どこにも書けないこと

つい最近、彼とは無理かも知れない…と悩んでいた

離婚を切り出したのは彼ではなく、元妻だった
彼は拒否をした
それを聞いていた私は、元妻が戻りたいと言うと戻ってしまうんじゃないかとずっと不安だった
会ってから話そうと思っていたけど、
話しの流れから聞く事になってしまった

答えはNoだった
彼曰く心の繋がりを持てないから
と言う事だった
心の繋がりなんて、私たちは繋がりまくってるじゃないか！
と安心したのも束の間

新しい不安が生まれた
でも感謝はしてるし
よっぽど困って頼る人がいなかったら手助けすると思う
一度は結婚した人だから
と言ったのだ

それを聞いてから、ずっとモヤモヤしてた私
友達に聞いても男あるあるみたいで、
女には理解できない話しと言う事になった

いつかそう言う連絡があるかも知れないのか…
じゃ、私は結婚した事ないけどあの最愛の彼が、
ごめん
sarangちゃんしか頼れなくて…って連絡来たら
手放しで助けてあげなくちゃ‼︎って言ってくれるわけ！？
元妻の最後の砦として永遠にいるわけ？？
ある意味心繋がりまくってんじゃないの！？
そんな思いがグルグルと頭の中でいっぱいだった

1人不貞腐れてた
彼と私は言いにくい事も話してコミュニケーションを取っている方だと思う
喧嘩した方が良いと言う事はよく聞くが、
私達は爆発する前に話して解決するので、喧嘩にまで発展した事がない
後、根本的なところが似てるからぶつかる所も少ないと思う
でもこれに関しては、
結婚離婚の経験がない私には未知の世界で理解ができない
きっと話せば解決はするんだろうけど、
彼には話せていない

モヤモヤがあるまま、
そっけなくLINEでやり取りをしていたある日
彼からのLINEが途切れた
10分…20分…30分…経っても未読のままだ
そんな事は今まで一度もない
彼の病気、突然死が頭をよぎった
どうしよう、どうしよう
何かあったらどうしよう…
恐る恐る電話を掛けた
出なかったらどうしよう…
実家の電話番号はあのままだろうか…？
ご両親に連絡しないと
すぐに出ない…しつこく掛け続けると、
ごめん…寝てた…
ホッとした
寝てたらいいの、また寝てとすぐに切った

寝落ちかよ‼︎
と安心すると私はご両親だけではなく、元妻の事も考えた
距離的に近い人…誰だ…？…元妻だ！
結局私も近くにいないと、元妻にしか頼れる人がいないんだなと思った
彼の知人もいるが、皆家族がいる
そう考えると、やはり思いついたのは元妻だった

彼が言う手助けとは違うかも知れないが、
彼が言っていた手助けとはこう言う事かも知れないなとぼんやり思った
助け合いなのかなと
咄嗟に思いついたのが元妻で、私が頼ってしまうのなら、
私はこの知らない元妻が困っていたら助けてしまうんだろうな…とも思った
頼り頼れ
人はそうやって生きていくんだろうし
そう言う考えに至った私は、まためでたい奴なんだろうか？

1000年先も

今怖い人がいる
それは…私だ

sarangは忘れてるかも知れないけど…
◯歳過ぎてお互い独身だったら結婚しよう？
って言ったの覚えてる？
と彼が言った

全く覚えていない…
その◯歳が、その今なのだ

冗談っぽく言ったんでしょ？

ううん
前向きな感じで言ってたよ

◯歳って！何で◯歳って言ったんだろ…私

ね？すごいでしょ？



彼と会話する内に、薄っすらと記憶が戻って来た…
髪が長くて、巻き髪の私がいる
彼はまだ結婚してなかったはずだ
でも、彼は今付き合ってる彼女と結婚すると確信した
彼からは結婚の話しなんて出ていないし、
結婚の予定もなかった
私は忘れてしまったけど、
彼女がどんな人か詳しく聞いたはずだ

その時私が感じたのが、
離婚はする
でもすぐじゃない
◯歳過ぎだ
と言う事だった

思い出した
だから、
◯歳過ぎて、お互い独身だったら結婚しよう？
と言ったのだ
彼と彼女は合わないとなぜか思った
長年彼を知ってるせいか、どんな人と合うかくらい分かる

その後、彼は彼女と結婚した
数年が過ぎ、彼は離婚しなさそうだな
私の読みは間違ってたのかもと思い始めてから、
その考えは忘れてしまっていた

結局、私の読みは当たっていた
この感じだと、来世の私たちも分かるかも知れない笑
1000年先、
生まれ変わっても一緒にいたい気がするが、
私から解放してあげたい私もいる

無題

元妻の物を処分して欲しい

彼の所に行くにあたり、お願いした事だ
ただの物と言えば物だ
私は我儘なんだろうか…？
彼のタイミングでしてもらえば良かったかな…
言った事に少し後悔してる

彼は当たり前の事だよ
sarangが来るって言った時から考えてたし
言いにくい事言わせちゃったね
って言ってたけど…本心…か…？

こう言う事に関して男って無頓着だよなーって思う
何で元妻の物が嫌なのかな？って考えてみた
きっと私の事を適当に扱われてるって思うからなんだよなぁ
反対に男性は、元彼や元夫の物で溢れかえってる彼女の部屋で過ごす事に抵抗はないんだろうか…？

物より捨てて‼︎って言うのが写真らしい
反対に写真はあまり気にならない
でも、見えない所に置いといて欲しい
写真は過去のものだから
ただの思い出だし

処分してと言ったものの、
きっといくつかは残っているだろう…
わざとではなく、無意識に
うっかり、すっかり忘れてる事ってあるだろうし

無題

彼と再会した時、感じた事
逃げてるような、
がむしゃらのような、
ヤケになってるようなそんな感じがした
自分の身体を痛めつけてるような感じ

まだ確実ではないけど、
彼の可能性のある病気が分かった
調べると怖いワードしかない
治療法がない
突然死
そればかりだ

彼も調べたようで、明るく振る舞ってはいるものの
内心複雑だと思う

自分の身体を気遣わなかったのは、
独身だし別に後悔もなければ心残りもなかったから、
気遣う必要もないかと思って
と言ってた
そんな感じは十分感じていたぞと思いつつ
今はちゃんとケアしていこうと思ってる
と言う言葉に変わっていた

彼の言う事も分からなくはない
私だって同じような考えだからだ
本当楽しい事は僅かで、苦しい事しかなかったから、
もういつ人生終えても良いと言う感じだ
未来に希望なんてものも全くない

本当に似た者同士で嫌になる

旅路の果てに

最近よく思うのは、
私はずっと彼を忘れてなかったんだろうか？と言う事

数年前、結婚しようと言ってくれる人がいた
その時思った事は、大きく分けると彼タイプだな…
きっと母親も兄弟も好きなタイプだろう
彼は歴代の彼氏の中で、家族に1番気に入られていた
そのせいか彼ならこんな事は言わない、しない
当たり前か…彼じゃないんだから
と言う事が頭の中で、よく横切った

きっとその人は、結婚するなら人気があるタイプだろう
でも小さい事かも知れないけどん？と思う事が幾度とあり、
私の結婚なのに家族が喜ぶ結婚相手って、それもどうなんだろう？と思って踏み切れなかった

〝結婚〟を考えると、彼以上の人には出会えなかった
周りの人を見ていると、私は結婚をすごく重く考えてるとも思う
周りがしてるから
彼を逃すともう誰とも付き合えない気がして
結婚適齢期に付き合ってる人だから
1人が寂しいから
と、明らか彼氏と合ってないのに結婚した人も多い
結果、離婚も多い

親友はずっと一緒にいたいと思ったから結婚を考え、結婚した
私はこのシンプルな考えが1番好きだ
彼女達も色々あったけど、やっぱり根底に好きだと言う気持ちがあるから何だかんだで上手くやっている

彼の元妻はバリキャリタイプだ
子どももいないし、思う存分働いて良い暮らしをするタイプ
私とは全然違うタイプだと聞いてたから、
きっと甘え上手で弱さも見せれる人なんだろう
彼曰く（彼以外にも、男女関係なく言われるが）
私は精神的に強くて、弱さも見せない女だ
彼には恥ずかしくなるくらい見せてたつもりだけど、他の女性に比べると見せてる内にもならないようだ
世の女性は一体どれだけかわいくて、甘え上手なんだ‼︎

彼の結婚生活を聞いてると正直な所、
彼にはそう言う女性とは合わない気がするんだけどな…と思っていた
それが正解かどうかは分からないけど、彼は離婚した
彼が離婚する事は絶対ないだろうと思っていたのに
私の目の前にいる彼と、元妻の前の彼
一緒であるなら、離婚なんてするかな？と思うんだけどな
いや、離婚したから今の彼があるのか…
いや、昔からあんなだったか…
とにかく、今の彼を作った要素に元妻は含まれているのは確かだ
だったら、感謝しかない
欲を言うなら、私が子どもを産みたい気持ちがある内に離婚して欲しかった笑

彼はただ寂しいだけで今私といるのか、正直分からない
まだ傷が癒えてないのかも知れない
立ち直れば、私の元からいなくなるかも知れない
そんな無責任な人ではないはずだけど、この数十年間の彼をよく知らない私は確信がない

この旅路の果てには、何が待っているんだろう
幸せだと良いな…
もういい加減、幸せになってもよくないか？
もう存分に嫌な思いはしたはず