『さよならを言う前に』

どんな「さよなら」かにもよるけれど…
わたしなら「ありがとう」しか出てこない

何かしらの理由があったとしても…
最後なら
やっぱり「ありがとう」になる

例え傷付けられた相手だとしても
それによって、私は学べたんだと思うから

それに
「ありがとう」は魔法の言葉だと
わたしは想うのね♡

「ごめんね」
でさよならするなら
「ありがとう」
でさよならした方が
もし、私を傷つけたことを自覚している人なら
反省するだろうし、後悔する気がするんだよ

自覚していない人は
それはそれで、また同じ過ちを繰り返せばいい
「ごめんね」と言ったら
負けた気がしない！？

だから…
もし次『さよならと言う前に』が来てしまうなら…
私はきっと
「ありがとう」と言うんだ
そうして誰かの忘れられない
過去の人になる
そうして…、わたしが
生きた証を作り上げていく

相手にとってどんな記憶だったとしても
罵声や罵る言葉
「ごめんね」なんかより
きっとその人の心に残れる

それってさ…ずるいのかな！？
こちら的にも
いい思い出にしておきたいじゃん！？

あなたなら
何ていう？

『鏡』

これは…今でも見るのが怖い

物心ついた頃から
親姉妹はおろか、クラスメートからも

クラスメート：親に似てないね
親姉妹：川で拾ってきたの

そう言われ続けた私は…
母のドレッサーに写し出される自分を見ては
涙した…
そして、どう見ても姉よりもはるかに
ブサイクで太っている自分を惨めに思った

だから今でも
自分の顔が、容姿が嫌いだ
そして
思春期以降、自分の写真を残すのを拒んだ
大人になった今もそれは続いていて
子どもたちと一緒に写ってる写真も
ほとんどない

だから…
犯罪者や被害者になって
事件に巻き込まれるなんかしたらさ
引き出される写真は
卒アルの写真だろうなってw
それはそれで、寧ろ一番気に入っていないのに
最悪だなってw

メイクである程度は良くなったのかな！？
もう、自分の顔、嫌いすぎてわかんなくて

この年になって…
「かわいいね」とか言ってくれる人もいなくて
だからもう、いいやってw

『鏡』に写し出されるのは現実なんだと思う
けど
好きな髪色、好きなメイク、好きな格好
これをし続けると決めている！

誰が何と言おうとも
『鏡』に写し出さなくても
私という人間は私しかいないし
私が私を決めていい！
人にどう思われたって…
私が私を知っていればそれでいい！

私の中では
『鏡』の中の自分は
幼い頃、写し出された私で止まっているから

そんな自分は
もういないし、要らない！

『心の健康』

皆さんは
この事にちゃんと目を向けてるだろうか？
「私は大丈夫！」と言う人ほど…
本当の自分に
気がついていない事の方が多いんだ…

「体の健康」は数値化されるから
健康診断を受けていれば
バロメーターにはなる

だけれど
『心の健康』は数値化されない
いや、心療内科や精神科に行けば
テストはする
大手企業や公務員もこういったテストを
するところはあるらしい

でも一般企業ではなかなかないでしょう？
だから難しいよね

意思とは関係なく
身体が反応しだしたなら…
早めに受診してほしい

大体先に出てくる反応はね、

・眠れない、又は逆に起きられない
・食べられない、又は食べ過ぎる
・集中力が保たない、仕事のミスが増える
・今まで楽しかった事が楽しく感じない
・動画すら頭に入ってこない

悪化すると
・お風呂に入れない、トイレすら行きたくない
・ベッドに磁石でくっついているかのような気だるさ
身体の重さ
・言葉が出てこない、又はゆっくりしか話せない
・身体の動きが遅くなる
・自暴自棄になる
・会社や学校に行けなくなる

ここまで来たら、必ず病院を受診して！
もしくは、身内なら受診させて！

これ以上悪化すると…
命に関わる！

自分を傷つける行為は自傷です
・例えば、やたらと髪の色を変えたり、
ブリーチを繰り返す（髪を痛め付ける）
・必要以上にピアスを開けたり
タトゥーを入れる（体への自傷）
・リスカを繰り返す（体への自傷）
・オーバードーズ（体への自傷）

やたらと身体を傷つけたくなるんです
死にたい訳ではなく…
生きているから痛いと思いたいんです

大分多くの勉強をし、
知識を身に着けてきた私だけれど…
わかっていても、知識があっても
繰り返し訪れます

これが『心の健康』を害する病気なのです
鬱病や躁うつ病
これらは完治がない、寛解が最良値
そしてちょっとした弾みで
ちょっとした傷がついただけで…
あっという間に、悪い方に引き戻される

トラウマPTSDや、
パーソナリティー障害のない人は
回復が早いし、再発リスクも少ない
だからこそ、
早く対処してほしい

今の時代は精神科や心療内科への
ハードルが下がっているし
ある程度の人がある程度の知識もあるし
理解も得られやすい

私の時はそういう時代ではなかった
だから、色々、本当に本当に…遅すぎた
だけど…
私はまだ、諦めてはいないのw
無謀な挑戦だけれど
薬は一生飲まなきゃいけないかもしれないけれど
『心の健康』を一番に考えたいし
私は何度引き戻されても…
負けない！！

だけど
こんな想いをする人を一人でも無くしたい！

これがね
「心の不健康」な私にしか出来ないことだと想うんだぁ
医師や看護師、心理士…
結局、これは知識がどうこうじゃなく
経験した人にしかわかり得ないんだよなってこと
気がついてしまったからさ

私に…何ができるだろうか？
今、それを必死に考えてるの

一人でも多く
闇から救ってあげたい♡
これが今の私の夢★

『上手くいかなくたっていい』

みんなには…
そう言ってくれる
家族や仲間、パートナーはいますか？

もし、居ないなら
自分で自分に
『上手くいかなくたっていい』って
言ってあげて欲しい★

私には40年以上いなかったからね
心が壊れてしまったの

それに失敗は許されなく育ったからね
『上手くいかなくたっていい』っていう
概念すら持っていなかった
「出来て当たり前」
そう言われて育つと…
否定されて育つと…
失敗を恐れるようになる
最初から諦めるようになるの
「どうせ私は…失敗作」
「どうせ何をしたってうまくいかない」

そんなこと、誰にもわからないのにね
それに気がついたのは最近なんだ
友達やパートナーに恵まれ
大きくなった子どもたちにも恵まれ
『上手くいかなくたっていい』って
思うようになった
それに
何度失敗してもいいって思うようになれたんだ

毒親の子は毒親になるって言うけれど
私は…無意識に、子どもたちが幼い頃から
言い聞かせていた事に気がついたの

「何度失敗してもいい、『上手くいかなくたっていい』！
失敗は必ず次のステップになるんだから★
だから、どんどん失敗すればいいし、
誰かがいう道じゃなく、自分で道を選んで行きなさい！
自分のための人生を歩みなさい★」
何かあるごとに言っていたこと

どこかできっと
無意識にはわかっていたんだ…
だから子どもたちに伝えてきたんだ…
私は…毒親の連鎖を防げただろうか？

やっと子育ても落ち着き
自分のこころと向き合って
『上手くいかなくたっていい』
そう自分に思えることが出来た喜び

『上手くいかなくたっていい』
し、人生
「なんとかなる！」が
今の私の生き方♡

『最初から決まっていた』

そう思えば楽だ…
今までの人生の苦悩は
今ある幸せのための試練だった
今、出逢えた人たちと出逢うための試練

そう思えるまでに
人生の半分を使い果たしてきた

だけれど…
『最初から決まっていた』ことならば
仕方がない

誰かのせいにしたり、
誰かを憎んだりするのは簡単だけれど
『最初から決まっていた』＝「運命」
なんだとすれば納得がいくし
誰かを傷つけることもない
そして「運」のせいに出来る自分なら
必要以上に自分を苦しめたり
責めたり、憎む必要もなく
気持ちが少しは楽になると思わない？

だからって投げやりになったら
どうもこうもないんだけどねw

あー？私、悪い子だな
悪い人なんだなって責ちやうくらいなら
「ま、いっかw　仕方ない！」って思えたら
ちょっとは…
自分に優しく出来るんじやないかと想うんだぁ♡