絵の具をそのまま塗ったような青に、線を引いたようにくっきりと映える入道雲。私はこの空が好きだ。暑さなんて忘れそうになるほど、この涼しげな色が。
高校最後の夏。この教室から見られるのは今年が最後だ。来年はどこからこの空を見上げるのだろう。まだ進路は決まっていない。やりたいことも分からないけれど。この講習にどれだけ集中できるか次第だよなあ、なんて。ぼんやり考えて、私は目の前のテストに向き合うことにした。

ここは居心地が悪い。私の居場所では無い気がする。そう思いながらも私は実家を出ることが出来ない。未成年だから。結局親がいないと何も出来ないから。そんなこと言い訳だって分かっているけれど。

「将来どうしたい？」

三者面談で教師は私に聞く。なんだっていい。この親から離れられるなら。

「東京の大学行きたいです」

「そんなのダメに決まってるでしょう！」

うん、反対すると思ってたよ。いつも私の言うことは否定しかしないよね。

貴方と一緒にいるだけで、私の心は死んでいくの。貴方は知らないでしょう。
東京なんて半分冗談だけど、貴方から離れられるなら何処だっていいよ。貴方から解放されるなら。

あの日、君と会ったのはたった数分だったかな。
いつもはもっと長く会ってたのにね。
僕はまた次も会えると思ってた。
僕の勝手でごめん。君のこと知らなくてごめん。
もう一度会いたかったよ。

「1年後、あなたは死ぬわ」

そう言って、目の前にいる『わたし』は笑った。いまの私とさほど変わらない顔で、いまの私とは程遠い幸せな笑い方で。

「……そう」

「驚かないのね」

別に死にたい訳ではないけれど、生きてて楽しい事もない。ただなんとなく毎日を生きている私は、生死に執着はないと思っている。

ただ、

「どうせ死ぬなら、仕事辞めて旅行でもしようかな」

「そうね、それがいいわ」

目の前にいる『わたし』はまた笑ってから、くるりと私に背を向けた。

「どうせ死ぬなら、やりたいことやらなきゃ」

最後に弾む声でそう言って、目の前から消えた。と、同時に私は目を覚ます。視界に入ったのは見慣れた天井。

「……夢、」

私はベットから起き上がり、顔を洗って出勤準備をする。いつも通りの時間に家を出て、いつも通り駅まで歩いて、いつも通り改札を通る。その間も頭の中に蘇る、1年後の『わたし』。こんなに夢を覚えてること、今まであったっけ？

いつも通りの時刻にホームへ滑り込む電車。これに乗って駅4つ分。そこから歩いて10分。いつも通り出勤出来る。

「馬鹿みたい」

誰に言うでもなく呟いて、私は踵を返し、いつもと違う電車に乗った。
夢に出てきた『わたし』が、とても幸せそうに笑うから。言葉とは裏腹な、その表情の理由を私は知りたい。自然と顔は前を向いた。あ、私ワクワクしてる。私生きてるんだ。

私の1年後はどうなっているか分からないけれど。とりあえず生きてる今、やりたいことをやってみようと思ってしまった。
やらない後悔より、やった後悔って言うでしょ？



【1年後】に死ぬと言われたら、

小学6年生の時いじめにあった。大人に味方はいなかった。学校の先生も、親も、味方ではなかった。中学生になれば大丈夫、と我慢した。
中学生になって、自分が知らなかったことをたくさん知った。友達もできた。でもまたダメだった。高校生になればきっと変われる、そう思い我慢した。
高校は通信制にした。今まで学校と家だけが自分の世界だったけれど、アルバイトが増えた。初めて、親や先生以外の大人がいる世界に行った。クラスの子とも違う、同年代の人たちもいた。そこではみんなが味方だった。味方でいてくれた。初めて、自分の世界が広がった気がした。

もっと、外の世界を知りたい。

親の反対を押し切って、大学進学と同時にひとり暮らしを始めた。ここから、僕は世界を広げていこう。



【子供の頃は、】狭くて怖くて、自分で開けなかった世界。