泣かないよ

そうだよ…泣かないつもりだったんだよ！

君と初めて二人でご飯を食べて
沢山愚痴聞いてもらって
車から降りる寸前、つい
「これから私どうしよう…こわい…」って
言葉にした瞬間
張り詰めていた何かが溢れてきて
君を困らせたあの日から一年が過ぎた

誰かの前で弱音を吐くのが苦手な私は
どこでも、どんなときも笑う癖がある
だから元気で明るい子だし、頼られる
だから愚痴は聞く専門で、吐くことは殆どない

だけど、君なら分かってくれる気がして
つい吐いて、吐いて、吐きまくった結果…
急に怖くなった

あの日から私たちは始まった
いつもは人の揚げ足取って、笑いに変える君が
私の前だととても優しくて温かい

いつもは馬鹿言って笑い合うけど…
私は時々君を困らせる

私の心が不安定になると
君の前だけはどうしても
子どもみたいにワンワン声を出して泣いてしまう

困らせたいわけじゃないんだ…

その度に君は「大丈夫だよ！大丈夫だから！」って
とても力強く抱きしめてくれる
大きくて、強くて、それなのにとても優しい

「もう泣かないよ！強くなるもん！」って毎回言うのに…
泣いちゃってごめんね
違うな…
いつもいつも10も歳上の私を
支えてくれてありがとう！

もう少し私が強くなるまで…
そばにいて…
おねがい…

怖がり

「怖がり」って聞くと
なんか可愛いイメージや
臆病って感じの儚げなイメージがするけれど

当の本人はそれどころじゃない

怖がりを超えて
みんなが怖いということすら怖くない
そんな自分が１番怖い

コレが私の障がいなのかもしれないな…

霊感が強かったから…
霊はこの世に存在するだろうし
宇宙人？って扱いの私は…
私は本当に宇宙人なのかもしれないとも思うし
鬱を繰り返す度に身辺をリセットする癖がある私は…
死ぬのも全く怖くない

でも誰よりも常に怖がり
起こってもいないことに怯える毎日
人とどう関わっていいのかわからない
自分の時間をどう使って良いのかわからない
誰かにずっと見られてる
何か言われてる気がして
毎日生きた心地がしない

みんなが怖いと思うことは怖くないのに…
いつになったら
本当に私の居場所ができるのだろう
いつまで待てばいい？

最近そんなことばかりが頭を過ぎる
また身辺整理始めました

出来れば…
誰か、何か
私の生きる糧になってくれないかな？
また負のループにハマって
身動き出来ないや…
まいったなー!

題材変更
「生きる意味」

普通の人は考えたこともないのかな？

私は幼い頃からずっと探してる
でも平均寿命の半分も終わってしまったのに
まだ見つからない

親姉妹のため？
夫、子どものため？
そうやって理由を無理矢理見つけてきたけど
どれも腑に落ちない

子どもも巣立つこれから
私はなんのために生きなくてはいけないのか？
どう
完治という言葉がない鬱と
寄り添っていかなければならないのか？

「自分のために生きるんだよ」
って言うけどさ…
自分のために生きたことがない私には
それがとても怖いことなんだ

好きなことすればいいって言うけどさ
好きなことしていても
誰かに責められている気がして
楽しいのと苦しいのがいつもセットでさ
幸せになりたいのに
その先のことを考えすぎて
今ある幸せを感じられない

記憶をリセットする
そんな事が出来るようにならないかな？
いい思い出も全て消してもいいから
記憶をリセットしたいと
私は今日も本気で願っている

安らかな瞳

直訳すると
穏やかな瞳孔

多分
私は今、人生で初めて
そんな瞳をしているのでないだろうか

人生で初めて
長期休暇を頂いている

親姉妹、若くして子供が子供を育て…
その上、夫の数々の尻拭い…
全力で走ってきた私は
子供らしくない、冷たい目をした冷たい女
と幼い頃から言われていた

みんなを守るために生きた結果
突っ走って来た結果
冷たい女認定とは皮肉なものだ
目つきも悪かったのかも知れない
安心出来る人が一人も居なかっただけなのに…

今、親姉妹とは距離をおき
子育てもほぼ終えた
そして繰り返される鬱により
有り難いことに300日の猶予が出来た
再発の恐怖は一生続く

でも今
人生で初めて自分と向き合う事も出来た
苦しかった理由が一つ一つClearになっていく

ただ穏やかに過ごせる日が
嬉しいけれど
それ以上に怖いのだ
こんな穏やかな日々が…
私には未知だから…

でも今は
そんなことも言える大切な人がそばにいる
私の
安らかな瞳がいつまでも続くといいのに…
そう願いながら
今日も幸せの恐怖と闘うのである

ずっと隣で

ずっとなんて簡単には言えない
「ずっと」って言葉は
本当に重い…
未来のことなんて約束不可能だよね

でも
この言葉を言われたい

その上
「隣で」なんて言われたら
最高に嬉しい
それって未来の君の隣に
私が居るってことだから

でも
君は絶対に言わない
その言葉の重さを
最初から君は知っている
そんな正直な君だから
それでも君と居たかったんだ

だけど
今は長く居れば居るほど
未来が見えないことが苦しい…
いや…悔しい

いつか離れて行く君が
いつかふとした瞬間
「ずっと隣で」君と笑い合っていたかったなって
思ってもらえたなら…
それだけで私は救われる気がする

どうか今後のあなたの人生の記憶に
私が残っていられますように…
今は隣で
私があなたを笑顔にしてあげたい