枯葉

最近の若者が嘆いているように、
私も若い頃は嘆いて過ごしていたと思う
若者に明るい未来が待ってるぞ！
なんて絶対に言えない
なぜなら、その嘆きは年々濃く深いものになるからだ
そして年とともに人前で嘆かなくなる

年代が違ってもいつも嘆きはある
恋愛、仕事、友達、家族
私はかろうじて友達には恵まれた
後は全く…

恋愛は仕方ないとしても、
仕事も家族も頑張っても頑張っても邪魔されるだけで
生きてるのが嫌になるくらい
生きている意味がないくらい
辛い、苦しい、死にたい
ずっとそんな事ばかり考えていた
とは言え人前ではそんな素振りを見せた事がないので、
私がこんな事を日々考えているとは誰も思いもしないだろう

家族にしても、仕事上の人間関係にしても、
とにかくクズ
どうやったらそんなクズになれんだ？
ってくらいクズ
そんなクズに囲まれてても、
絶対にそのクズと同じ土俵に上がらない
これだけは徹底的に守った
攻撃されても攻撃し返さない
倍以上に返したくなっても、だ

それを守ったおかげか、彼にまた巡り会えた
私がクズたちと同じになって腐っていたら、
きっと彼と再会しても再会で終わっただろう
また始まる事はなかったと思う

全てを投げ出して、終わらせる事も何度も考えたけど、
終わらせなくて良かった
本当に長い時間、安らげる時なんてなかったけど、
やっと訪れてくれた

若者に言いたい事は、
腐らずにいたら時間はかかるかも知れないけど、
いつか道が開けるって事
若い内から開ければ良いけど、
それが長続きするかは分からないしね
どうか辛い日々が続いても、
絶対この時期はいつか過ぎ去ると信じて欲しい

無題

私と再会する前、
彼は2日に1回飲みに行くような生活をしてた、らしい

今年に入って、海外出張を除くと…
2回軽く飲みに行っただけだ

飲み行って欲しくない、
何て事は一切言っていないし、
元々お互い束縛は一切しないタイプだ
飲み行こうが、ふーんくらい
男友達と私が飲みに行こうが、何も言われた事もない

不安になる男性もいるだろうけど、
彼は私をお酒が強いと思っているので、
あまり心配もしてないと思う
実際、男相手にお酒で潰す事はあっても、潰された事は一度もない
（ちなみに彼は私より強いと思う
彼が潰れた所を一度も見た事がない）
それに、私は彼の存在を隠すような事をしない

男と飲みに行くの許すとか、
理解できないと男に言われた事あるけど
男と飲み行くぐらい許せる男じゃないと、
私付き合えないから
現にあんたと私、怪しい関係になんないでしょ？
あんた飲む時、女だったらいつも下心あんの？
と言う
（普段、あんたなんて言いません。名前で呼びます）

私にとって、友達は男も女もない
性別関係なく友達は友達だ
それに年を重ねると、異性の友達がいても不思議ではないと思う
価値観は人それぞれだけど

彼が言ってた
アル中に近かったかもなぁ…
飲みたい、飲みたいってなってたし
今は別に飲みたくもない
sarangが来たら、飲みになんて益々行かないだろうなぁ笑

行けばいいのに

行かない！
帰る！すぐ、帰る！

彼を知ってる人が聞けば、ドン引きするだろな…
こんな事言うような人とは思えないくらい、
程遠く思われてる

sarangとの会話は絶対誰にも聞かせたくない
イメージ丸潰れ

これは彼がよく言う事笑
最近、彼がよく言ってるのは、

あれ買っとくか？
これ買っとくか？
拘りある？

バレンタイン

一年前、ここにチラッと書いたケーキを作って渡した彼が
まさしく今の彼だ
一年前のバレンタインは、
まさか彼とこんな風になるなんて思ってもいなかった
人生、分からないものだ…
来年のバレンタインは一緒に過ごしてたりして笑
彼ほどの反応をしてくれる人はもういないだろう
そう思ってからは、バレンタインにケーキを作った事はない

彼もその時の事を覚えてくれている
美味しかったし、嬉しかった
甘さ控えめにしてくれてたし
と言っていた

また一緒に過ごす事があれば、
彼の笑顔が見たくて色々考えるんだろうな
イベントの度、彼の笑顔が見たくて本当によく考えたから

私の前ではよく笑ってる彼だけど、
普段は眉間に皺寄せまくってるような人です
たまにその彼見ると、別人で怖い笑

待ってて

私達が再会した瞬間、
私は彼は既婚者だと思っていた
再会してすぐ、離婚したと聞いた

既婚者だと思ってた時と独身だと分かった時、
私の態度はあからさまに違った
もう全くの別人だった
そして彼もまた結婚してた時とは違った

彼もsarangは誰に対しても同じ態度だよね
と言うくらい、私も自分自身そう言う奴だと思っていた

彼に対する表情、話し方、感情まるで違った
何でそこまで変わったのかは私自身分からなくて
戸惑った

私は彼がずっと好きだったんだろうか…
結婚したから、感情に蓋をしてたんだろうか…
分からない…

男友達が離婚したと聞いて、
私の態度が変わった事なんて一度もない
何なら元彼が離婚しても、私の態度が変わった事なんてない

私は昔から何でも彼に話す
だから、やっぱりこう言う事も彼に話す
彼は
あの時に急に出てきたのか、
実はずーっと持ってのかは分からないけど、
その感情はあった
いきなりすぎて頭で認識出来なかったけど、
心は動いたんだろうね
と言った

確かに！
ん？
私はそうだと思うけど、
あなたは？
離婚したら、急にどうして？
結婚してた時と全然、変わったんだけど？

彼は
さっきの話しはsarangの話しじゃなくて、
俺の話しだよ
と言った

なぁーんだお互い、同じ気持ちかぁ
だから、昔付き合ってた頃に一瞬で戻れたのかぁ
あの時は心が動いただけだったかも知れないけど、
今はもう頭もついて来た
私は彼が本当に好きだ
大好きだ

伝えたい

彼と私
うまくいっているようで、実はそうでもなく
二度程、揉めている
彼が言った言葉が私のわだかまりとなった

一度目のわだかまりは会って話そうと思っていたんだけど、
話しの流れで話す事になってしまった
その話しの流れから、
二度目のわだかまりに発展

一度目はそんな揉める事もなかったけど、
二度目は揉めた

彼曰くそんな大袈裟な意味ではなかったらしいのだけど、
私の中では毎日マグマのようにフツフツ、フツフツとドロドロした感情が膨れあがっていった

もう会わずに言うだけ言おうか…
会ってから言おうか…
そんな事ばかり考えてた

結局、
また彼のある一言からぶぁーと溢れるマグマをぶつける事になってしまった…
嫌われるー！でも言わないと…
言い出すと止まらないし、涙は止まらないし…
こんな熱い感情私にまだあったんだなぁと驚いた

彼が言った事撤回すると言えば、
私が言ったからって撤回するな‼︎
自分の意思で言って‼︎
あー言えばこー言う状態…
もう呆れて何も言えない、
もう付き合っていけないと思われてもおかしくないくらい、
言いまくった

少し呆れてたとは思うけど笑
彼は辛抱強く聞いて、自分の気持ちも話してくれた
朝の7時くらいまで続いた

不安にさせた自分が悪い、
彼は何度この言葉を言っただろう…
こんな私と付き合えるのは、
やっぱり彼しかいないだろうな