お前が私を差し置いて幸せになるなんて許さない。
お前がハッピーエンドなんて許さない。
神がお前を許そうとも私が絶対許さない。
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない。
許されると思い上がるな。
許されていると勘違いするな。
私はお前を許さない。
許すわけが無い。
お前にとっては人生の1部であろうが、若気の至りであろうが、少しの間違いであろうが、私の人生が狂わされたことに変わりは無い。

『幸せに』

大好きな君に贈るプレゼント。
君は喜んでくれるかな。
お手紙沢山書いたよ。
書きすぎちゃったかな。
でも君なら喜んでくれるよね。
いっぱい書いちゃって3つの封筒には収まりきらなかったし、封筒が分厚くなっちゃったから郵便局員さんに不審物だと間違われたら大変だし、そのままポストに入れたよ。
気づいてくれるかな。
君は最近ポストから早く立ち去りたそうにしているし、ポストに何かあったのかな。僕は心配だよ。
そうそう、お手紙だけじゃ寂しいと思ってプレゼント、クマのぬいぐるみを贈っておいたよ。
クマ好きだよね。
僕とお揃いのクマのぬいぐるみ。
でもそれは恥ずかしいから君に言えないな。
それと今日は君に出会って2年日記念だからご飯を作ってあげたよ。
君の好きなオムライス。卵は甘いほうが好きだよね。ケチャップでハートも描いたし、完璧な記念日だね。僕は見守ってるよ。
大好きだよ。いつまでも。

『大好きな君に』

彼氏に別れを告げられた。
本当に納得できない理由で別れを告げられた。
私の束縛が強いだとか、自由に行動出来ないだとか、LINEがうるさいだとか。そんな理由。
束縛を強くしたつもりは無い。強くしていたとしてもそれは嬉しいはずだ。
だって束縛されるほど愛されてるのだから。何がいけないんだ。
彼に自由に行動させなかったのは外は危険がいっぱいだからだし、LINEをうるさくしちゃったのはそれほど心配してるからだし、全部愛情表現なのに彼は受け入れてくれなかった。受け止めてくれなかった。何が悪かった？何も悪くないじゃん。私はただ、彼に愛を伝えてただけ。なんで受け入れてくれないの？考えても一向に思考がまとまらない
あﾞーーーー。現実逃避したい。

『現実逃避』

○○ちゃんらぶー⸜❤︎⸝‍
ネット上の人からのコメントだ。
それって本当に私の事好きで言ってる？
疑うのは良くないと思うけど｢ワロタwww｣というLINEの返信をしていても実際には笑って居ないのと同じなんじゃないかと思う。

『Love you』

｢おまっ...まじかよ、それは同情するわ...。｣
友に事の報告をした後の友の第一声である。僕の身に起こったのは普段おちゃらけている彼から同情を貰うくらいの大事なのだ。
｢だろぉ...？酷いんだよぉ...｣
机に項垂れる僕。
原因の彼女を横目に。
先日はバレンタインで周りはカップルで溢れかえっていた。その雰囲気に飲まれてOKが出るだろうと期待しながら、勇気を出して好いていた女の子に告白したところこっぴどく振られたのだ。
そう。凄くこっぴどく。物凄くこっぴどく。こっ酷いなんてこんな連続で使うこと後にあるだろうか。いや、多分ない。
多分、僕のOK出るだろ笑笑みたいな気持ちが彼女には見え見えだったんだろうな。
LINEを使って（何故か知り合いかもに彼女がいた）ロマンチックにと思い明日放課後屋上に来て欲しいと連絡。
翌日僕の下駄箱には1枚の手紙。
ワクワクして開くとそこには｢ごめんなさい、私貴方とは付き合えません。好きじゃないです。この際言わせてもらうとどちらかと言えば嫌いです。今後関わらないでほしいです。｣との旨の内容が。もちろん好いた彼女の名前が最後にしっかり書かれていた。
何かのいじめかもしれないと思って放課後は屋上で待っていると彼女が現れた。
あの手紙は嘘だったんだ...！！と思ったのもつかの間。
僕があのという言葉のあをいい切る前に
｢ごめんない！どうしても貴方とは付き合える気がしないの！手紙読んだのになんでここに来てるんですか！そういう所が嫌いです！｣
と言われた。死のうかな。死んだ方がいいのでは？
それを友に報告したのだ。そして冒頭に戻る。

『同情』