『開けないLINE』

鬱期に突入すると…
これが始まる

他の人には関係ないだろ？
と思うだろうが…開けないものは開けない

一応母なので…
子供からの通知だけはＯＮにする
私にとって家族は子どもだけだから
という理由と
過去も今も
どんなに鬱期でも母親の役目を
サボったことがない
この役割だけは果たさないと…
毒親の連鎖は止まらない！
ということを知っているからだ
彼らの帰る場所でいなければならない
だから…そう…だからこそ
私は生きていられる
彼らの帰る場所だからだ！

子ども以外のLINEは通知オフにしても
誰からもこなければこなかったで病むのだ
既読にもしないくせに勝手なのは承知だ
ウザすぎる
それはわかっているのだが…
申し訳ないが…それが鬱期なのだ

『開けないLINE』がたまり
あまりにも返信がないと電話がなる
電話には一旦出ないのだが…
そのとき初めて『開けないLINE』を開く

あ～
心配してくれたんだ…

それに安心すると
なぜだか、鬱期が少し軽くなる

独りじゃないことを確認できるからだろう

いつもごめんね
こんな私を心配してくれてありがとう

『香水』

嫌いな人も多いけど
私は多分好きな方だ

初めての『香水』はアニエスbだった
それから子育てに明け暮れ…
忘れかけていた頃
とても好きな香りに出会った
それはうっすら恋心を抱いた人の香り
LANVINの『香水』
これはだいぶ長い間使った

その後
子供たちも香水にはまりだした頃から
ずっと今も使用しているのは
MissDior

この香りはツボだった
運命を感じたくらいだ

今では大人になった息子が
誕生日や母の日に贈ってくれる

この香りは
誰かにとっての私の香りとして
記憶されるだろうか？

香りや音楽は
その頃の記憶として残りやすい

だからどこかでこの香りを感じて
私を思い出してくれる人がいるといいなと
想うんだぁ…

どんなかたちでも
私は誰かの記憶になりたいの

『突然の君の訪問。』

そんなんされたことないから…
わかんないや

このSNSが普及している時代に
突然なんてある？

突然とか逆に失礼じゃない？

でもちょっと
あこがれるねw
君が来たとして…を想像したらさ
笑うかもw
別に困りはしないな
だって
私が…私であることを
君はこの家にいる人より知っているから
どんな服装でも
部屋がごちゃごちゃでも
ノーメイクでも
これが私だって知ってるから
きっと君も
爆笑して終わりだろうねw


いつかさ
自立したらさ
待ってるから来てよね

『雨に佇む』
↓難しいので…変更
『今日の天気』

と言っても、私の場合は…
心のお天気

精神科の1週間早めた定期受診日
記憶曖昧、時間感覚バグり
ご飯すら作れない、ベッドから動きたくない
トイレさえ行くのもしんどい
でも無性に食欲旺盛
でもコンビニさえ行けない

しかも、北海道、現在
「令和の米騒動」中…
家族に頼んでも、探しにまでは行って貰えず
今日、病院の帰りに何件か周ったけど
棚、すっからかんw
もう、麺類しか作れねー
久々に作れた夜ご飯、カルボナーラ

毒夫「朝一とかなら、どこかにはあんじゃね！？」
朝がいっちばん、しんどくて動けない私に
言うことかね！？
自分では探しにまでは行かないやつが
言える言葉かね！？
しんどい、しんどい最近毎日言ってる私に
ご飯すら作れず寝たきりの私に
言える言葉かね？

朝から雨
この5日間ずっと雨
左手首にまた線が増える

医師からは…
「あ～、そう…
困っちゃうね〜
どうしようね〜！？」

は！？
私が聞きたいんだけど！

メイクもできず
髪ボサボサ、服ダルダル仕様
待ち時間も
いつもならスマホでも見て待てるのに
ソワソワして、モヤモヤして
イライラして
何をしても落ち着かない

サンダル脱いで座りだしたり
とにかく動いてる
じっとしていられない
でも遠目で見てる自分がどこかにはいて
すごく哀れだった

いつもなら
私はこの人たちとは（他の受診者）違う！
と思って座っていたけど
完全なる偏見だった
「あ～ヤバい奴だわ」って
自分でわかった…

医師
「友達に沢山話聞いてもらって！
　前の会社、この前調べたら
　かなり大手じゃん！！
　戻れないもんかね！？
　聞いてみたら！？」

随分、簡単に言うねー
友達そんないないねー、
最近連絡、全くしてないねー
連絡もこないねー
会社、大手かもだけど…
ブラックですよー
だから私、壊れましたよね！？

はい…
しばらく大雨続くわ
冠水どころじゃないわ
氾濫するわ

しかも明日の予定、ドタキャンだー
別に悪意はないのはわかってるの
でもさ、大人だったら…
聞かれるまで言わないとか…
信用失くすレベルな気がしてさ
モヤ〜ってなるよ…？
何回コレされたら懲りるのかね…？
私ってやつは…
ホント…お人好しなのか？アホなのか！？

でも雷は鳴らんのよ
そんなパワーすら、すでに持ち合わせてない

あ～これ
しばらくSNS封印案件
最悪、スマホ電源OFF案件

遠くに行きてー
ちょっと…
どこか行こうかな…
調べるわ

あ～した天気にしておくれー♫

『私の日記帳』

まさにここ
この場所

課題があると書きやすい
のと
誰かからの♡が一つでも支えになる

そして
私は…何度も言っているが
パニック、鬱病と診断されて15年
毒親と毒姉
恐らく発達障害と
間違いなく愛着障害

恐らくというのは理由がある
今さら、最初の診断を覆すことは
精神科ではほぼない
別に定期的に検査をするわけでもない

セカンドオピニオンをしたくても
定期的に通っている精神科があると
保険適用外で実費になるのだ

そもそもこんな状態で
経済的に、精神的に
自立できている生活ではないうえ
身内に恵まれなかったり
仕事も長くは続けられない生活なのに
セカンドオピニオン
は、かなりハードルが高い

だから自分なりに15年学んだ結果
この「恐らく」という表現になってしまう
それが現実だ

カウンセリングも相当な費用がかかる
容易ではない
だからといって、精神科受診も
5分程度の診療
何ができるのだろうか！？
これで何が変わるのだろう！？

だから自分で学ぶしかない
だから必死に学んてきたが…
環境に恵まれないと
結局同じことを繰り返す

この場所は
『私の日記帳』

いいときはいいことを言えるが
ぼーっとしているときにも
無意識に書いている時がある
無意識の習慣

だから大切な人にシェアしてるの
時々は見て！って
私もわからない何かが
起きているかもしれないから

リセットしたくなる日が続いていて
誰とも話したくなくて
会いたくなくて
ご飯も作れなくて
自分を傷つける日が5日目突入
良くない
が
とりあえず明日は精神科だ
薬、ちゃんと飲まなきゃなんだけどね
朝、昼飲めないからよくないよね
わかっていても
出来ないときは出来ない

それが完治のない病の厄介なところ…