久しぶりに文章を書こうと思って
ここを訪れた。

「胸の鼓動」か。
もっと運命的なテーマが来ると思ってた。
私にとって、ここはそういう場所だった。

私なりにテーマに準えて書こうと思う。

・

私はここが好きだった。
心という曖昧なものが創り出した不明瞭な存在を
形にしようとする人間的な情緒が好きだった。

いつの間にか、
訪れることがなくなってしまった。
書くことに疲れ、読むことに疲れ、
人を感じることに疲れてしまった。

人間的な情緒を感じることができなくなった。

理由は単純で、
余裕がなくなってしまったから、であると思う。

私も少しだけ、大人になった。

感性というものが死ぬのは、
案外簡単なのだということを知った。
怖いと思った。
自分が霞んでいくようで悲しかった。

心臓の音が小さくなるような、
そんな感覚に嫌気が差した。

轟かせたいと思った。
大きな音で、生きていると叫びたくなった。

だから今書こうと思った。

月並みな言葉しか並ばない、
リハビリのようなこの文章を。

・

やっぱりここはこういう場所だった。
拙さもまた、私というものの情緒であろう。
愛すべき不完全さであろう。

ねぇねぇきいて？

きょうね、

はしってたらころんじゃったの。

そしたらおともだちがね、

「だいじょうぶ？」

っておててひっぱってくれたの。

すごくうれしかったんだぁ。

あたしもいつかあのこみたいに

かっこよくなりたいなぁ。

だからね、

こんどあのこがこまってたら

あたしがかっこよくたすけるの。

とってもすてきでしょ？

きっと明日は、

みんなおいしいご飯を食べて、

大切な人と笑いあって、

幸せな1日を過ごす。

そう、きっと私も。

2024/4/1/12:01

この間、拾われたんだ。

優しくて、だいすきな飼い主さんに。

でもね、

僕のせいで結婚できないんだって。

僕がかわいすぎて困っちゃうって。

僕ってば、罪なヤツ。

だから今日

君が寝てる間に

こっそりこの家を抜け出すの。

暖かくて心地良い、

だいすきなこの家を。

僕、君のおかげで幸せだったよ。

それじゃあ、さようなら。

今日を何気なく生きれるほど

大人じゃない。

それでも取り繕って

今日を生きているのだと思う。

何気ないふりをして、

自分を守って生きているのだと思う。

そんな自分を責めないだけ、

前の私よりちょっぴり大人。