒も出ないと思うわ。火葬場で燃やすより、燃えるゴミと一緒に焼却炉へぶち込みたいだろなぁ。

マジおっかねーんだけど。

は？そのくらい言われてもおかしくないくらいの事を、まだやめられないって言ってるんだってば。
裏切り10年だよ？
逆の立場なら、きっと激怒して、お前なんか出て行け！とか言うんでしょ？
浅はかなんだよ。勝手なんだよ！
いつ刺されてもおかしくないもん。

聞き飽きてるウザさが、言葉を荒げていた。
自分の夫でなくて非常に良かった。

でもやっぱりコイツは気が付かない。

最期に刺されて死ぬってのも、刺す相手は奥さんじゃなくて、不倫関係の女なんだよって事を。

今日も言えなかった。
今度会ったら必ず言おうと決めていたのに。
やっぱり今日も言えなかった。

言ったら、きっと全ての積み重ねが、忽然と姿を消す事を感じているから。

今日も言えなかった。
明日も言えない。
1年後も言えてないよ、きっと。

言えずに帰って来ると、そこで今日にさよならって、次回があるさって。
いつもそう思って来たけど。

言いたい言葉は今日だけじゃなく、永遠にさよならなんだよ。

時が経つのは残酷だな。
苦しい事、悲しい事、辛い事。
全部、時が解決してくれるから、と人は言う。

だけど、誰よりも側にいて、誰よりもあなたを大切にしてきた事まで、日々の馴れ合いの毎日が、特別さを失って、当たり前になってしまう。

第三者は言う。
そんな事までしてくれる人は居ないのに、あなたはそこまでしてくれる人なのに。
なぜそれが特別な事だと伝わらないの？
気づかない人なの？
酷い人。やめなさいよ。もう、側にいる事を。

わかってるよ。誰よりも私自身が。
恩着せがましいと思われるだけだから、自己満足だと言い聞かせてるけれど。

やっぱり無償の愛なんて、この世に存在しないんだよ。
どちらが上でも下でもない平等の関係なら尚更。