天気予報だと今日は雨らしい

雨は好きだ
雨の日は一日謎の安心感があるから

不思議だよね
なんで安心するんだろう

何も考えず
優しく降る雨を部屋の窓から眺めて見ると…
どうしてだろうか…

胸がいっぱいで
何故か辛くて悲しくて
何故か誰の記憶にも残らず

“このまま霧のように消えてしまいたい”

そう思わずにはいられなくて

雨が静かに落ちる音を聞きながら
気づけば

私は泣いていた＿...

声を押し殺して、今までの辛いことや
隠していたどうしようもない不安が発散されていく…

ポツポツ…
ｻｱ…

ああ、降り始めた。
さっきまで晴天だったのに…
まるで私の心のように空が泣いているようだ。

こう言う日は、たまに思う。
雨の日に泣いてしまうのは…

きっと私の心が、常に泣いているからかもしれないって…
雨の日にふと、安心してしまうのは、この優しい雨が私を隠してくれているからだって…

雨が止むその時まで、心の負担を減らせるように…
また明日も生きていけるように…

でも、もし、心が晴れる日が来たら…

私は…どんな私になっているだろう…

ﾊﾊ…全く想像がつかない。

ﾎﾟﾂ…ﾎﾟﾂ…


…そろそろ、雨が止みそう…
明日は晴れか…


「…明日はどんな仮面を付けて仕事しようかな…そう言えば◯◯さんってアイドルが好きって言ってたな…調べなきゃ…あとあの人の好きな話題は…」


あゝ…

…また雨にならないかな…

きらめき…きらめきか…

いろんなものがありすぎて言葉がまとまらない。
極端の言えば、希望の光とか誰かの救いになる光とかそんなイメージが私は強いかな。


嫌いだなあ…
嫌いだ…

救われたと勘違いされるんだもん…
本当は救われていないのに…
本当は何も変わってなのに…

期待させないでよ…
私を、貴方に期待させないで…

貴方が眩しすぎて、瞬すぎて…

また貴方に会いに行きたくなる。
また声を聞きたくなる。
また体温を感じたくなる。

もうこの世にいないというのに…

私にとってのきらめきは貴方だった。
貴方が私の救いであり、光だった。

嫌いだ…嫌いだよ…

どうして、私も連れて行ってくれなかったの？

どうして、最後の最後で…

“愛してる”

と手紙で伝えに来たのよ…

貴方からもらったきらめきなんていらないわ…貴方に全部返すから…もう一度、幸せに笑った顔を私に見せてよ。

私は、きらめきなんかより、貴方がいいの。

些細なことでも

貴方のことが気になるの

これがなんの意味か

私は知らない

でも

貴方のことを考えると

フッと

笑みを溢してしまうわ

この気持ちは

なんて言葉で表すのだろう

いつか分かる時が来るのかしら

その時は

些細なことでも貴方のことを

語りそうだわ

街の明かりは嫌い。
綺麗だけど…たまにその綺麗な明かりは目には痛くて、眩しすぎて、寝たい夜なのにまるで朝みたいに光り輝く。それが嫌。でも、そんなたまにのたまに、その光に救われることがあるのは確かで、温かい光だなと思う夜もあって…まあ、いいか…と、どうでも良くさせてくれる…。

しかし、そう思うことは本当にごくたまにで良いんだ。

眠らせてあげたら良いのに。
ずっと明るいと疲れるのに。

この街には夜がないのだろうか。





…………上京したばかりの私は眩しい街中を窓から眺めた後、光を遮ってくれるカーテンを閉め、布団を被った。

「…お疲れ様…」

そう、ぼそっと口に出し、私は眠りについた…。

この先のことなんて考えたことがない。
考える時間が…余裕が…ないからだ。

毎日残業し夜遅くに誰もいない家に帰り、寂しい夕飯を食べる。
食べた後は、風呂に入って髪乾かして、明日のやることを考えて…後は寝るだけ…

毎日同じことの繰り返し…平和なんだからまだいい方だろうと思うけど…

自分の思っていた平和とは程遠くて…
今いる現実が本当に幸せなことなのか、平和というものなのか…正直、そういうのがわからなくなった…

この道に先は何が見える？もし、それが未来の自分のことを言っているならば…

僕は…何も見えないと答えるんだろうな…真っ暗で…なにも見えないんだ…

でも、幼い頃のように、何かに期待して憧れて眩しい何かをまた目指すことができたら…その時は…


今いる道の先には…何が見つかるんだろうね…僕の目にはどう見えるんだろう…


そんな日は…いつかくるのかな…


………さて、もう、寝る時間だ…

また同じ明日に…


おやすみ…