死んでしまっては、何も伝えられない。
死人に口なしとはいうが、本当にそうだ。
私の不注意で、私は死んだことになっているが、実際はそうではない。
でも、何も言えなかった。

　私の亡骸を見て、彼女は泣いていた。
傍らで、死を理解できていない我が子は不思議そうにしていた。
　事故扱いの真相も伝えたいけれど、それよりも。

　私は、あなた達のことを愛しているよ。
離ればなれになってしまったけれど、ずっと愛して、ずっと見守っているよ。
不安にならないで、悲しまないで。一緒にここにいるからね。

　声はでない、伝わりもしない、それでも。
私は二人に愛を叫んだ。声にならない愛を叫んだ。

【愛を叫ぶ】
※シリーズものの作品です

　目が醒めると辺りは青臭かった。
目の前は一面緑色で、さっきまでの記憶が何もない。
　ここは一体……とりあえず、起きなければ。
そう思い、体を動かすと関節がなかった。ぐにゃりと体が動いたのだ。
変な自分の動きかたで改めて自分の体をみると、黄色。
　よくよく考えてみると、この青臭さは……キャベツだ。よく見ると葉脈のような筋も見える。
と、なると、この体、毛こそ生えてないが、虫か！？　アゲハチョウのようなでかい芋虫ではなさそうだ。さしずめ、モンシロチョウあたり。

　あれ？　全くキャベツしか見てなかったけど、ものすごい視線を感じる。
ふと顔をあげてみると、巨人達がぎょろりとこちらを見つめている。物凄い人数だ。
　もしやこれは、学校の教材となっている……？

　落ち着いて頭の整理をしてみる。
記憶はない、が、たぶんこれは、今ブームの「転生」を果たした自分。
転生した先は、学校の教材にもなっている、おそらく、モンシロチョウ。しかも今生まれたて。
　と、いうことはだ、まっさらな自然に放り込まれた訳ではなく、毎日何不自由なく、ご飯を食べて寝てを繰り返すだけの、敵に襲われる心配もない、ハッピーライフなのでは？
　異世界転生なんてのがブームらしいが、自分はこういう短いサイクルでハッピーライフを送れるほうがあっていそうだ。
　前世の記憶はほぼないけれど、セカンドライフを満喫しようと、むしゃむしゃとキャベツを頬張った。



【モンシロチョウ】

　私は外食が怖くてできない。
家ではたくさん食べれるのだが、外食となるとご飯が喉を通らなくなる。
　病気なのかと思って調べてみると、外食恐怖症、というらしい。
過去のトラウマや遺伝もあるらしい。そのトラウマの例を見て、納得をした。

　幼稚園の頃の給食、残さず食べきれない人は遊びも禁止で、ずっと給食とにらめっこをしていたあの日。
　小学生低学年でも、五時間目の授業が始まったのに、食べきれずに給食を机においたままだったあの日。
　忘れられない思い出で、これがいわゆるトラウマのようだ。
　他にも、親からの箸の持ち方が大きくなってもおかしい、恥ずかしい、と注意を受けていたことも相まって、人前でのご飯が難しくなったのだ。

　小さい時のしつけ、大人になっても違う形で影響を受けているのだ。忘れられない、いつまでも。


【忘れられない、いつまでも。】

※実話

　そう遠くでもない、一年後の話。あなたは何をしていると思う？
　今と同じように暮らしているだろうと思っていた。
　学生生活が終わるとか、結婚するとか、子どもが生まれるとか、そういう節目の年でもなければ、きっと一年後も今と同じだと思っていた。
今と同じ場所で今と同じ仕事をして、ただ平凡な毎日を過ごしているだろう、と。

　でも、現実は思っていたよりも波乱万丈な時もあって。
電撃結婚しているかもしれないし、事故にあって寝たきりになっているかもしれないし、自然災害で今住んでいた場所がなくなったり、突然会社を解雇されるかもしれない。

　何も変わらない一年後が十回巡ってきた十年後の未来は？　
今と同じように暮らしているとは思えないよね？
　積み重なった一日一日、辿り着いた一年後、あなたは何をしていると思う？



【一年後】

　恋なんてしたことがない、なので、どんなものが恋なのかもわからない。

　胸がキュンとしたら恋なの？
だったら我が家の愛犬に毎日キュンキュンしている。でも、それは恋ではない。
　守りたいと思ったら恋なの？
だったら妹や弟を守ってやりたいと思っている。でも、それは恋ではない。
　ずっと一緒に側にいたいと思ったら恋なの？
だったら家族が一番だ、ずっと一緒にいたいもの。でも、それは恋ではない。

　人間の異性で身内ではない人に、キュンときて、守りたいと思い、ずっと一緒にいたかったら恋なのだろうか。
　だとしたら、まだ自分には、初恋の日は訪れていないらしい。
　記念すべき初恋の日、いつかできるのだろうか。


【初恋の日】