ペンを机に置いて、窓から外を見る。テスト前日なのに、全然集中できない。嫌になる。晴天の空は、わたしに雨を降らした。
あと百ページはしないと、夜ご飯食べられないのに。



#窓から見える景色

樹海。自殺の名所として知られるこの場所に行くと、至る所から声が聞こえた。成仏できていない人の声は、どこか悲痛なものであった。
やはり仲間を呼ぼうと死にたくなるようにさせるのか、この場所に来ると気分が沈む。こうしてつい死んでしまって、成仏できずに仲間を呼ぶという 循環に陥ってしまうのだろうな、とぼんやりと思った。悪いこととも良いこととも思えないけれど、わたしが感じたのは恐怖であった。
｢はしゃぎすぎるな｣。わたしの人生のモットーだ。楽しむのも悲しむのもいいけれど、楽しみすぎて周りを見えなくするなというだけの、しょうもないモットー。
はしゃいでしまいそうな気持ちを抑えるために、樹海に来る。そうして、気分を落としてから生活に戻る。何度繰り返しただろう。いつのまにか、声は聞こえなくなっていた。
と、一言だけ声がした。
｢おまぇ、全然死んでくれへんやないけ｣
なるほどな、とわたしは思った。




#声が聞こえる

｢あーあ、もう秋か｣
　わたしはひとりの教室でため息をついた。早くに来て誰もいない教室では、すごく独り言が捗る。
　高橋律樹。わたしの好きな人だ。丁度2年前から、彼を好きでいる。わたしの片想い中に、彼には3人もの元カノができていた。ひどくモテる彼には、わたしは不釣り合いだと信じて疑わない。
　好きになったのは、中3の修学旅行でのことだった。一緒の班。それだけの理由でわたしは恋に落ちていた。それからは気が狂ったように彼を想った。告白して振られた時は、この世の終わりかと思った。嫌われてしまったのに、未だ彼を好きでいた。
　二度と過ちは繰り返すまじと肝に銘じて、わたしは自分の気持ちを封じた。同じ高校に通うことがわかっても何も感じていないように。たとえ友達が彼を好きであってもそれを喜んでいるように。
　自分の気持ちに嘘をつく度に苦しくなった。わたしの中が、乖離していった。苦しくて苦しくて、ついに昨夜眠れなかった。わたしはやけくそで、朝早くに家を飛び出した。
｢あれ、なんか今日早くね？　どしたん｣
　ひとりのわたしに話しかけたのは、なんと彼だった。どうして？
｢いや別に……気分？｣
｢ふーん、じゃあ暇か。ちょっと来てもらってもいい？｣
　断る権利もなく、わたしは彼に付いて行った。着いたのは、彼のクラスの教室だった。
｢あの、さ｣
　彼は背を向けたまま緊張したように言った。
｢高校入ってから、君を好きになっていました。付き合ってくれませんか｣





#秋恋

手を伸ばしても届かないもの。そんなものは、世の中に沢山ある。手が届かないから、努力して色々なものを捨てて手に入れようとする。
手に入れて少ししたらもう飽きるくせにね。



#大事にしたい

｢ほらすぐ〇〇は拗ねるから｣
何回話しかけても無視してくるから諦めたら、そう言われた。
｢別にわたし拗ねてないし｣
｢そういうとこが拗ねてんでしょ｣
そういう意図して言っていないのに、悲しいかな人間は過去の経験から相手の気持ちを推し量る。今回は合ってない。本当に拗ねそうだ。絶対に拗ねてやんないけど。
｢で、なんの話なん？｣
｢もういい、大したことないもん｣
あーあ、こういう自分が嫌いだ。拗ねているようにしか話すことができない自分が。そもそもかまって欲しいから話しかけたくせに。
｢……俺が拗ねるよ？｣
予想外の言葉に慌ててしまう。
｢あっえっ、どういう、いやなんでそうなるん｣
彼は頬をつんとつついて言った。
｢そういうとこ、可愛いんだもん｣




#時間よ止まれ