Where am I (´・ω・`)?

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10/20/2024, 4:18:33 AM

『すれ違い』

こう聞いて
あなたなら何を想いますか?

辞書では
「触れあうほど近くを反対方向に通りすぎること」
または
「時間や位置がずれて、会えるはずが会えないこと」
と記されている

私のこれまでの経験上
想うことがひとつある

それは『すれ違い』は起こるべきして起こる
また「出逢い」も起こるべきして起こる
ということ

すれ違う者とはすれ違う運命であり、
成長をするための通過点でしかない
そして一度『すれ違い』が起きると
修復は難しい

その事を私はよく知っている
お互い想いあっていたとしても…
お互いの価値観や性格の不一致は
どうすることも出来ないことを知っている
それが例え家族であろうとも…

そして
家族でなかろうとも「出逢う」べきして「出逢った」者は
家族以上の繋がりや一体感を感じるのだ

血の繋がりなど結局のところ関係ない!

だから虐待の連鎖は止まらないし
かと思えば
ちゃんと養子縁組をして幸せな人もいる

これが私が出した答えだ

私が精神的な虐待を受け
全くの他人と繋がり合えたという実感を
体験したからだ

別に安心できる存在は
帰る場所は家族とは限らない
私のように最初からない人もいる
最初から『すれ違い』続ける家族もあるのだ

残酷だが仕方がない
ならば見つけるしかないのだ

『すれ違い』が起こるなら
沢山の「出逢い」を感じよう
そして自分の直感を信じるのだ

後先考えず、直感的に何かを感じる者は
きっとあなたを大切にしてくれるはずだ

10/18/2024, 2:27:42 AM

『忘れたくても忘れられない』

そんなことって…
私にとっては
大抵は幸せなことなんかじゃない

誰かにとっては大したことのない
寧ろ記憶の隅にもないような些細なことでも
嫌な想いをしたこちらだけは鮮明に
甦ってくるものだ

虐められた記憶
毒親、毒姉の記憶
友人や知人に夫に裏切られた記憶…

忘れたいものほど
忘れさせてはくれず
ずっと心の傷として残るのだ

そんな私もきっと
誰かにとっての『忘れたくても忘れられない』
記憶になっているのかも知れない…

だとしたら…ごめんね

謝ってもらったとて、許せないことの方が多い

だから
この先の人生はなるべく
誰かの傷にはなりたくないのだけれど…
既にまだ傷だとは知らない人を
傷つけているという事実
それは覆らない

夢にまで見る悪夢
「もうそろ、私の◯◯を返してくれない?」
という、顔も名前も知らない貴女に
私は日々怯える
私にはないものを全て持っている貴女
到底叶わない大人の貴女
勝ち目などない…

わかっているけど…
まだ返せない
返したくない
ごめんなさい

私にとって最大の
『忘れたくても忘れられない』のは
きっと…貴女です
刺されても構いません
それでもまだ…返せません
いや…
まだ返しません

私が明日を生きるための希望だから…
まだ必要なんです…

私が貴女の立場なら許しません
だから
どうか私を許さないでください!
それでいいんです

どうせ
地獄行きは決定しています
だから
今ある小さな幸せをかみしめたい…
ただそれだけなのに
それだけじゃ済まないという現実

罪は償わなくてはいけませんね
ちゃんと地獄に行きますね
今あるこれ以上の幸せを
願うことはしません

でも貴女の者が…
愛おしくてたまらない
ごめんなさい…

10/14/2024, 12:54:59 PM

『高く高く』


希望や夢を持て!
的なことを割りと幼いころから
植えつけられがちじゃない?

将来の夢とか
絶対書かされるけど
この風習あんまよくないと思う

別に夢や希望を持つことが悪い訳じゃない
発表とか文集とかに書く必要性のはなし

なんか大きくなるに連れて
子供なりに見栄はり出すじゃん?
それって
本当の夢や希望なの?

高い目標を持つことで頑張れる人もいるけど
小さな希望の積み重ねで頑張れる人だっている
『高く高く』の必要は
ないんじゃないかな?って最近すごく想うんだ

今の私はさ、明日の希望で生きてるから
だから、そこまでの人間にしかなれないんだよ!
って言われたら、そうなのかもしれないけれど
それのなにがいけないの?

人によって価値観や考え方が違うんだから
誰かに発表したり、宣言する必要はない

言うことで頑張れる人は言えば良いし、
ぶっちゃけ、小さい頃の夢って
本当のこと書けなかったなって

みんなが聞いたり、親が見るってなったら
不細工でデブな私は
「女優になりたい!」とは言えなかったもんね

いまは多様化の時代
でも私の頃はそうじやなかった

『高く高く』も良いけどさ
「低く低く」でも毎日
希望を見いだして歩むことも
そう悪くはないよ
みんな違っていいと想う
立派じゃなくてもいいじゃない?
自分の幸せは自分で選んでいい

10/11/2024, 4:59:49 PM

『カーテン』
   ⇓題材変更
『空虚感』


まず私は地獄へのリコール対象商品だ
そもそも
あの人(父)とあの人(毒母)の子として生まれるべき性別から
既にリコール品なのだ
だったらなぜ
お腹の中で自死させてくれなかったのだろう?
そのくらい、私は前世で悪人だった結果だろうか?
「因果応報」というやつか…
私が産まれたことで
不幸は連鎖した

私の遺伝のせいで
丈夫な身体に産んであげられなかった我が子たち
男の子に産まれてあげられなかったという罪
そして、虐待をする夫を選んでしまうという罪
どう考えても
私が始まりなのだ

そして
ずっと埋まることのない『空虚感』

ずっと誰かの1番にはなれない
そんなことは物心ついた頃から知ってる
だからね
欲しくなるの…

誰よりも先に何かを手に入れたい
それはずっとあって…
誰も持っていないものを見つけるのが得意で
「それ、いいね!どこで見つけたの?」って
言わせるだけで満足していたのに…

思春期以降は
どれだけ男を狂わせられるか?が
勝手に発動し
コクらせるだけコクらし
結果、沢山の人を傷つけたのだろう…

自分からコクって、蛙化して
振ったら振ったで、その人に彼女が出来るのが
気に入らない
で、また、その気にさせては
そんなつもりはないと…
こうやって過ごした
本来ならば楽しいであろう思春期は
そんな駆け引きを続けた挙げ句
特に恋人と呼べる人もいないまま
終了した

本来ならば無償の愛をもらえるはずの親が
私にはいなかった
だからこの人知れぬ『空虚感』は
この先も見込みはない
夫には幾度と裏切られ
極めつけは15年目のうつ病は
双極性障害と変更

そうやって…
人の物、者が欲しくて
喉の乾きがいえることはない

本当は全部止めたかった
負の連鎖を全ては止めきれなかった

だから私は地獄へのリコールまっしぐら
そしてまた残酷な人間に戻される

次の人生こそは
この負の連鎖を止めたいな‼️
人間に生まれ変わるのは…
しんどすぎます
来世は必ずや真っ直ぐに生きてみたいなぁ

この喉の乾きと『空虚感』を
わたしは…一生背負って生きていきます

罪は償わなくてはいけないから
人を傷つけたことによる法律があるとしたら
私は「終身刑」か「死刑」でしょうね
ずっと塀に囲まれて
過ごすことがお似合いなのかもしれません

だから私の壁は分厚く硬いのですよ
知ってました?

10/10/2024, 12:52:28 PM

『涙の理由』

私にとってそれは…
私自身

私は私が憎い
産まれたこと
存在
全てが憎い

散々、沢山の誰かに不幸にされたのに
沢山の人を憎んで…
醜い…醜すぎる…

なのに人の幸せは
誰かの不幸で成り立つという矛盾

私が幸せでいる度に
不幸をばらまくという矛盾

それを知ったから…
私は私の幸せと誰かの不幸を
感じずにはいられないのだ

だから
私の涙は嬉しいと悲しいが
楽しいと苦しいが
セットで訪れる

でもね
わたし今、君を手放したくない
きっとね
私は地獄におちる
そしてまた一番残酷な人間に
生まれ変わるんだ
それでもいい…
それでも私は
君と少しでも長く一緒にいられるなら…
喜んで地獄におちるよ

君はそこまでの覚悟はないだろう
それも知ってる
今が楽しければ…
私が要らないって言うまで離れない!
って君は言ったんだ
そもそも君も私と同じ罪をおかしている
クズなのかもしれない

それでも今
私には君が必要なの
君の大切な人を苦しめている自覚は
ちゃんとあるし
そのときは全部私が罪を償うね
だから君は心配しなくていい

だって…
私は産まれてはいけない存在だったのだから

私に出逢ってしまったみんなにとっての
「黒歴史」が私なのだから…
それでも誰かの記憶に
私が残ればいいのになぁ…

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