私は外食が怖くてできない。
家ではたくさん食べれるのだが、外食となるとご飯が喉を通らなくなる。
　病気なのかと思って調べてみると、外食恐怖症、というらしい。
過去のトラウマや遺伝もあるらしい。そのトラウマの例を見て、納得をした。

　幼稚園の頃の給食、残さず食べきれない人は遊びも禁止で、ずっと給食とにらめっこをしていたあの日。
　小学生低学年でも、五時間目の授業が始まったのに、食べきれずに給食を机においたままだったあの日。
　忘れられない思い出で、これがいわゆるトラウマのようだ。
　他にも、親からの箸の持ち方が大きくなってもおかしい、恥ずかしい、と注意を受けていたことも相まって、人前でのご飯が難しくなったのだ。

　小さい時のしつけ、大人になっても違う形で影響を受けているのだ。忘れられない、いつまでも。


【忘れられない、いつまでも。】

※実話

　そう遠くでもない、一年後の話。あなたは何をしていると思う？
　今と同じように暮らしているだろうと思っていた。
　学生生活が終わるとか、結婚するとか、子どもが生まれるとか、そういう節目の年でもなければ、きっと一年後も今と同じだと思っていた。
今と同じ場所で今と同じ仕事をして、ただ平凡な毎日を過ごしているだろう、と。

　でも、現実は思っていたよりも波乱万丈な時もあって。
電撃結婚しているかもしれないし、事故にあって寝たきりになっているかもしれないし、自然災害で今住んでいた場所がなくなったり、突然会社を解雇されるかもしれない。

　何も変わらない一年後が十回巡ってきた十年後の未来は？　
今と同じように暮らしているとは思えないよね？
　積み重なった一日一日、辿り着いた一年後、あなたは何をしていると思う？



【一年後】

　恋なんてしたことがない、なので、どんなものが恋なのかもわからない。

　胸がキュンとしたら恋なの？
だったら我が家の愛犬に毎日キュンキュンしている。でも、それは恋ではない。
　守りたいと思ったら恋なの？
だったら妹や弟を守ってやりたいと思っている。でも、それは恋ではない。
　ずっと一緒に側にいたいと思ったら恋なの？
だったら家族が一番だ、ずっと一緒にいたいもの。でも、それは恋ではない。

　人間の異性で身内ではない人に、キュンときて、守りたいと思い、ずっと一緒にいたかったら恋なのだろうか。
　だとしたら、まだ自分には、初恋の日は訪れていないらしい。
　記念すべき初恋の日、いつかできるのだろうか。


【初恋の日】

　どうして彼女がいるのに、私なんかに優しくするの？
　SNSで知り合った男性、相互フォローで共通の趣味のある彼。

　ある日私は、SNS内で叩かれた。特に悪いことをした覚えはないけれども、叩かれた。
外野は煽るだけで、私を擁護する人などいなかった。面白がって一緒に引用して叩いたり、空リプでリアクションをとったり。
　そんな時に助け船を出してくれたのが彼だった。表で私を守ってくれて、裏のメッセージでは励ましてくれた。

　そんなことをされたら、好きになっちゃうじゃない。

　それがきっかけで、電話をするようになった。
毎日メッセージのやりとりを、おはようとおやすみの二回は確実にしてくれて。
まさかオフ会とは言えない人数だけど、何人かで一緒に会ってくれた。
　その会った時に紹介された、彼には彼女がいる、と。彼の隣におしとやかな女性がいて、それが彼女だ、と。

　どうして彼女がいるのに、こんなに私に優しくしてくれるの？
彼女の方も嫉妬とかしないの？
私だったら絶対に妬いてしまう。彼女でもないのに、今現在、妬いている。
　それが彼の長所なのかもしれない。でも、私がその気になっちゃうじゃない。
あの時助けてくれたのは、本当に感謝している。感謝してもしきれないくらいに。
だけど、これ以上、優しくしないで……。


【優しくしないで】

　心の中の色はいつもカラフル。
楽しいことや嬉しいことがあったら、明るい色だし、悲しいことや辛いことがあったら、寒色系になる。
痛い時は刺激的な赤だったり、鈍痛だと紫だったり、同じ痛いでも色んな色がでる。

　でも、色が薄れる時がある。
それが所謂、鬱の期間なのかもしれない。
それまで色んな色があったはずなのに、ぱったりと薄れてモノクロの世界になるのだ。
濃淡はある。だから薄い時はやる気のないぼーっとしている期間、濃い時はむしゃくしゃして怒ったり泣いたり。

　人生山あり谷ありだから、カラフルな時もあればモノクロな時もある。
同じ人生なら、心に彩りを、カラフルな人生のほうがいいよね。

【カラフル】