#鳥のように
今は何も考えたくない

心の中はぐちゃぐちゃ

鳥のように空を飛んでいけたらなあ

こんな嫌な世界を飛び出して

一生戻って来たくない

でも理不尽なことをされたから

まだ幼い私には許せない

きっと一生恨むだろう

確かに人間だもの

完璧な人なんていない

そんなこと、頭じゃわかってる

でも

私の努力を笑って

理解してはくれなかった

同意するように見せかけて

論点をずらし

私の意見は聞いてはくれない

私は自分のほうが正しいとわかってる

でも

私は立場がまだ弱いから

強い人たちに簡単に押し潰されて

下に見られて侮辱される

誰にも「私」を分かってはもらえない

別に分かってくれとは言わないよ


私の気持ちなんてあなたたちにはわからないだろう

悔しさ、虚しさ、悲しさ、虚無感、心はズタズタ

私は何もかも

あなたがたに奪われた

私はあなたがたのものを奪おうとは思わない

一つだけ言うなら

ちゃんと謝ってほしい

ちゃんと非を認めてほしい

そんなに自分の地位とプライドが大事なんだ。

いつか

地位と名誉を得て

あんたたちなんか

上から見下ろして

あの時は私の熱い灯火に火をつけてくれて

ありがとうって言って

にこやかに笑いながら

あの時の悔し涙を胸に溜め

勝ち誇った顔で

あんたたちが間違ってたって私が合ってたって認めさせて

一生私の前に現れんなよ

って言ってあげる

そして

鳥のように

飛び去って

私はもう2度とあんたたちのことは思い出さない

#さよならをいう前に
睡眠時間、さようなら
の前に理由を簡単に説明
わけは他でもない、課題が３つ終わっていないから
旅行があるので、猶予は明日の朝７時まで

睡眠時間、さようなら
今日は徹夜で明日を迎えます
以上！！
今まで勉強してなかった自分が憎い
でも、後悔してる暇もない
ぐーたら生活さようなら

P.S.
8/31日まで私は勉強に追われそうです
課題が全部終わったら、また会いましょう(^^)

#空模様
空はころころ模様が変わる。
でも、最近はあんまり空を見てないな。
幼稚園の頃は、パステルカラーのバスに乗って、幼稚園に行く途中、よく空と雲を眺めていたなぁ。
今の空模様はどうなっているんだろう。
半透明の白いカーテンの隙間を目を凝らして見てみる。
よく見えないけど、見ていない間に空は模様替えをしていたんだ。
さっきまで明るい水色の空だったのに今は紺色で、雲が見えない。
私が悩んだり、笑ったり、歩いたりしている間に空はどんどん変わっていく。
あの場所あの色あの形。
もう2度と見えない空模様。
今日はどんな空だったのかな。
考えてみても分からない。
私は今日一度も空だけをみていないんだ。
雨の日はよく見るのになあ。
明日はちょっと見てたいな。

私の心の空模様はどっぷりまっくろくろすけで、もう何日も日が昇っていない。
理由はちゃんとわかっている、つもりだ。
読書感想文がまだ書けていないから、、。
あと何回か空が模様替えをした頃、私は徹夜できっと寝不足だ。
これを買いている暇なんてないだろう。
でもスマホを開いてしまうのは現実逃避。
ほんとはダメってわかってる。
だから明日は空模様を見てる暇なんてないだろう。
でも見てたいな、ちょっとだけ。
朝日が昇るところとか、夕焼け色の赤い空。
久方ぶりの星空を。

#鏡
私は今日髪を切った。
緑色の柄のついたハサミで。
案の定、というか毎回なのだが、私は失敗した。
眉上２センチ半パッツン前髪。
母親にはエスパー魔美にそっくりだと鼻で笑われた。
心外だ。
私は強いて言えば、サザエさんのワカメみたいな髪型で（本当にそっくりなのだ）かわいいかなと思ったのに。
急いで手鏡で全体を確認した。
何ということだろう。
そこに写っている私はバケモノだった。
かわいく言うとマンガの中の悪役系のおばさんにしか見えない。
洗面所の大きい鏡で確認した時は磯野ワカメちゃん（9才）だと思ったのに。
スマホのカメラでとってもう一度確認した。
写真には犯罪を犯していそうなぶすっとしたキモイ前髪の悪役おばさんが写っていた。
ああ、私はどうすればいいんだろう。
これから1ヶ月くらいの間鏡を見る度に昔、ワカメちゃんとエスパー魔美によく似ていると言われていた悪役のおばさんになるんだ。
鏡って残酷だ。
いつも生きている時には見えない毛穴だったり、すごく変な前髪だったり、大きな花だったり、ニキビだったり、鼻の脂だったり、パサパサの唇だったりを映し出してくる。
はぁー。
今が夏休みでほんとうによかった。
あとちょっとで全校出校日だけど。
笑われちゃうかなぁ。
すっごく恥ずかしいなー。
鏡をよく見て切ったつもりだったんだけどなーー。

鏡　を　見　る　と　現　実　に　引　き　戻　さ　れ　る　地　獄　の　毎　日　が　今　日　か　ら　始　ま　っ　て　し　ま　う　ー　(._.)

補足：3ヶ月後くらいの私へ。前髪を切る時はちゃんと鏡を見て切って下さい。絶対後悔するよ！！！

#いつまでも捨てられないもの
私はけっこう断捨離派だから、モノにはあんまり執着は湧かないんだけど、思い出というか、記憶はいいものも悪いものも捨てられない。

例えば、友だちに学校電話番号を書いたメモを渡したことがあるんだけど、次の休み時間にトイレに行ったらトイレの床にそのメモが落ちていて、すごい衝撃だったんだけど、いまだにその友だち（向こうは私のこと友だちだと思っていたのかな、私は親友だと思っていたんだけどね）にあれわざと落としたの？って聞けない。その後電話番号聞かれることなかったし。
そのメモ実は拾っちゃっていつまで経っても捨てられない。この記憶も早く捨てたいんだけどね。覚えていても辛いだけだし。

あと、昨日、7年間好きだった人のことを夜寝る前ベッドの中で2時間くらいぼんやり考えていたらふとあれ？今私あの人のこと好きじゃないじゃん。ってなって急に気づいた。そして、4年前に知り合って、今まで絶対好きにならないって決めていた——彼は私の好みじゃないと最初会ったときからなぜだか決めつけていたし、彼のことを3人もの友だちが好きって言っていたから。それに彼は両片思いの人が5年前にいたから——。なのに急に彼のことが好きになってしまったいや、ずっと前から心の奥底では惹かれていたのかも。なんだか百年の恋が覚めた気分で、今はなんだかヘンな感じだ。
でも、あの人のことを7年間ずーーーっと好きだったから思い出もいっぱいある。最初出会ったときのこととか、かっこよかったところとか、優しくしてくれたこととか、しゃべったり遊んだりして楽しかったこととか、今は忘れたいのに忘れられない。彼にもらった鶴の折り紙とか、今でも捨てられないよ。もうだいぶ前のことなのに。

恋って好きになりたくて、恋したくて好きになるわけじゃないじゃん？好きになりたくなくても、好きになっちゃうもんなんだよ。だから自分には止められない。
好きな人を無意識で目で追っちゃったり勝手にしちゃうもんなんだよね。私は7年間ずっと報われない（ちょっと認めたくないけど）恋してたけど、私にとって恋って、好きって気持ちって今のところ捨てられないものなんだよね。恋に恋してるわけではない！たぶん。なんか、どきどきしたり期待したり、期待しすぎて落ち込んだりすることが生活の一部になっちゃってる。

逆にもし、好きな人がいなくなったら、私はどうするんだろう？推しに貢ぐ？友だち付き合いもっとする？勉強がんばる？（うーん、それはないかな笑）
いや、たぶん私だったらきっとまた誰かを好きになる気がする。惚れっぽいのかな？欲求不満？わかんないけどね。　　　　　　　　　　　　　
　#THE END#