私の脳裏には今でも元カレくんとの記憶が焼き付いてる。
元カレくんと出会った場所。告白されたときの場所。初デートの場所。最後のデートの場所。別れた場所。
これ以外にも仕草とか好きな食べ物とか全部覚えてる。
別れてからもうすぐ1年経とうとしているけど未だに元カレくんとの記憶を忘れることが出来ない。
私の前に元カレくん以上の人が現れるわけないよ。
もう一回だけでいいから会いたい。
会いたいっていう理由だけで死んだら元カレくんに
怒られちゃうかな？

明日も生きれますように。
そう神様にお願いした。
この行動に意味があるのかは分からない。
たぶん意味はないだろう。
でも私は意味のないことに縋ってでも明日を生きたいと思うようになってしまった。
ある1人の男のせいで。

告白を受け入れるあなた。
告白をする私。

デートに誘うあなた。
デートに誘われる私。

プレゼントをくれるあなた。
プレゼントをもらう私。

ホテルに誘うあなた。
ホテルに誘われる私。

私と喧嘩したあなた。
あなたと喧嘩した私。

私に構わないあなた。
あなたに構われようとする私。

可愛い子を見つめるあなた。
あなたのことを見つめる私。

他の子と話してて楽しそうなあなた。
あなたと話せなくて悲しい私。

他の子と帰るあなた。
1人で帰る私。

告白されてるあなた。
見守る私。

デートを断るあなた。
デートに誘う私。

私のことを振るあなた。
あなたに振られる私。

他の子と付き合うあなた。
独り身の私。


私とあなたの恋愛はただのおあそびだったのかな。

私は柔らかい雨と聞くと「甘雨」を思い浮かべます。

「甘雨」とは、草木を潤し生長を促す春の雨。
恵みの雨、「慈雨」とも呼ばれる。

私はこの言葉の意味を聞くとこう思ってしまいます。

私の心も成長させてくれたらいいのに。

実際に私の心も成長してくれればいいのですが、16年以上生きてて16回以上甘雨を経験しているはずなのに私の心は一向に成長しません。


どうか来年の春は私の心をも成長させてくれるような
柔らかい雨が
降り注ぎますように。

最近私はふと思う。
私はなんで生きてるんだろう。
学校と家を行き来する毎日。好きなこともないし好きな人もいない。楽しいことも全然ない。
なのに嫌なことはたくさんある。
朝起きること。布団から出ること。家の外に出ること。学校に行くこと。授業を受けること。友達に話を合わせること。親の機嫌を取ること。自分の気持ちを隠すこと。ブスな顔で生きること。スタイルがよくならないこと。声がキモいこと。滑舌が悪いこと。
挙げだしたらキリがない。
人生って残酷。私だけハードモードで生きてるのかな？
そうじゃなきゃ私の人生の説明がつかないよ。
もうこんな人生投げ出したい。
そんな勇気なんか持ち合わせてないけど笑。


そんなことを考えてるうちに駅のアナウンスが流れ始める。
私の意思には関係なく時間は進み続けている。
また1日が始まるんだ。もう生きたくないのに。
動物の動画でも見て気持ちを切り替えようとポケットからスマホを取り出す。その時一緒に一枚の写真がポケットから落ちる。

それは私だけの宝物。私の命よりも大事なもの。
推しのサイン入りのチェキだ。
私の推しはもうこの世にいない。誹謗中傷に耐えれずに去年の11月5日に自殺してしまった。

気づいたときには私は走り出していた。
目の前の一枚のチェキだけのために。
周りの目も気にせずただひたすらにチェキだけのために走った。そして何とか掴むことが出来た。それと同時に私の身体は宙に浮いていた。
視界の端には電車が映り込んでいる。
電車が私に接触するまでにはあと数秒の猶予はあるだろう。
地面についてすぐに動けば電車に轢かれなくて済むはずだ。
なのに私の身体は地面に叩き付けられても動こうとはしなかった。
私は今、推しに呼ばれている気分だった。
だってこんな偶然あるだろうか？
推しが自殺した翌年の同じ日に推しのサイン入りのチェキのせいで死にそうになっているのだ。
それにこのままだらだらと生きていたっていいことはないだろう。

私の目の前に現れた一筋の光。
私はその光を信じるようにそっと目を閉じる。
正直死ぬのは怖い。
でもそれ以上に私は目の前の一筋の光に縋りたかった。