「
またどこかで“巡り会えたら”運命でしかないと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」


　今だって教師と生徒として生活を送れている時点で
合法的に関係を持てるわけだから、これも運命。

　　　ただ、今は友人にも知人にもなれないし、ただの教師と生徒。たぶん、最初からそういう運命。

　　　　　　だから卒業までは、いや、卒業したその先でも意識してもらえない運命なんだ、おそらくね。

「
　　　恋人になる関係として出会うためにもう一度、
またどこかで“巡り会えたら”運命でしかないと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

“奇跡をもう一度”

　私が生徒で貴方が教師な、素敵な巡り合わせ、
　　　　　　　こんな“奇跡をもう一度”来世で。

私が浴衣を着て、貴方が「似合っていますね」と
褒めてくださる愛しさの“奇跡をもう一度”この世で。

　　　　14歳も上の彼に
恋心を抱いてしまう“奇跡をもう一度”この人生で。

　　　　14歳も下の私に
恋心を抱くような“奇跡を一度”でも、この人生で。

“たそがれ”に照らされてたら流石にかっこいいよ

　流石にというか、当たり前にかっこいいよ。

けれど、暗闇の中にいても朝日に照らされていてもかっこいいんだよ、彼ならね〜‼️‼️

　　　　ただちょっと彼だと不審者みたいになっちゃうかな❓❓ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ犯罪者みたいな顔してるもんね………けどそれも可愛いからいいよ、私が彼の全部を愛してあげるからね〜♡♡

“きっと明日も”わたしは「先生だいすきだいすき！」　　　　
　　　　　　という言動を取ってしまうのだと思う。

　　先生を初めて見た4月のあの春。素敵な話し方に優しい語尾、綺麗な指先と落ち着く声、その全てが私を癒し、虜にし、憧れさせたのだ。

　　それから私はずっと、彼に憧れていた。いや、どちらかというと「憧れていた」はずだった。

　　いつからか私は彼を「好きになっていた。」学生特有の、憧れと愛が混ざってしまった勘違いなのかもしれない。けれど、私は本当に彼のことが大好きで、この気持ちを抑えようにも、言動に出てしまい、どうにか好きではないと思い込もうにも、どこか心の中ではいつも彼のことを想ってしまうのだ。

　　4月から今までのほぼ半年間、彼に想いを馳せ続けていた私のことだ。“きっと明日も”わたしは「先生だいすき！」という言動を取ってしまうのだろう。

　　君の“静寂に包まれた部屋”がだいすきだった

　その静寂はどこか「ここにはふたりだけ」と肯定してくれているようで、それでいて安心を感じさせてくれる君がだいすきだった。ふたりきりで、お月見をした日もあった。あれはたしか、［満月の夜］だった。

　　　しかし、他の友人と仲良くしてる君をみて私は深く嫉妬した。他の人と喋らないでくれ、私以外にその可愛らしい笑顔を向けないでくれと、強く思った。

　　　　　　　　　　私は、友人だと思っていた君を実は、好きな人として認識しているのだと、その時初めて気づいた。そしてずっと空回っているのだと、君は私のことを友人としてしか見ていないと痛感した。

本当はずっと「ここにはひとりだけ」だったのだと、私深く深く痛感した、［三日月の夜］だった。