友だちとの思い出

彼と暮らし初めて半年が過ぎた

彼と元奥さんの間には子どもはなく、
犬が一匹いた
別居中、離婚した今も1週間ずつ犬は彼と元奥さんの所を行ったり来たりしていた
週末の度、犬のためとは言え別れた奥さんに会いに行く彼を送り出すのは辛かった

別居中から今まで犬以外の会話はないと言うけど、
それでも嫌なものは嫌だった

彼の犬には最初、噛みつかれるわ、吠えるわそれはそれは嫌われていた
1週間もすればそれはなくなったけど、
最初の頃は辛かった

彼の住む街には私の知り合いは1人もいない
彼は私に寂しいだろう？と言うけど、犬のおかげで寂しいなんて気持ちはなかった
この犬がこの街にいる唯一の私の友だちだった

その犬が今日死んでしまった
私の唯一の友だちだったのに…
私が動けばいつもついて来て、私が座ればピタリとくっついている子だった
寝る時も彼ではなく、私の隣に来て寝るような子だった

短い間でたくさんの思い出はないけど、
私は本当に好きだった
もっと一緒にいたかった
彼はあまり乗り気じゃかったけど、私は犬と一緒に出掛けるようにしていた
もっと色んな所に連れて行ってあげたかった

本当に急な死で最初は何が起こってるのか、
理解できなかった

病院で亡くなったんだけど、
亡くなる前、
元奥さんに何度も連絡するも全く電話に出ず、犬は彼と私が見守る中息を引き取った
連絡がついて病院に来た元奥さんは家から来た様子だったけど、全身ブランドものでガッチリ固めてて、化粧も薄いながらもバッチリ、何ならピアスまでしていた
私は病院からの連絡で、いつもしている婚約指輪はしてたものの、スッピンにある物を着て急いで出て来たの丸出しで、何だか惨めだった

犬の死に目より、自分を着飾る方を優先する部分は決して真似しようとは思わないし、
病院代を折半してたものの最後はタクシー代がないと彼にお金をもららうような惨めな人間にもなりたくないけど
カバンも財布もエルメスでタクシー代ないって…
今時カード持ってないだなんて…
何よりタク代ないような奴がエルメス持つな
エルメスに対する冒涜だ
私は別れた男にお金を出してもらうタイプでもない
そこまでの関係性でももうないし、
何なら別れた男の結婚しようとしてる相手の前でそんな事絶対言えないし、言いたくない

元奥さんと会わせるなんて、私のこの街唯一の友だちからの最後のプレゼントだったんだろうか？
お前が気にしてる女はこんな女だよ
張り合うに値するのか？と

お互いの家に戻って、最近の犬の写真を彼と元奥さんが送り合ってた
奥さんが送って来た写真は自撮りと犬の写真だった
…。
普通、それは送らなくない？
私より遥か上の人なのに、私と価値観が違い過ぎて…
とても苦手なタイプだなとことごとく思った

病院では私にお礼を言い、礼儀正しい人だったけど
病院出てからは彼の後ろを歩き
私なんて眼中になく、彼とだけ会話をしそそくさと帰って行った
やっぱり苦手
私なら挨拶する

てか元奥さんとこれから結婚する私と彼がいる状況は、
カオスだった

さて、犬がいなくなった今
元奥さんは彼にまだ連絡して来るつもりだろうか？
その話はまたいずれ

もっと知りたい

彼と生活を始めて1週間以上が過ぎた
毎日2人して楽しくやってる

彼は離婚する前、3年くらい別居をしていた
それなのに、何で今更になって彼の苗字を名乗る女がわざわざ宅配便をここに送って来たのか…？
離婚しときながら、結婚当時の名前で‼︎
別居中でさえなかった、こっちに荷物が届くとか！
わざとなの？
わざととしか思えない！
いつまでも彼の気持ちがあなたにあるとでも？？
次同じ事やったら、本人に直接連絡してやる‼︎

宅配業者には間違えて届いてますって、
私は突き返した
宅配業者は何でか元妻に、
指定された住所に伺ったんですが…
女性に突き返されと言った模様
元妻から彼に女の人と住んでるの？と連絡が

まず謝りませんか…？
私ならまず謝るよ
不快な思いをさせて申し訳ないと
故意ではなかったと
私とは真反対の性格だとは聞いてたけど、
そこまで真反対だとは…

別れた妻は別れても特別なんですか？
勘違いしてませんか？
いつまで私は気にしないといけませんか？

遠くの街へ

行く時がやって来た

お互いの気持ちを確認して会うものだから、
正直緊張してる
らしくないな笑

今も昔も偉人もそうじゃない人も、
死ぬ間際に考える事は似たりよったりな気がする
みんな口々に言うのは、
プライベートを充実させれば良かったとか
家族との時間をもっと大切にすれば良かったとか
自分を大切にすれば良かったとか…

結局は、
愛に溢れる時間を過ごしてなかった事を後悔してるようだ

今の私
愛に生きてんなぁとつくづく思う

His side

俺とした事が…
やってしまった…
俺が悪い
この異様な雰囲気…
はぁー（ため息）

今日は気軽なメンバーの飲み会だから連絡しても全然大丈夫だよって言ったのは、自分だ
sarangからのLINEを開いたのも自分だ
sarangからのLINEを見れば、顔面崩壊するのは分かってたのに

…もう遅い
唯一プライベートな話しができる彼も、口をぽかーんと開いて俺を見ている

何ニヤついてるんすか？
俺だって彼女への返信我慢してんすよ？
口々に言われる

あーこの雰囲気どうしよう
そう思ってるのに、指はsarangへと返信をしている
あーどうしよう
そう思ってるのに、顔はニヤける一方だ
もう完全病気だな、俺

普段、愛想もない無表情な俺が
携帯相手にニヤけてるのは、異常以外何でもない
周りは驚きを越えて、ひいている

気軽に飲める相手だから、油断した
sarang相手だといつもこうだから、自分自身は普通で異常でも何でもないんだが
他人に指摘されるとこうもおかしな事になるのか…

反省





これは数日前の実話

これからは飲んでる最中に連絡しないね
お家で待ってる！

l.ove you

私の笑い声が好きだと言う所

私の事は、甘やかす！と言う所

どんなくだらない話しもちゃんと聞いてくれて、
ちゃんと答えてくれる所

普段表情豊かじゃないのに、
私とLINEしてるだけで笑顔になっちゃう所

一緒にいるとずっと笑顔な所

彼の所に行くにあたって、
私の親に挨拶しといた方がよくない？って面倒臭い事もちゃんと考えてくれる所

眠くても眠いって言えず私に付き合ってくれる所

お風呂入ってる事隠して、ずっと連絡してくれる所

らしくないラブソングを聴き出したりする所

私に会える日を楽しみにしてる所

気持ち悪いくらい価値観が似過ぎてる所

こう言う事好きじゃないって言うと気をつけてくれる所

しっかりし過ぎてるのにたまに抜けてる所

呆れるくらい極端な所

酔っ払った私の友達が、夜中に電話しても怒らない所

こんな面倒臭い私を、
面倒臭くなんかないよって言ってくれる所

口数は少ないのに、サラッと愛の言葉を言う所

口数少ないくせに、たまーに私の事をよく分かってるなと思わせる所

弱音、泣き言、言ってもいいのに一切言わない所

私の前の自分が一番好きって言う所

何より、私じゃなきゃダメな所

彼の好きな所はまだまだある
彼の嫌いな所は、くっついて寝かせくれない所
暑い…って言われちゃう