嫌だ嫌だや嫌だ嫌だ嫌だ嫌だや嫌だ─────

動かないで。

あなたとの時を共有していたいの。
なのに。
なのにどうして？

あなたは進んでしまうの？

あっあああっああっあっああああっ

わたしを置いて行かないでよ






#時計の針

「ソティ、ちょっと手伝ってくれない？」
　母は、昔から私のことを「ソティ」と呼んだ。可愛い響きで、その呼び名は私も気に入っていた。けれど、どうして呼ばれていたかは、少しも分からない。母が亡くなったこの機会に、考えてもいいかもしれない。私だって、母の遺産だ。
　本名から推測してみる。「古賀須 澪子」。これで「こがす みおこ」と普通に読めるだろう。確かに、名字も名前も、ありふれたものとは言い難いかもしれないが、だからといって珍しいと上げられるものでもないだろう。ならば、本名は関係ないのかもしれない。
　いや、関係ある気がする。母は私を産む直前父と離婚した。そのときに、名字をわざわざ古賀須にしたと聞いている。戸籍をいじったと。ならば、関係あるのではないか。
　古賀須。こがす。「こ」が「す」。まさかとは思いつつも、偶然ではないような気がしていた。
　澪子の「こ」を「す」に変える。そして、「ソティ」と組み合わせると、
　ミオソティス。勿忘草だ。確か花言葉は、「真実の愛」。
　そうたどり着いたのはいいものの、何を思ってこれになったのだろう？　なんだか釈然としない。
　と思ったけれど、きっと母は父に未練があったのだろう、と気づく。
　気持ち悪いなと思った。








#勿忘草(わすれなぐさ)

　あ、これが世界の果て？
　ふうん、結構つまんないの。

　もっとさびれているのかと思っていたわたしは拍子抜けだった。まるで迷路の行き止まりのように、目の前に壁が現れたから。普通人が入れないような場所だというイメージじゃない？　それなのに。

　けどなんか、あそこに扉あるくない？
　どうせつまらないものなんでしょ。

　そう思いつつも手を伸ばして開く。

　光が差した。




#旅路の果てに

　大好きな人へ。

　いつも構ってくれてありがとう。
　あなたのおかげで、わたしの生活を幸せに感じました。
　あなたの生活も彩りを添えてられていたならば幸いです。
　少ししか伝えられなかったけれど、わたしはあなたが大好きです。
　これからもずっと一緒に居たいくらいには大好きでした。
　もっといろんなことをしたかったです。
　ハグもキスもあわよくばその先も、わたしはあなたとやってみたかったです。

　もっといろんなところに行きたかったです。
　一緒にいろんなものを見たかったです。
　あなたもそう思っているのかな、叶えられなくてごめんね。
　あなたはわたしが居なくなったらどう思うのかな。
　悲しむのかな、喜ぶのかな、怒るのかな。
　何にしてもわたしに感情を持ってくれるだけで嬉しいです。
　でもできれば悲しんでほしい。
　わたしのために涙を流してほしいです。
　ずっと泣きっぱなしだとわたしが辛くなっちゃうけれど、わたしのために行動してくれるなら、何しても感無量です。
　いや、沢山泣いた後は笑ってほしいな。
　わがままかもしれないけれど、わたしはあなたの笑顔が好きだから。

　最後にお願いがあります。
　わたしを忘れて、いやそれは無理かもしれないけれど、素敵な人生を歩んでほしいです。
　あなたの幸せがわたしの幸せだから。
　あなたの人生のほんのちょっとしか触れられなかったけれど、わたしはずっとあなたが大好きです。
　今までありがとう。
　そして、さようなら。







#あなたに届けたい

誰にも明かせない。
あなたを好きということは、
大きな罪だ。
言えない。
でも言わなくては、
君には伝わらない。
どうしたらいい？
口ごもってしまう。




#I LOVE...